Гороскоп 2013 "Для прекрасных дам".

                                         Гороскоп 2013 "Для прекрасных дам".

Овен

Вас ждёт хороший год. В этом году плевки, предназначенные для вашей души, будут часто попадать в кофе вашим конкурентам и недоброжелателям - так, что ближе к концу года вы даже пожалеете их. Тот козёл, из-за которого вы расстраивались, непременно приползёт к вам на коленях с раскаянием. Ещё бы, вы ведь так похудеете! А начальник заметит, наконец, что вы не только сексуальная, но и весьма амбициозная особа: та самая должность будет безусловно за вами. Вы на верном пути - хотя это, конечно, вам и так известно.

Телец

Этот год для вас будет удачным. Ни с того, ни с сего ваш многолетний кропотливый труд принесёт плоды: вы похудеете. Кроме того, ваш козёл в этом году точно не будет ходить налево (по крайней мере, звёзды это ему сильно не советуют!). Так что, успокойтесь и продолжайте своё размеренное поступательное движение к обеспеченной старости. Карьеру и прочие страсти оставим дурёхам, мы-то ведь знаем доподлинно, что терпение и труд и так нам всё припрут.

Близнецы

Алмазная донна! Хоть год и сулит вам много ништяков, всё же звезды советуют не злоупотреблять сладким, иначе вы так и не похудеете. Опричь того, лучше прервите на время наращивание рогов вашему козлу и по весне не надевайте ту самую юбку, а то кабриолет вас не повезёт, а потащит. Та же выбражуля, которую вы всё порываетесь публично забить мозгами - не застрелится из цианистого калия, а всего лишь мирно разжиреет от огорчения, как свинья, так что не волнуйтесь о ней и действуйте, звёзды разрешают.

Да, там ещё летом должность брэнд-менеджера нарисуется в хорошем месте...

Рак

Год будет ржачным. Вы наговорите одному козлу, демонстративно не заметившему, как вы похудели, таких вещей, в которых он сам перед собой стеснялся признаться. Тут-то всё и завертится. Вы станете звездой Ю-тьюба и Фейсбука, многие мужчинки пообломают об вас зубёшки, а бабьё будет брать с вас пример - особенно, когда увидят, каким успехом вы пользуетесь в Париже со своими предсказаниями.

Лев

С нами, Львами, всё просто. Год будет офигительным. Подданным нашим станет легче носить нас на руках - ведь мы так похудеем! Козлы, как прежде, будут держаться от нас на почтительном расстоянии, а остальные, по обыкновению, сами всё принесут и сами всё дадут.

Дева

Этот год несёт хорошие подвижки. Во-первых, такой вонючий аксессуар, как носки, Д.А. Медведев запретит постановлением Правительства. Во-вторых, начнётся выпуск зубной пасты с автоматически закрывающимся тюбиком. В-третьих, ваш вес не увеличится. В-четвёртых, этот козёл начнёт, наконец, мыть посуду за собой после еды (даже кружку после чая, о как!). В-пятых, тот мальчик, тренер по теннису - оказывается, совладелец зала и серьёзный человек.

Весы

На редкость удачный год.

Даже те пять шикарнейших романов, которые вам предстоят, не принесут ни хлопот по нивелированию их последствий, ни венерических болезней. Козлы останутся козлами, так что зря вы похудеете. Ещё - никто так и не догадается, что у вас не "Ленд-Крузер", а "Грейт Уолл", да у вас его и купят кавказцы по цене "Ленд-Крузера", и больше вы их не увидите. Кроме того, ваш троюродный прадедушка из Америки оставит вам наследство, а шестой роман будет ослепительным.

Скорпион

Славненький годик. Этот козёл, наконец, оставит вас в покое (и стоит-то всего лишь похудеть!). А ближе к весне появится Объект - ах, какой Объект!.. Конечно, придётся-таки приложить некоторые усилия, но в конце концов остальные претендентки, как водится, сами утопят друг друга в нечистотах. И так все паззлы для вас удачно сложатся - прямо, витраж Ломоносова! Это вам будет не какое-нибудь мещанское счастьишко, а музыка сфер. Великий Гэтсби нервно курит в нужнике...

Стрелец

Год очень хороший. Если не будете участвовать в оргиях с более, чем пятерыми участниками; если не попытаетесь заняться ЭТИМ во время затяжного прыжка с парашютом; если не поедете отдыхать с симпатичным кавказцем на курорты Чеченской Республики; если не рискнёте делать липоксацию там же; если не попадётесь на горяченьком вашему козлу, вернувшемуся с охоты - все шансы даже в больницу не загреметь ни разу.

А то дельце неожиданно выгорит всем назло, подружки ещё умоются...

Козерог

Умопомрачительный год. Что я вижу! Это не вы ли лезете шестым участником в кучу-малу к предыдущему знаку?! Не делайте этого, голубушка, потом ведь изведётесь, да и кожаное бельё вам не к лицу... Вас по достоинству оценит серьёзный, великодушный и успешный мужик, может быть, это будет даже ваш козёл. Худейте себе потихоньку и не рыпайтесь - кажется, вас собираются Доской Почёта наградить, а то и вовсе в должности повысить. Вот тогда и расслабитесь пару раз без шума и палева.

Водолей

Многообещающий год. Можете и впредь соблазнять сопляков, вам влюблённость не грозит - не на таких же козлов тратиться! Того светлого чувства, которое живёт в вас, надёжно защищённое вашей репутацией - да не коснётся лапа собственника, ведь даже худеете вы для души, а не для него. Звёзды говорят, близок час встречи с независимым, сильным и гордым зверем, ему всего три месяца до звонка осталось...

Подчинённые ваши в этом году бунтовать не будут, так, тихо вешаться на опушке поодиночке.

Рыбы

Волнительный год. Сны в фазе полной Луны - вещие. Остерегайтесь видеть моллюсков и не верьте единорогу, если он заговорит с вами на ходу. Увидеть ракетный комплекс "Тополь" в предпусковой готовности - к лёгким деньгам, если не будете кочевряжиться, как обычно. Кажется, в этом году дозреет, наконец, внутреннее око, и вы сможете видеть сокрытое от профанов: настоящие цены на услуги ЖКХ, реальных владельцев активов, женат ли этот козёл, из чего состоят препараты для похудания...