«Кержаков пнул от досады урну. Промахнулся...»

«Кержаков пнул от досады урну. Промахнулся...»

Итоги спортивного года в анекдотах

 «КП» традиционно итожит уходящий спортивный год с помощью «гласа народа». Научно доказано: в анекдоты попадают лишь истинно народные герои.

 Такие как Чапаев и Петька, Штирлиц и радистка Кэт, Пугачева и Галкин, Аршавин и Кержаков,

 Тарапунька и Штепсель. Так кто же действительно волновал болельщиков в 2012 году?

ЯНВАРЬ

 Лучшие российские футболисты Роман Павлюченко, Динияр Билялетдинов, Андрей Аршавин, Юрий Жирков засобирались из Англии домой.

 * * *

Британским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (по-английски arse shaving - «бритье ягодицы»). И потребуется еще немало времени, чтобы забыть фамилию Жирков (jerk off - «заниматься самоудовлетворением»).

 * * *

 Евгений Плющенко выиграл чемпионат Европы.

 - Неужели без Димы Билана на подпевках?

 ФЕВРАЛЬ

Боксер Александр Поветкин в бою с Марко Хуком защитил титул чемпиона мира среди профессионалов.

 Любимый анекдот лучшего Малкина: «Встречаются две блондинки в лунную ночь. «Как думаешь, докуда ближе: до Луны или до Майами?» - «Конечно, до Луны! Ее же видно, а Майами - нет».

 Питерский «Зенит» вновь стал чемпионом России.

* * *

- Хочешь острых ощущений? Приезжай в Москву и кричи на всех углах: «Зенит» - чемпион!»

 Гендиректор ФК «Спартак» Валерий Карпин оставил пост тренера.

* * *

 В СМИ появилась информация, что «Спартак» рассматривает кандидатуры Моуриньо, Фергюссона и Гвардиолы на пост главного тренера. Все трое сменили номер мобильных, место жительства и на всякий случай купили платья, парики и темные очки.

 ИЮНЬ

Сборная России по футболу, победив чехов в первом матче (4:1) группового этапа Евро-2012 и проиграв грекам (0:1) в третьем, вернулась домой несолоно хлебавши. Кержаков промазал по воротам всех соперников невероятное количество раз.

* * *- А сыграйте-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась!

 * * *

 23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазеров возвращаются на землю.

 * * *

 Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся...

 * * *

 Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше Аршавина.

* * *

 После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище Летучий голландец - он улетел, и больше его никто не видел...

ИЮЛЬ

Главным тренером сборной России по футболу назначен итальянец Фабио Капелло.

* * *

Эпопея напоминает строительство Петербурга: сначала - голландцы, теперь - итальянцы, далее, видимо, немцы. Ну и в конце уже русские.

* * *

Фабио Капелло признался, что впервые в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно - до сих пор он всю жизнь тренировал футболистов. (Михаил Задорнов.)

Начало Олимпиады в Лондоне стало провальным для сборной России (после 4-го дня Игр наша команда занимала 7-е место в медальном зачете).

* *  *

Радует только одно: Олимпиада в Сочи назначена через два года после конца света.

СЕНТЯБРЬ

Капитан сборной России и полузащитник «Зенита» Игорь Денисов потребовал пересмотра своего контракта с клубом. За что был отправлен в дубль.

* * *

Для того чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:

280 лет работать учителем иностранного языка;

140 лет - машинистом метрополитена;

90 лет - менеджером крупной компании;

1 год - с закрытым ртом играть в «Зените».

ОКТЯБРЬ

Президент США Барак Обама выступил с заявлением, призвав прекратить локаут в НХЛ.

* * *

- Этот комиссар Гарри Бэтмен отменил чемпионат НХЛ!

- Да большевики мигом поставили бы к «стенке» такого комиссара!

НОЯБРЬ

В применении допинга обвинили российскую метательницу диска Дарью Пищальникову, завоевавшую «серебро» на Играх-2012. Если Дарью дисквалифицируют, число олимпийских медалей, завоеванных Россией в Лондоне, сократится до 81.

* * *

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

ДЕКАБРЬ

Сборная России по хоккею выиграла Кубок Первого канала в Москве.

* * * 

Перед битвой с иноземцами решили два русских богатыря Илья Ковальчук да Павел Дацюк живой водицы испить. Только подняли чарки - в двери третий богатырь, Саша Овечкин:

- А мне?

- В третьем будешь.

 Так и играл Саша в третьем звене - ни жив, ни мертв.