Как бы то ни было, но эрекция мужчины входила в юрисдикцию суда и являлась законным основанием для развода. Женщине, желавшей разорвать ненавистный брак, достаточно было обвинить в мужа в сексуальной немощности. Даже безосновательно. И если жена выигрывала процесс, мужчину не только штрафовали и запрещали жениться повторно, но и заставляли вернуть приданое семье жены. Действия представителей закона, которые влекло за собой обвинение, являли собой зрелище более сюрреалистичное, чем Майкл Джексон в пижаме, хотя и здесь подсудимый тоже был, так сказать, в пижаме.
Мужчина, чтобы выиграть процесс, должен был доказать свою способность, как говорят в наши дни, достигать эрекции и поддерживать ее на должном уровне. Это предполагало визит, а зачастую два, три, четыре визита к целой группы «экспертов» и проверяющих: человек пятнадцати врачей, хирургов и всякого рода законников с дощечками для письма и в пенсне.

Подсудимого проверяли на дому, а не в зале суда, но едва ли это было менее оскорбительно. В условленный час группа приходила и ждала за дверями спальни, пока обвиняемый не крякнет, что готов к осмотру. Проверяющие входили и выстраивались вокруг кровати, а обвиняемый, откинув одежды, демонстрировал то, чем обладает. Они были строгие критики. «По прибытии мы нашли его в состоянии эрекции, — говорится в одном отчете, который Пьер Дармон цитирует в своей книге «Дело об импотенции», — но этого было недостаточно для выполнения супружеского долга».
Откуда же они это узнали? Наклонились и пощупали. «Потрогав восставший член, мы установили, что он вялый».
Умножая оскорбления, проверяющие, отвлекшись от своей непосредственной задачи, начинали отмечать и комментировать не имеющие отношения к делу анатомические особенности или физические недостатки. «В заднем проходе мы увидели распухшие геморроидальные узлы» — читаем в отчете о некоем Жаке Франсуа Мишеле. А у другого подсудимого, отчет о котором тоже приводится в книге Дармона, — барона д’Аржантона, не было «видимых cullions (яичек), но было нечто похожее на кошель без единого соверена... который он старательно прятал, таким манером, словно у него ничего нет, кроме члена, да и тот гораздо меньше, чем обычно бывает у мужчин...»
Часто подсудимые прибегали к чрезвычайным мерам. Маркиз де Жевр нанял театральную труппу, чтобы перед самым приходом проверяющих посмотреть у себя в будуаре непристойный водевиль. Остальные просто мухлевали. Месье Мишель, тот, что с распухшими геморроидальными узлами, «открыл себя только с левой стороны, а в это время пальцами правой руки нажимал на корень пениса».
Около 1550 года возникла не менее абсурдная идея. Медицинский эксперт, довольно-таки известный, вынес заключение, что сама по себе эрекция не может считаться достаточным доказательством потенции. Теперь обвиняемому надо было доказать перед лицом шеренги проверяющих, что он способен взобраться на жену и кончить, как выразился доктор, «в соответствующее отверстие». И гениталии жены вызывали теперь самое пристальное внимание суда. «Женщину подробно осматривали, чтобы выяснить, раскрылась ли она больше, чем при предыдущем осмотре... (и случилось ли истечение спермы, и куда, и какого рода)».
Ситуация напоминала то ли изнасилование, то ли бурлеск — ведь если муж успешно выполнит свою задачу, то жена проиграет процесс. «Муж жалуется, что его половина не позволяет ему осуществить половой акт и не впускает в себя, жена отвергает это обвинение и клянется, что он засунул в нее палец и только таким образом заставил ее открыться».
К счастью, в 1677 году настал конец всему этому. Государственный прокурор объявил эту практику неприличной и оскорбительной, и конгресс отправил такие суды, как говорится, в «соответствующее отверстие».
Комментарии
Комдив вызывает начштаба: Что за хрень, ты советский офицер ты обязан быть примером. Начшаба: Понимаете тов. генерал я.. ну.. импотент. Комдив: А мне плевать! Ты прежде всего коммунист, офицер, а потом уже импотент.
-Рабинович, вас правда постигла импотенция?
-ой, чтож поделать...
- ну и как?
-правду? гора с плеч.
Видела?http://maxpark.com/community/1851/content/1697479
А уж если возникает ощущение сердечного родства и душевной близости, то, наверное, режешь по живому.
Может, у мечтательных натур такой разрыв в вирте еще болезненнее. Чего только не намечтаешь о человеке на расстоянии...
В реале-то рыцаря без страха и упрека трудно бывает слепить. "Я его слепила из того, что было".
А в вирте... Нет границ воображению.
Терять тяжело. Ведь остается только пустота .Хорошо,если через какой-то промежуток времени,необходимый для восстановления души,человек может еще вновь откликаться. Хуже,если уже не получается
Вот Люба это тоже почти умеет. "Почти" - потому что у нее чистое блогерство. А в блогерстве эту грань, по-моему, нарушать допустимо. Чтобы развязать ответную откровенность. А в соцсетях такое можешь в ответ получить...
Не приведи господи...
Зализываешь раны - и ловишь второе дыхание...))