Смешные афоризмы часто бывает великим посредником в деле различения истины от лжи. Часть IV

А минуты смеха во время любимой телепередачи или просто радостные события поднимут настроение и даже продлят жизнь. 

1.               Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

2.                С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!

3.                Самое главное мы к школе уже купили - дневник и ремень.

4.               - Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
- Вовсе нет! Элвис улетел домой.

5.                — Познакомьтесь: Желток, Белок и Яйка!

6.                Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

7.                Душа обычно просит того, что в голове просто не укладывается.

8.                Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

9.                Чем больше срок, тем меньше судимостей.

10.            Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: "Сами виноваты, придурки тупые!"

11.             Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

12.             Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

13.            Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

14.            Он мне: Ты не серьезна, совсем не задумываешься о будущем, так жить нельзя...
А я с задумчивым видом перекручиваю в мыслях, что "КитКат" чем то похож вкусом на "Кукуруку"...

15.            — Слышь, Угрюмый, у тебя какой резус-фактор?
— Ну я даже не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…

16.            Лежу в больнице, привезли чувака, хотел застрелиться, направил ствол в рот, но промазал и прострелил подмышку...

17.             Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

18.             - Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?!

19.            Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

20.            Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.

21.            В любой непонятной ситуации - ложись спать.

22.            Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

23.            Всё просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

24.            У тебя мозгов, что в голове, что в пятке!

25.            Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

26.            - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

27.            — Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?

28.            Не сказать, что победили, но убегали достойно - трусцой.

29.            - Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.

30.            Бороться за мир - всё равно что трахаться за девственность.