Пособие молодому кандидату

ПОСОБИЕ МОЛОДОМУ КАНДИДАТУ В ВЫБОРНЫЕ ОРГАНЫ

В ЦИТАТАХ, ФРАЗАХ И СОВЕТАХ.

Собрано из народной мудрости и книг А.Ф. Величко.

А то ведь так и до «Звезды Смерти» и психической атаки матросов на зебрах недалеко

Можно долго пытаться сломать берёзу половым членом, но каким бы толстым и крепким он вам не казался, ничего хорошего, кроме заноз вы не добьётесь.

Те же яйца, только в профиль.

 Страдать ерундой.

На вечер никого кроме бумаг не назначал.

 У меня такая репутация, что слухом больше, слухом меньше… 

Вальяжный, как фельдмаршал.

По реалу послал бы его вместе с его инструктажем в пешеходно-эротический тур по самое не балуйся.

Измерить у закадычного дружка температуру и уговорить его на вдумчивую беседу с местными светилами психиатрии.

Паровозы надо давить, пока они чайники.

Перманентный оргазм.

Широко известен в узких кругах.

Запасов - хоть пятой точкой жуй.

Какая ж я, все-таки, сволочь, аж самому приятно.

 Поимейте совесть… и совесть тут же поимели. 

Ну, оболтусы, я вам завтра покажу, как водку пьянствовать и безобразия нарушать

Салабон гофрированный.

«Прочистить пару задниц».

Что если только, то еще как! И мало не покажется.

Рано пташечка запела, кабы кошечка не съела.

То-то у него видок был: глаза - словно только что из ж… вылез.

Ой, да не полезу я в эту страсть! Да что я одичала, что ли?!

«На каждую хитрую ж… найдется… хм… винтом, а на каждый… винтом, отыщется и ж… лабиринтом!»

«Ты шо, мурковод, лыбишься, как параша»

Перевидала столько разных елдаков — даже у ежика столько иголок не бывает.

В нашей жизни всегда есть место подвигу… Главное — надо быть от этого места подальше.

Самки собаки.

Устроил им похохотать.

Инфузории трахнутые.

 Повесит на ржавый крючок. За текстикулы.

Он все-таки начальство. Которое за твои достижения себя, любимого, отметить не забудет, а за свои упущения тебя же и накажет.

Никому абсолютно ничего не надо. Всем и так хорошо.

 Человек счастлив тогда, когда никто не пытается сделать его счастливым

«Это у вас продается славянский шкаф?». «Да у нас». «А зачем продаете?». «Выбрасывали, но тараканы обратно заносят»

Власть и богатство всегда строились на крови. Это правило без исключений

Очень большие деньги не зарабатываются – они отнимаются. Либо печатаются собственные. Так, как это будут делать банки правильных пацанов: рынок деривативов (грубо говоря, новоизобретенных банками денег), по некоторым оценкам, доходит до квадриллиона долларов

Главный принцип был прост – продать можно любое дерьмо, если обернуть его в красивый фантик. Ну, а если начинка неплоха, то можно продать и втридорога. В основном этим занимались нечистоплотные банки, хотя кто их видел – чистоплотные?! Банк приобретал какое-нибудь предприятие у единоличного владельца: завод, лесопилку, ресторацию… Покупал намного дороже рыночной оценки. Таким образом демонстрировалось, что данное приобретение выгодно отличается от других, аналогичных.

 Далее предприятие акционировалось. После чего начиналась массовая кампания в непродажной прессе и рассылка красочных проспектов будущим потенциальным акционерам с предложением приобрести акции по подписной цене. Крупным инвесторам обычно предлагались скидки. В итоге подписные купоны с руками отрывались в кассах распространителей.

 Газеты захлебывались от восторга, рассказывая о многократном превышении спроса над предложением и безбедном будущем новых акционеров. Затем подкупленные маклеры задирали биржевые котировки, которые и без того росли как на дрожжах. Все были довольны. До тех пор, пока банк не решал: поигрались и будет! Сбрасывал свою часть акций по пиковой цене, а предприятие уже не представляло никакого интереса. Остальные акционеры получали в лучшем случае по двадцать – тридцать копеек вложенного рубля.

– Любому предприятию – будь то мануфактурная лавка или международный синдикат – всегда нужны деньги. Всегда. Если у предприятия есть свободные средства, значит, оно плохо работает. Деньги, лежащие мертвым грузом, приносят только убыток. Но намного хуже, когда деньги предприятию нужны срочно – для погашения долгов. И оно их найти не может. Вот это и есть слабое место.

Кризисы планируются, чтобы на них наживаться. Их цель – ограбить, уничтожить или поглотить.

Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.

В кризис первыми несут потери финансовые учреждения.

Время – такой же продукт бизнеса, как и все остальное.

Любой новый вид деятельности в финансах в первую очередь подвергается проверке со стороны мошенников.

Деньги из воздуха могут построить замок богатства. Но стоять он будет на песке. И чтобы удержать его от разрушения, нужен опыт многих поколений.

В чужой избушке свои погремушки.

Рожденный ползать летать не может, но заползти может очень высоко.

Генералы не бегают, потому что в мирное время бегущий генерал вызывает смех, а в военное панику.

Рубились орды поцреотов с полчищами либерастов, но так и не могли придти к единому мнению - что есть Национальная идея.

Я объявил себя недвижимостью и ушел спать.

Кто-то должен работать золотарем, что бы у остальных были золотые унитазы.

Готовит — как на абордаж ходит — все быстро накрошить и сматывать

Сделал гадость, в душе радость.

Как обычно, круглое таскать, квадратное катать.

Слышат, как известно, именно то, что хотят услышать, а вовсе не то, о чем им хотят сказать.

Кто раньше встал – того и валенки.

«Никогда не езди быстрее, чем летит твой ангел-хранитель».

– А если?

 – Если бы у бабки была бы борода, она была бы дедом

Выпьют на копейку, а куражатся на рубль.

- Чай, кофе, потанцуем?

Вспомним, хотя бы, лихие девяностые: пока обыватель соображал что к чему, мудрые люди быстренько прихватизировали народное достояние. А мы потом стоим, глазами хлопаем и удивляемся: как же так, стратегически важное предприятие, приносящее миллиардную прибыль, строили когда-то всем миром, вбухивали огромные деньги, плохо ели, мало спали, скудно жили, а оно за два ваучера и бутылку коньяка вдруг оказалось в собственности у олигарха дяди Коли, который выстроил в Лондоне хоромы и теперь ходит, по пузу гладит? И ведь не придерёшься - всё по закону, а то, что законы под конкретного дядю Колю писались, это уж звиняйте, хлопцы, поздно пить Боржоми. Не то что почки отвалились, вся страна чуть было медным тазом не накрылась, а 'авторы' этого скотства по сию пору посмеиваются над нами, лохами ушастыми.

Молодой толстомордый миллиардер не знает, что купить любовнице на день рождения: то ли золотое сиденье для унитаза, то ли остров на Карибах, а в это время старушка-пенсионерка, горбом поднявшая страну после разрухи, считает копейки, оставшиеся от мизерной пенсии, после того, как отдала за коммунальные платежи большую её часть, и думает, как бы ей купить молочка, чтобы налить в блюдечко для любимой кошки, да покрошить туда кусочек булочки. О себе бабуля уже и не вспоминает, сама она будет жить впроголодь.

 И скажите мне, за что я должен уважать этого олигарха? За то, что он молодой и упитанный поднял то, что плохо лежит (а может сам предварительно уронил, дёрнув нужные ниточки)? За то что, пользуясь общей нищетой, скупил заводы, газеты и пароходы? За то, что сделал Россию нефтяной лужой, из которой жирные европейские и американские свиньи мясистым пятачком выкачивают чёрное золото?  Я не призываю взять всё и поделить. Мы уже проходили это в семнадцатом. Ничего путного не вышло. И не призываю к совести олигархов. У тех, кто купается в деньгах, у неё быть не может по определению. Я, просто, хочу, чтобы недра принадлежали государству, чтобы стратегические отрасли работали на страну, а не на спрятавшуюся где-то на Кипре офшорную фирмочку дяди Коли. И ещё я хочу, чтобы тот, кто покупает себе трёхэтажную яхту, был вынужден потратить сумму в три раза больше на дома для престарелых или на ремонты школ и детских садов. Только тогда у него будет возможность жить здесь и здесь зарабатывать. Хорошо зарабатывать, если есть голова на плечах и золотые руки.

'мир, дружба, жвачка'.

«Дома и солома едома»

Для них совесть — это собственное благо.

 Ты, товарищ Ольга, попусту не спорь, ты прямо, по-большевистски скажи, дашь этому товарищу или не дашь.

— Они ничего, молодые, гладкие, ежели, конечно, нальют, и закуска, то почему не дать! Особливо если товарищ этим делом интересуется! А сам-то, товарищ Август, в обиде не будешь, не заревнуешь?

 — Мне для боевого товарища ничего не жалко, — четко очертил свою партийную позицию товарищ Телегин-Бебель.

 — Сначала сапоги, а потом будем разговаривать о любви, — упрямо сказал я, удерживаясь от неимоверного соблазна обладать такой роскошной и редкой в голодную годину женской плотью.  

 Ладно, товарищ Ольга, принеси те сапоги, что я тебе вчера отдал, — поняв тщетность надежд на мировую гармонию, распорядился товарищ Август. — Пусть мой дорогой товарищ и боевой друг ими подавится. И смотри у меня, контра! Сволочь!

Еще Федор Михайлович Достоевский в романе «Бесы» отмечал, что социалисты и коммунисты очень жадны до собственности, и чем больше коммунист, тем жаднее.

Как всегда бывает при правильном менеджменте, все тотчас ожило и показало хороший темп и ударную работу.

Выродки встречаются значительно чаще, чем принято считать, и теперь настали их дни, когда можно реализовать самые сокровенные, скрытые в подсознании мечты и чаянья.

Душа всегда главное, особенно когда больше нет ничего другого.

Что касается приоритета и известности, то талантливых людей значительно больше, чем славы. Ее на всех никогда не хватает.

Сейчас у нас самый расцвет предпринимательства, сошлись три главных условия успешного бизнеса — нечеткие законы, коррумпированная власть и нищета населения.

Сначала будет мировая война с огромными потерями. Народ оголодает и начнутся всеобщие забастовки. Царя вынудят отречься от престола. Недолго в стране будет хилая демократия, а потом, спустя несколько месяцев, кучка энергичных авантюристов и дилетантов перед началом учредительного собрания выбранных народом представителей захватит власть. Начнется гражданская война, в которой победят те, кто окажется более беспринципным и бесчеловечным. Создать нормальное, цивилизованное государство твои соратники не смогут. Чтобы снять с себя вину за голод и разруху, они, пользуясь невежеством населения, начнут искать виноватых и обвинять в саботаже и вредительстве невинных людей. В результате построят могучее рабовладельческое государство, заставив даром или почти даром работать на себя и на свою идею-фикс большинство граждан. Так и будут удерживаться у власти сначала кровью и тюрьмами, а потом обманом семьдесят лет. Вас такой расклад устраивает?

Нынешние олигархи - последователи тех самых бесов.

Именно в умении правильно подбирать помощников и отличать правду ото лжи состоит главный талант вождей народов.

Возле облой столчаковой избы, в просторечии туалета.

У товарища Зюганова было псевдонародно простоватое лицо с обиженно скорбной миной, будто  только что ударили по нему лопатой

У нас в России испокон века повелось, что чем выше начальник, тем больше от него маразма и бестолковщины.

Сколько раз я сталкивался с тем, что не просто плохие люди, а натуральные негодяи трепетно верят в свою особую связь с Господом. Меня уже давно перестало удивлять, как часто негодяи прикрывают свои преступления и злодейства именем Всевышнего. Я не могу только понять, почему они считают себя всегда правыми. Думаю, все-таки от скудоумия, не умея или не желая понимать какую-нибудь другую правду кроме собственной, удобной им самим. Хотя, возможно, это и не тупость или психологический феномен, а обычная защита собственного эго.

Был он в молодости дрянью, дрянь он и поныне.

 Уважать его я должен по какой причине?

 И за что платить я должен уваженья данью,

 Той же дряни, только ставшей постаревшей дрянью?

Ранимость и обидчивость нашей загадочной славянской души. Что делать, если мы любим ломать и не любим строить. И еще нам очень не нравится, когда выносят грязь из нашей избы.

Пролетарии всех стран

 Маршируют в ресторан.

Когда идет большая пьянка, кто будет жалеть последний огурец?

Юродивых на Руси почитали испокон веков, даже в наше просвещенное время, целая партия юродивых неизменно попадает в Государственную Думу. Правда и то, что в начале семнадцатого века они были немного другими, чем теперешние клоуны. Во всяком случае, ходили босыми и пешком, а не разъезжали с мигалками на дорогих машинах.

Удивительное дело, как часто сумасшедшие увлекают своими бредовыми идеями вполне нормальных людей. Причем те своим трудом, а то и жизнями еще и умудряются возводить их в ранг великих!

Убивать коленопреклоненного мерзавца у меня не поднялась рука, он это почувствовал и тотчас начал наглеть. В чем проявилось удивительное свойство подобных людей. Меня всегда поражает, что с ними невозможно ни о чем договориться. Даже если они случайно попадут в рай, то первым делом начнут выторговывать себе особые привилегии. Понятие чести, благородства, благодарности для них просто не существуют. Главное для них собственное удобство и выгода.

Все мерзавцы получая по заслугам, как правило, считают себя невинными жертвами, пострадавшими за какую-то свою собственную правду.

Лесть это то страшное разрушительное оружие, которому не может противостоять никто — не Бог, не царь, и не герой. (Впрочем, что касается Бога, не уверен, просто не знаю какие там у них на небесах порядки). Главное же правило состоит в том, что лесть должна быть к месту и достаточно тонкой. Скажите девушке с землистой кожей, что у нее прекрасный цвет лица, решит, что вы над ней издеваетесь и обидится, а вот намекните, что она необыкновенная и потрясающе сексапильная и она поймет, кто настоящий ценитель женской красоты. Мужчинам обычно комплиментов достается меньше чем женщинам, и с голодухи, они их заглатывают еще охотней, чем избалованные чаровницы, Особенно когда они касаются скрытых талантов и мужских достоинств.

Я уже не раз наблюдал, как многие люди, облачённые властью, оставшись без полномочий и помощи холуев, терялись в самых простых ситуациях, Привычка загребать жар чужими руками полностью лишала их даже самых элементарных навыков самозащиты. Бывшие почти всегда ломаются первыми и опускаются ниже всех прочих.

О дубине народного гнева я знал мало, но подозревал, что этот гнев не всегда бывает бескорыстным.

Чем больше человек позволяет себя унижать, тем слаще ему бывает унижать других.

Тип Большого Российского начальника, обычно расслабленного дурака и чванливого неуча, примитивно хитрого и бессовестного, только что и умеющего, с апломбом оракула изрекать прописные истины.

Будем лечить народными средствами, старой доброй хренотерапией…

Как? - Бодро и радостно.

Вот уроды! Как новый завод построить, или старый модернизировать… да хотя бы занять на такое дело – так никого, риск невозврата им, видите ли, велик. А как присосаться к уже существующему – вот это, всегда, пожалуйста…

Опоздун наш, блин. Или опазданец — как не скажи, все верно выходит.

У кого-то суп жидковат, а у кого-то жемчуг мелковат.

Обстругаю, как Буратино!

- Попробую.

 — Девка попробовала — бабой стала. Не пробовать надо, а сделать.

НИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов (НИИ ХУЯ)

«Что для тигра лишняя полоска».

Задолбал, как дятел березу.

«Машу каслом не испортишь»

У нас это зовётся инсайдерской торговлей и карается либо личным пляжем на Карибах, либо персональной пулей в подворотне — до личных нар в Мордовии доходит редко.

Undercover – под ковром.

Пометил я в склерознике.

Если в сердце дверь закрыта, надо в печень постучаться"

Полная и безоговорочная победа человеческого разума над здравым смыслом.

Подать адмиральского чаю.

Нанес ему сильнейший удар яйцами по ноге.

В орденах по ширинку.

Популизатор.

Пристально смотреть, с большим и несколько нехорошим интересом.

злейшего врага России – мировую финансовую олигархию

Нравы в нефтяном бизнесе при ближайшем рассмотрении оказались такими, что каждого второго можно было сразу вешать – ну, может, и не сразу, а после расстрела каждого первого.

Вы еще не видели их в действии, то смотреть лучше не на себе.

Прикинуться ветошью, пока не замели.

Поломать отвратную традицию, согласно которой к войне призывают одни люди, а в окопах потом оказываются совсем другие.

«А кадилом гадов промеж рогов».

Герб экзотической страны – двухглавый попугай на фоне вулкана. В одной из лап попугай держал автомат, в другой – толстенную пачку денег

Представьте себе, что вы изобрели, например, новую мышеловку и хотите развернуть ее серийное производство, а денег на это у вас нет. До недавнего времени перед вами было два пути: взять кредит в банке или основать акционерное общество. Второй путь при отсутствии у вас начального капитала приведет к тому, что через весьма короткое время вы в свом предприятии будете хорошо если главным инженером. Первый в принципе может и привести к успеху, но надо быть готовым к тому, что крови из вас тот банк попьет так, что мало не покажется – от души, с причмокиванием и выделением кишечных газов. А если ваша мышеловка покажется ему перспективной, так он оставит в ране катетер в виде принудительно подсунутого члена совета директоров.

Не недооценивают человечество - оно и не в такое ухитрялось верить.

Как миленькие вылетят из впереди собственного визга.

Я не разделяю почти всеобщего мнения, что большую часть всяких вредных для народа нововведений власть делает из-за некомпетентности, по ошибке. Ошибка — это действие, в результате которого в кармане его совершившего прибавилось пустоты! А если наоборот, то это так и было задумано, без всяких ошибок.

Он даже дамские романы мог читать, не надевая акваланга! Вот уж чего бы я никогда не рискнул — из опасения утонуть в розовых соплях, кроме которых, по-моему, в этих книжках никогда ничего и не было.

Демонстрировать девственный идиотизм

На востоке говорят, что уже оказанная услуга не стоит ничего.

Всенародно избранное ворье в думу (малину).

Мысль моя проста, аки мычание.

Великий Пейсатель Земли Русской.

«Найти и перепрятать» - лозунг либерастов.

Красная шапочка - девочка со снятым скальпом

Осень наступила,

 Отцвела капуста.

 У ежа пропали

 Половые чувства.

 Выйду на дорогу,

 Брошу нечто в лужу.

 Пусть его раздавят,

 На фига он нужен?

Иностранцы знают – мат отпугивает злых духов.

Слабительного со снотворным.

Порвать им задницу на манер британского флага.

Флаг им в руки, барабан на шею и попутного ветра в горбатую спину.

Ежик плакал, но лез на кактус — цитата про мою жизнь.

Портить печень аквавитой.

- Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а в этих живут только глисты.

Что может остаться безнаказанным, то разрешено - такой негласный закон дорог нашего времени.

- Случайностей нет. Есть лишь не выявленная закономерность.

 Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается! 

Всякий альтруизм есть хорошо продуманный эгоизм.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

- А работа будет трудной, но интересной -

  Сказал дембель салаге, отправляя того на «очко».

 «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в меня камень»! — сказал Иисус Христос и удостоился громадного булыжника из рук собственной матери.

 Еж — птица гордая — пока пинка не дашь — не взлетит.

Мою засыплет звездами могилу,

 И мне раздавит грудь метеорит.

 Я буду там лежать: кому-то милый,

 Кому-то друг, кому-то сука и бандит.

«Умел в случае чего наступать себе на яйца», то есть в первую очередь думал о деле.

 Некоторым нужно очень долго целиться, чтобы попасть пальцем в небо.

 Пошли дурака за бутылкой водки, так он одну и принесет.

Каждый сам песец своего счастья… вопрос закрыт. Нельзя спасти человека… от его собственной дури.

Причиндалами меряться.

Русский 'Авось' - вещь постоянная, но при планировании всегда исходят из предположения о наихудшем развитии событий. Фортуна-дама капризная. Надеяться на счастье необходимо, рассчитывать надо на худшее.

Элита может развиваться только по законам вида – то есть в направлении расширения своей кормовой базы и уменьшения зависимости от окружающей среды. Поэтому любой средний элитчик пусть даже и незаметно для себя, но будет пытаться подгрести под седалище как можно больше благ и при этом как можно меньше зависеть от государства – ибо окружающей средой для него является именно оно.

А если бы я сам шел во власть, то наверняка, по дороге или сдох бы, или оскотинился до уровня наших слуг народа.

Супермэн - верхняя половина героя мочит врагов, а нижняя в это время трахает все остальное, что шевелится.

У зачинщиков лично пообрываю с организмов все лишнее.

Пожелание тому, кто придумал такую еду, только ей и питаться до самой смерти.

Человек, постоянно имеющий дело с деньгами, может переродиться в мутанта. Чужого. Для которого смысл жизни состоит в увеличении подконтрольной ему денежной массы. Финансист-мутант сначала будет рваться к свободе, а потом — к власти. Он напишет государству законы, по которым ему будет удобнее всего грести под себя. А дальше начнет сказываться главное различие между зверем и чужим… Финансист, мутировавший в чужого — существо коллективное. И в силу этого гораздо более приспособленное к захвату власти сначала в отдельных государствах, а потом и во всем мире. Итак, когда этого существа можно не опасаться? Только если отъем чужих денег для него вынужденное занятие, а не единственное.

Если в тексте избыток специфичных терминов, без которых прекрасно можно обойтись, то это исключительно для запудривания мозгов.

Спешил, блин, как депутат в баню с девками.

«Обжорство — это продолжение диеты иными средствами»

Демократия — это правила поведения, о которых договорились между собой хорошо вооруженные джентльмены (Бенджамен Франклин).

В контексте данного письма слово „нах…й“ пишется раздельно, „черно жопый“ — слитно, а „попуас!“ — через „а“. Исправить, восклицательный знак в конце предложения заменить на точку и отправить документ по назначению»

Скоро будут, как и во времена времена горбачевского полусухого закона, у народа по дачам, гаражам и кухням снова стоять ряды трехлитровок с надетыми на них раздувшимися синевато-белыми пятернями. Лично мне эта картина напоминает лапы больных водянкой упырей, голосующих за трезвость, демократизацию и гласность.

От мании величия очень хорошо помогает слабительное в лошадиных дозах. Вам его в первое, второе или десерт?

– Поначалу партноменклатура просто брала все, что плохо лежит, и загоняла за рубеж. Но хоть в Союзе плохо лежащее имелось в неимоверных количествах, оно должно было скоро кончиться, потому как желающих тоже хватало и, главное, их число постоянно росло. В конце концов те, кому элементарно не хватило, при поддержке незначительной части упертых идейных коммунистов могли попробовать устроить реставрацию. Если такая попытка и была, то она скорее всего кончилась неудачей, ибо в подковерных играх эта группа наверняка была слабее перестройщиков, а народной поддержки у нее быть не могло. Потому как никакой идеологии, кроме возврата в самый застой развитого социализма, никто придумать не удосужился. Наконец, это противоречило интересам номенклатуры национальных республик, которая тоже хотела свой кусок пирога.  Такая попытка была, и кончилась она именно провалом, после которого Союз развалился на пятнадцать республик. – Раз так, то продажа всего и вся за бесценок быстро прекратилась, потому что этим нужно было сравнительно сильное государство. Несогласных от власти отстранили, причем, как я думаю, некоторых и достаточно жестко. И начали строить государство под себя, где они – соль земли и вообще хозяева всего, а население есть люди второго или третьего сорта. Причем это население должно знать свое место. Как в фильме «Кин дза дза» – увидел кого с желтой мигалкой, тут же с должным смирением говори «ку» и кланяйся в пояс. ваш средний класс. Как вы его назвали, офисным планктоном? Так вот, сейчас, когда обстановка стабильна, он действительно является опорой власти. Но подсознательно чувствует при этом свое рабское положение, а это значит, что своих хозяев он ненавидит так, как только раб и может ненавидеть хозяина. И если появится кто-то, кто сможет гарантировать вашему планктону поддержание достигнутого уровня жизни или даже его повышение, то репрессии этого кого-то против прежней власти пройдут при полнейшей поддержке данной социальной группы. Крестьяне из какой-нибудь заброшенной деревни, может, и не будут требовать, чтобы нынешнюю элиту поголовно четвертовали на Красной площади вместе с семьями, а эти обязательно будут.

Во-первых, и среди власть имущих не все были козлами, упивающимися любой возможностью продемонстрировать свою крутость перед быдлом. Просто в силу своей сущности они сразу бросались в глаза, так уж устроено человеческое восприятие. Представьте себе небольшую толпу человек в сто, перед которой прыгают и выделываются два представителя семейства полорогих отряда парнокопытных. Что вы потом расскажете об этой картине? Думаю, большинство ограничится констатацией «ну и козлы!». Немногие педанты уточнят про наличие там еще и людей.

 Кроме того, и реакция той части народа, которой сложившаяся ситуация активно не нравилась, тоже помаленьку менялась. Еще несколько лет назад основная часть недовольных просто и незатейливо сваливала за рубеж, то теперь начали проявляться и настроения как-то бороться за улучшение жизни и здесь. Впрочем, отчасти это было связано с тем, что последнее время тот самый зарубеж начал терять свою привлекательность – больно уж много стараниями тамошних властей в нем развелось всяких арабско-турецких иммигрантов, своих «афроамериканских» люмпенов и просто пидоров всех мастей. Причем все это происходило на фоне усиления маразма, который в силу неясных причин почему-то назвали политкорректностью. Одно только вымарывание слова «негр» из книг Марка Твена чего стоит! Не удивительно, если бывшего терминатора, а ныне губернатора Калифорнии заставят сменить фамилию на «Шварцафроамериканер».

Редкая планы выдерживают первое соприкосновение с практикой.