Любовь природная и любовь человеческая (секреты супружеского счастья)

   Человечество издревле пыталось понять и объяснить феномен любви и разнообразие её проявлений. Занимались этой проблемой, в основном, поэты, писатели и философы. В настоящее время подключилась и наука, но всё равно осталось много не-понятного, даже с терминологией есть трудности, ведь объяснение зависит от позиции объясняющего. И естественно, что у поэтов, биологов, сексологов и т.п., - отличные друг от друга позиции. Поэтому каждый специалист объясняет «со своей колокольни» это чувство – «любовь».

   Молодая наука гамология рассматривает любовь и проблемы, связанные с нею, с точки зрения достижения супружеского счастья. И в этом нет ничего неожиданного, так как подавляющее большинство людей связывает своё счастливое будущее с браком – с любимым и любящим человеком и общими с ним детьми.

   Терминология тоже зависит от позиции, хотя традиционно любовью называют целый букет чувств, не считая чувств к родственникам, к домашним животным, к произведениям искусства и к родине. Но нас интересует лишь любовь возлюбленных и супругов противоположного пола. И начнём с модного в настоящее время биохимического объяснения, наиболее близкого к точным наукам.

   У многих животных (не будем углубляться в зоологию) молекулы ферамонов, проникающие в организм при обонянии, вызывают инстинктивный интерес и тягу к спариванию. Но даже эту биохимическую реакцию кое-кто считает любовью, из-за чего позволяет себе смотреть на это чувство свысока. Впрочем, может, для животных такое утверждение и справедливо, но у людей, имеющих личность, всё не так просто, и биохимическая реакция может влиять на поведение влюблённых, примерно в течение года.

   Человеческую личность защищает своеобразный иммунитет, не дающий ей слиться с другими и быть простым безличным «винтиком» как, к примеру, в обществе пчёл или муравьёв. Вполне вероятно, что на ранних стадиях развития человечества, личностного иммунитета не было из-за крайне низкого материального и духовного уровня - всё делалось сообща, особо никто не задумывался. Все подчинялись единственной цели - выжить и продолжить свой род. Впрочем, эту основную цель человечества (как вида) «никто не отменял».

   Не углубляясь в вопрос, когда же появился личностный иммунитет (разумеется, с появлением индивидуальности, личности; у детей она появляется примерно в трёхлетнем возрасте, когда ребёнок отделяет своё «Я» от окружающего мира), можно только добавить, что иммунитет не даёт одной личности «раствориться» в другой, потерять свою автономию.

   Личностный иммунитет вкупе с естественной ксенофобией (страх перед чужаками) заставляет с опаской и недоверием относиться к неродным и незнакомым людям. В то же время с кровными родственниками нельзя продолжать свой род. Это знали ещё при первобытнообщинном строе, когда размножались посредством дуально-родового группового брака (все члены одного рода имели право, и должны были вступать в брак лишь с членами второго «братского» рода). Правда, в дальнейшем, в Древней Греции и Египте «боги и богоподобные» пренебрегали этим природным запретом. Из-за чего, кстати, и выродился род фараонов.

   В основе инстинктивного запрета на брак кровных родственников лежит избирательность партнёра на генетическом уровне, ведь чем дальше по этому признаку будут родители, тем здоровее и приспосабливаемей будет их потомство (гетерозис). Невероятно, но лишь в последнее время стало возможным проверить эту избирательность экспериментально. Оказалось, что люди по запаху (чистого тела) способны определить, насколько генетически далёк от них представитель противоположного пола. Причём анализ в мозгу (на инстинктивном уровне) происходит в доступных «единицах измерения» - чем дальше генетически, тем приятней и притягательней запах.

   Другие млекопитающие тоже «пользуются» подобным способом, который выражается у них во взаимном обнюхивании, в отличие от других классов, которые находят себе пару «по размерам, по окраске или по издаваемым звукам». Но в отличие от животных, людям при выборе нужно учитывать ещё и социальную и культурную притягательность своей половины, чтобы не жить в дальнейшем с чужой, раздражающей и даже ненавистной личностью.

   Возвращаясь к личностному иммунитету, можно лишь упомянуть, не останавливаясь на механизме, что влюблённость способна его временно разрушить протекающей в организме биохимической реакцией, вызванной инстинктивной тягой к продолжению рода. И тогда абсолютно чужая до последнего времени личность будет восприниматься как самое близкое и дорогое существо (феноменально, если вдуматься), ближе даже кровных родственников.

   Если влюблённость вспыхивает у человека, не успевшего близко познакомиться с «объектом воздыхания», такое чувство называют «любовью с первого взгляда». Причём, когда чувства вспыхивают одновременно у обоих, их называют «взаимной любовью», а когда только у одного – «неразделённой любовью». Не заостряя внимания на терминологии, просто подчеркнём, что речь идёт о так называемой природной любви, о чувстве, сближающем пару на уровне инстинктов. И, несмотря на общие проявления природной любви у всех людей, сила и форма их проявления зависит от характера конкретной личности, от её воспитания, душевной связи с кровными родственниками, друзьями и от прочих нюансов, в которые тоже не будем углубляться. Главное – понять, что в основе природной любви лежит инстинкт продолжения рода. И это не должно никого оскорблять, особенно - романтиков.

   У животных инстинкт продолжения рода проявляется сезонно (не будем останавливаться на механизме), а у людей, которые свой быт сделали независимым от природных условий, инстинкт этот стал круглогодичным. К тому же, спаривание перестало быть однозначно связанным с продолжением рода, а больше - источником получения полового удовлетворения и эротического удовольствия. Естественно, что инстинкт продолжения рода будет «буксовать» в таких условиях, ведь невозможно часто и серьёзно влюбляться, то есть нейтрализовать свой иммунитет. Всё-таки такая нейтрализация - довольно болезненный процесс, особенно при безответной влюблённости. Впрочем, и при взаимной влюблённости, вспыхнувшей между социально не подходящими личностями, доходит, чуть ли не до раздвоения личности. Подсознание борется с сознанием, противопоставляя инстинктивную тягу (sex appeal) сознательному отторжению социально бесперспективной личности. Та-кое состояние - знакомый многим синдром влюблённости, заставляющий работать в ином режиме даже сердечно-сосудистую систему.

   Многие юноши и девушки, ранее не испытавшие настоящей влюблённости, принимают за неё простую симпатию, дружеские взаимоотношения, сексуальную зависимость (в результате сравнительно продолжительной половой связи), перспективу обеспеченного брака, зов пола и т.п. Мало того, нередко они даже уверены, что все эти чувства, притягивающие к кому-то, и есть любовь. К тому же, благодаря киносценаристам, случка «сексуально-голодной» пары с бешеным взаимным раздеванием стала, чуть ли не символом человеческой любви, хотя животные поступают так же, разве что не раздевают друг друга.

   Зов пола в условиях продолжительного (сравнительно, ведь это индивидуально) сексуального воздержания может на короткий срок нейтрализовать личностный иммунитет и «бросить» двоих в объятия друг к другу. И Природе, в принципе, это «на руку», ведь зачать новую жизнь можно и после одного полового акта. Но нередко случайным партнёрам даже временно не удаётся сразу «погасить» иммунитет, ведь даже поцеловать чужого человека в губы противно для нормального человека – «работа» иммунитета. Тогда приходится прибегать к «рукотворной» химии, но обычно не к духам с ферамонами, а к банальному алкоголю, который притупляет некоторые чувства, в том числе и личностный иммунитет. Зато после случки с чужим нелюбимым партнёром появляется отвращение и стыдливость («у тех, кто неопытный»), а также другие отрицательные чувства, как к партнёру, так и к себе. Впрочем, человек ко всему привыкает, в том числе и к сексу без любви.

   «Опытные» плейбои и женщины «без комплексов» вообще не задумываются о личности партнёра, а просто пользуются его телом как секс-машиной для удовлетворения своей половой потребности. Именно половой, животной, а не человеческой потребности в близком любящем и любимом человеке, в спутнике жизни, с которым хочется иметь общих детей.

   Тут придётся несколько отступить от темы и «отдать дань» новым веяниям (хотя ещё в Античной Греции оно было не новым), то есть, однополой любви и однополым бракам.

   И в этом случае работают те же механизмы, так как продолжительная связь однополой пары обычно означает, что один из них имеет врождённое психосексуальное отклонение и отождествляет себя с противоположным полом. И если не смотреть на тела, то такие однополые пары состоят из двух личностей противоположного пола.

     В прочих случаях однополой связи говорить о гомосексуальности не приходится, так как эти личности бисексуальны и им, в принципе, всё равно, с каким полом «заниматься любовью», вернее - бездушным сексом. Пол становится просто фетишем, сравнительно малодоступным (до последнего времени) разнообразием при получении полового удовлетворения без любви. И часто однополые партнёры за любовь принимают всего лишь взаимную сексуальную зависимость двух независимых личностей, а это – не любовь, и тем более – не семейные взаимоотношения, хотя супруги во многих обычных семьях живут так же - без душевной близости и супружеской любви.

   Вернёмся к понятию любовь в обычном браке, хотя секс и любовь (душевная и физическая близость) так «переплетены», что трудно вычленить именно любовь, ведь в основе её лежит всё тот же инстинкт продолжения рода, зов пола.

   Теоретически супружеская любовь - гармония - состоит из личностной (душевной) близости и физической (интимной) близости. Перекос в ту, или иную сторону приводит к дисгармонии. Природа при помощи биохимических реакций помогает паре в достижении гармонии, но личностную близость, «подаренную» природой, пара может испытывать лишь ограниченное время, до тех пор, пока не восстановился личностный иммунитет (принято говорить: «Ушла любовь»). И получается, что достигнуть супружеской гармонии - семейного счастья - на многие годы невозможно, даже если координировать сексуальные желания и возможности супругов (приводить «к общему знаменателю») при помощи компромиссов, на которые, впрочем, трудно идти без личностной, душевной близости.

   А как же редкие счастливые супружеские пары, сохранившие свежесть своих чувств до глубокой старости? Значит, возможно? Есть какой-то секрет? Да! И гамология делится этим секретом с супругами, но, к сожалению, полученные с детства неверные стереотипы мышления и поведения не дают, не то чтобы воспользоваться, но даже понять и принять этот секрет. Хотя, в принципе, особого секрета тут нет. И чтобы понять это, рассмотрим стандартную ситуацию.

   Двое влюбились и временно потеряли личностный иммунитет, стали друг для друга самыми близкими и желанными, хотя до недавнего времени, вполне вероятно, не знали о существовании друг друга. Но взаимные чувства у них настолько сильны, что они и дня не могут прожить друг без друга и очень быстро решают создать семью, иметь общих детей – продолжить свой род, фактически, как и диктует самый сильный инстинкт всего живого. (То, что ради этого чувства можно даже пожертвовать жизнью, известно из поэзии разных народов, но этот тупиковый, хоть и красивый путь может понравиться лишь романтичным натурам).

   Через пару лет пылкие возлюбленные почему-то начинают раздражать друг друга, и даже сексуальная привлекательность их тел (молодых и красивых) меркнет друг для друга. Да и душевную близость «как корова языком слизала». То, что раньше восхищало, теперь раздражает, к примеру, уровень культуры и знаний, который раньше принимался с восхищением, через несколько совместно прожитых лет становится объектом издёвок и презрения. Знакомая картина? Причём, очень распространённая.

   Так, где же та развилка, на которой влюблённая пара свернула не в ту сторону? Для многих это - необъяснимый и фатальный «Закон природы», и они многозначительно говорят: «Это – жизнь». На самом же деле, как уже упоминалось, это - всего лишь окончание срока, в течение которого был нейтрализован иммунитет. Просто у обоих супругов через год - два восстановилась целостность личности, и «общий пузырь», в котором им было так хорошо и «тесно, но уютно» вдвоём, разделился на два «индивидуальных пузыря», которые уже были до возникновения влюблённости. И теперь личностная близость супругов ограничивается «стенками собственных пузырей», и как сказал один писатель: «Они ощущают друг друга через двойную поверхность разделяющих их пузырей, а проникнуть друг к другу уже не могут».

   Но «сердцу хочется» снова испытать такую близость, без неё одиноко душе. Тогда «свободное сердце» рано или поздно пускается в поиски близкой личности, и снова может влюбиться, чтобы «очутиться в общем пузыре» и испытать счастье любви, подаренное природой. Правда, опять - ограниченное во времени. А ведь счастливые супруги сумели как-то «перехитрить» природу и не дали «общему пузырю» развалиться на два соседних, но изолированных «пузыря». Значит, можно?

   Несмотря на то, что у супружеской гармонии две основные составляющие, физическая близость всё же уступает по значимости личностной близости. Ведь при наличии личностной близости, интимную близость можно наладить, получив необходимые знания и навыки. Но если супругов связывает только интимная близость, вряд ли какие-то знания помогут добиться личностной близости. А для постоянного поддержания сексуальной притягательности супругов друг для друга, оказалось, нужнее не столько разнообразие форм секса (виды) и условий для секса (интерьер), сколько душевная близость.

   Душевная близость включает в себя не только взаимоуважение в условиях равноправия и общность мировоззрений, но и чувство нежности к личности своей половины, в том числе и к её телу, а также - понимание эротической привлекательности своей половины. Поэтому душевно неблизким супругам не помогает никакое сексуальное разнообразие, вплоть до секса втроём с проституткой и свингинга (обмена половыми партнёрами с другой парой).

   Добиться душевной близости не так легко, ведь природа сближает чужих людей лишь на время – больше ей не надо. Поэтому не зря народная мудрость гласит: «На бога (природу) надейся, а сам не плошай!» И счастливые супруги тем и отличаются от несчастливых, что не ждут счастья «нахаляву», а сами строят своё супружеское счастье. Грубо говоря, они «взламывают пароль» подаренного природой счастья и пользуются им всю жизнь, вопреки «замыслу» природы. И если кто-то сумел выиграть самое дорогое, что есть на свете - любовь близкой личности на всю жизнь, значит, можно этому научить и остальных - помочь парам стать счастливой семьёй. Правда, в отличие от теологических, гамологические способы достижения счастья не так примитивны (вымаливай и соблюдай Правила). И ради них не нужно подчинять свою волю неким «высшим силам» или мессиям, бессовестно делающим свой бизнес на доверии ищущих счастья людей.

   Итак, секрет супружеского счастья довольно прост - нужно успеть сблизиться душевно со своей половиной до окончания срока природной влюблённости, до восстановления личностного иммунитета. И если молодожёны успевают так сблизиться, породниться, то даже после восстановления иммунитета они останутся душевно близкими и родными, сохранят эмоциональность взаимных чувств на десятилетия. Причём, это только первый шаг в правильном направлении. Понимая, куда и для чего они идут «рука об руку», супруги учатся находить «общий знаменатель» в любой проблеме. И с каждым годом они становятся всё ближе и ближе, и тогда житейские невзгоды, о которые разбиваются вдребезги «семейные корабли» других пар, только ещё больше сплачивают супругов.

   Но чтобы душевно сблизиться, мало одной природной любви, многое зависит от мотивов вступления в брак. А в настоящее время, когда мать и одна может «поставить на ноги» своего ребёнка и есть так много холостяцких соблазнов, да и традиции обязательности брака сильно «размыты», почти не осталось побудительных причин для создания семьи. Фактически, единственной причиной вступления в брак может быть только желание создать счастливую семью, то есть, подарить любимому человеку счастье на всю жизнь. А простое человеческое счастье не может быть без детей, без инстинктивной тяги к продолжению своего рода

   Однако секрет супружеского счастья - это не «золотой ключик», открывающий дверцу в рай, это - знания и труд, причём, постоянный. Но результат «окупает» всё. В принципе, и не-счастливым семьям, чтобы сохраниться и как-то вырастить детей, приходится затрачивать не меньше сил и нервной энергии, но ведь они при этом не получают такого удовлетворения и радости от жизни.

   Первым шагом к супружескому счастью (при условии сильной взаимной влюблённости) должно стать личностное сближение молодожёнов. А чтобы сблизиться, влюблённой паре, в первую очередь следует изжить из своих взаимоотношений недоверие, неуместную стыдливость, излишнюю брезгливость, эгоизм и нездоровую конкуренцию. Взамен же нужно выработать общие внутрисемейные стереотипы поведения (неосознанное копирование неправильных родительских стереотипов может принести только вред) и гибкое распределение супружеских ролей, не забывая, разумеется, о физиологических половых ролях в семье. Но для этого необходимо «закладывать фундамент» на «нейтральной территории», чтобы, во-первых, соблюдалось относительное равноправие, а во-вторых, чтобы не «давили» родители своими стереотипами и нормами.

   Кроме того, на «нейтральной территории» проще получить навыки компромиссного выхода из конфликтных ситуаций (не доводя до взаимных оскорблений и скандалов) и навыки распоряжаться общим бюджетом, тоже на основе компромиссов, равноправия, уважения и доверия. Параллельно у молодожёнов должно выработаться умение жертвовать личными интересами ради общесемейных, при условии, что они не забудут, что любые личные интересы меркнут перед страхом потерять самого близкого и любимого человека на свете.

   Последним условием (хотя по времени оно – первое) для счастливого брака является воспитание. Ведь только достаточный культурный уровень, уважение к противоположному полу в целом и понимание эротики помогает мужчинам и женщинам (в отличие от мужиков и баб) установить гармоничные взаимоотношения в семье и передавать выработанные стереотипы гармоничного супружеского поведения своим детям. Только в этом случае семейное счастье будет передаваться из поколения в поколение, если, конечно, ещё раз в результате какой-то революции не будет разорвана цепь поколений, носителей культуры.

   На словах вроде бы всё довольно просто, но не все могут, не то чтобы следовать этим простым советам, но даже просто понять и принять их реальность.