Сожженное письмо, или что я не прощу мужчине

Когда я была романтической дурочкой, я была слишком доброй и могла простить ВСЁ! За свое всепрощение я получила то что получила, повторятся не буду. Сейчас времена поменялись, к счастью я успела получить диплом и работу, прежде чем родила ребенка, поэтому сейчас независима и свободна. Но и как всякая женщина собираюсь когда-то (не сегодня J) строить личную жизнь. И вот тут я немного поменялась и слегка не стандартна. На меня уже не действуют никакие известные широкой мужской аудитории методы «романтического» знакомства. От всяких «зайка», «солнышко», и так далее у меня срабатывает рвотный рефлекс, а на комплименты в стиле «Как вы красивы!!!» хочется во всю глотку закричать «НЕ верю!!!», как у Станиславского. То, что мне тошнит от попсы «про любофф» я написала в своем профиле. Я хочу понять мужчин. Нет всех их понять нельзя. Но одного, близкого мужчину необходимо. Я не со всяким уже сойдусь. Не потерплю агрессии, не потерплю оскорблений, но при этом открыта для конструктивной критики. Я хочу, чтобы о моих недостатках мой мужчина мне говорил спокойно без крика и агрессии мне в глаза, а не только друзьям за кружкой пива. Для меня прежде всего необходим человек добрый. Я никогда не смогу сойтись с заядлым охотником… Любить убийство ради азарта это я не пойму никогда. Не пойму большого любителя боевиков, осторожно отнесусь к человеку побывавшему в горячих точках. Ну понятно что и «ботаник» то есть тряпка, не умеющий защитить и на которого нельзя положиться это тоже не комильфо… Поэтому пока особо не ищу, точнее ищу но друзей. А вот среди друзей могут со временем появиться что-то более серьезное. Не сейчас. Но основное что для меня важно это ЧЕСТНОСТЬ. Мне необходима правда, какой бы она ни была. Иначе я никогда НЕ ПОЙМУ человека, а он меня. Мне омерзительны театрально играющие в «любовь», трагики, и так же омерзительны «ходоки», которые скрывают свои подвиги, исходя из «заботы» о жене. Для меня больше неприемлема двойная жизнь, тайны, и страх что тайна откроется. То что мужчины в большинстве и причем подавляющем большинстве действительно полигамны, я вижу каждый день поскольку я не крокодил и замечаю хищные плотоядные взгляды многих парней прогуливающихся со своими девушками или женами. Да и вранье я уже хорошо чувствую и не поверю ни в какие оправдания при несовпадении фактов. Но поверю в то что гормоны даже с самым любящим мужчиной могут сыграть злую шутку, и если увижу не просто "попросил прощение" а осознание вины и стремление загладить заботой и вниманием, тогда прощу. А вот что не прощу….

Когда то еще в той жизни, не задолго до развода я, ожидая в очередной раз «поздно задержавшегося на работе мужа» (как я боялась его прихода, всегда хотелось что бы пришел уже под утро, слишком «уставший» и на скандалы сил не было) я посмотрела один французский фильм, эротический.

Не помню ни названия, ни актеров. Но сюжет… чисто французский. Они были супругами и оба очень темпераментны. Но он постоянно бывал в длительных дипломатических командировках и жену видел не часто. Поэтому, как и это бывает во Франции, дали друг другу свободу в интимных отношениях, когда бывали в разлуке. Двоих детей воспитывали больше няни, чем мама. Ну, его интрижки, или ее снятие «гормонального стресса» отступали и забывались, как только они встречались. Потому что он для нее был ЛУЧШИМ и она для него ЛУЧШАЯ, потому что они стремились друг к другу. И это было великолепно сыграно. Называть это любовью или не называть…. Ваше дело. Но они верили друг другу, и обо всем что было в разлуке могли сказать друг другу не вдаваясь в подробности. Но вот однажды вернувшись, муж увидел, что его жена неожиданно по серьезному увлеклась другим мужчиной. В начале все было культурно. Хотя глаза мужа горели дикой ревностью, он нашел в себе силы не устраивать сцен, но то что он хотел убить можно было догадаться. Женщине был спокойно предоставлен выбор. И она, подумав все таки вернулась к мужу. А любовник уехал в Париж. И муж вроде бы задумался, решил поменять работу, или жить на накопленное немалое состояние, ну по крайней мере не ездить по командировкам а быть с семьей. И вроде все начало улаживаться. Но неожиданно бывший любовник прислал жене письмо. Просто так, рассказать о том как устроился в Париже. А может и не только. Просто это было письмо ЕЙ! Но письмо приняла служанка. И передала мужу, потому что жены рядом не было. А муж….. О, так бы поступили наверное 99% мужчин. (Вот только где те, что составляют оставшийся 1%). Он сжег письмо. А потом служанка сказала о письме жене… А та спросила у мужа. А муж сказал, что никакого письма не было…. И в этот момент она увидела в углу камина обгоревший остаток конверта….

Я увидела себя… Я сейчас в эту секунде плачу и потому что надо было видеть ЛИЦО этой женщины, и настоящее ГОРЕ которое она переживала. Великолепная сцена, игра. Я увидела как женщина плачет над убитой ВЕРОЙ. И она собрала вещи взяла детей и поехала к любовнику. Оставила дом богатство благополучие. Потому что больше НЕ ВЕРИЛА. Может она не права?

Я хочу знать ВСЮ правду о моем будущем муже. Я прощу очень многое, намного больше чем среднестатистическая женщина. Обычно правду говорить женщине опасно, а лгать безопасно. Я не стандартна, мне наоборот. Правду говорить безопасно, я пойму и прощу. Но я не больше прощу подлянки втихаря, скелета в шкафу. Я не прощу сожженного письма.