Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. Часть III

  1. Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
    - Ты меня любишь?
    - Да!
    Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
    - А меня?
    Ответ: - Вас, мама, попозже.
  2. - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. 
    - И какой же? 
    - Дышит!
  3. - Сегодня отправил тёщу на юг. 
    - Да, и куда же? 
    - В Багдад!
  4. Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    - Сколько мне дадут за убийство?
    - А кого убил?
    - Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
  5. Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
    Муж:
    - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
    Детишкам по лимонаду и шоколадке.
    - А маме?
    - А маме стакан молочка и огурчик!
  6. Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
    В комнату заходит теща и спрашивает:
    - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
    - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
  7. - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? 
    - Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
  8. Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Тёща на месяц".
  9. - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
    - Ага.
    - Бампер помял.
    - Ага.
    - Стекло разбил.
    - Ага.
    - Тёща ещё головой ударилась.
    - Во-о-от.
  10.  Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: 
    - Почему у тебя теща в каске? 
    - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
  11.  Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
    Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
    Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
    Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
  12.  После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: "Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!" Зять: "Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!"
  13.  Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
    Первым не выдерживает мужик:
    - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
  14.  Теща - зятю:
    - Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
    - Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..
  15.  Идет мужик весь грязный.
    Встречает друга:
    - Ты где был?
    - В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    - А почему грязный?
    - Поезд целовал!
  16.  Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
  17.  Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
  18.  Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых. 
    -Говори, сука! 
    -Прости сынок… 
    Жена выглядывает в окно: 
    -Ну, вот и славно, вот и помирились...
  19.  Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: 
    - Вань, Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?! 
    - Ну что там такое? 
    - Мама упала с балкона! 
    - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
  20.  Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
    Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
    - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
    - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
  21.  На экраны выходит новый триллер "Он и она".
    Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление.
    Главные действующие лица: зять и теща.
  22.  ...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
  23.  Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. 
    Та ему говорит:
    - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
    - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
  24.  Один мужик говорит другому:
    - Я ненавижу свою тещу!
    Тот его успокаивает:
    - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
    - За это я ненавижу ее еще больше.
  25.  Звонок ветеpинаpy:
    - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей
    укол какого-нибудь самого сильного ядy - чтоб не мучилась и сpазy
    померла...
    Ветеpинаp:
    - А собачка одна найдет доpогy домой?
  26.  Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
  27.  Встречаются два приятеля. 
    - Коля, ты завтра свободен? 
    - Свободен. 
    - Приходи ко мне. 
    - Зачем? 
    - Единоборство животных увидишь. 
    - Каких? Что? 
    - Теще моей пиявки ставить будут...
  28.  -Что такое "семейное шампанское"?
    -Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.
  29.  - Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
    - Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

 30.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.