Я всегда был привлекательным мужчиной, за которым увивались дамочки. Многих из них я обманывал, изменял им — из чистого самолюбия. Но дошло до того, что Лупита прокляла меня и заявила, что я сгорю в аду. И в ту ночь дьявол явился в мою спальню.
Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
— Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни х@я себе. . .
Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского.
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— О!!! Мужики, это ведь моя жена!!!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты: клюшка, шайба….
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась—то!
Скажи, что тещ, тоже, 8 будет.
Ира, тока я не понял... как нас учить надо. Вождь говорил: учиться, учиться и ещё раз учиться... вот мы и учимся. )))
( из статьи нашего сообщника!))
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.
— Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
— Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
— Ну что? Довыпендривалась! Из—за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
— Знаю, в прошлом году маму тоже один дядя надувал, а когда у него насос сломался она его продувала.
- Пятьсот гривен.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пятьсот гривен
- Изя, ты слышишь? Я ж говорила, что ты ничего не стоишь
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
-Кто это тебя? Сарочка?
-Абрам мой.
-За что, Сарочка?
-Зашёл вчера соседкий Лёва. Попросил, чтобы я пришила ему пуговицу к ширинке. Я пришила. И надо же - в тот самый момент, когда я нагнулась, чтобы перекусить нитку, зашёл Абрам.
Ирина, а что это Вы Нас с большой буквы? Загордимся...