Умирая от смеха – продлеваем жизнь! Часть девятая

1. Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
2. Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
   - Не прыгай, а то живот большим станет.
   Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
   - Ну что допрыгалась?
3. ... Муж жене во время ссоры:
   - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
   - Патологоанатом!
4. Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
5. Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю...
   Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят....
   Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые.
   Сын пишет: Мама чем мог, тем помог, сажайте картошку сами!
6. Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
   - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
   Мастер:
   - Не прокатило? Вычеркиваем.
7. - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
   - Прости, не могу, я женат.
   - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
   - То есть?
   - Вот смотри, у тебя есть машина?
   - Есть, "Москвич".
   - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
   - Ага!
   - Так приходи сегодня в гости!
   - Нет!
   - Почему?
   - Нахрена мне второй "Москвич"?!
8. В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе... Джонни Деппа.
9. Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два...
10. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
    - Ты уверен, что проблема в попугае?
11. Как насчет свидания?
    — Как насчет драки?
    — Давай серьезно, раз на то пошло.
    — Я из тебя котлету сделаю!
12. Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?... Да, а что?... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...
13. Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек.
14. Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: - Незнаю.
    Мама: - Ну а что я всегда говорю?
    Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
15. Идем с подругой, она на каблуках, такая шикарная. А я рядом в шлепках, такая счастливая.
16. Женская грудь - это так... трогательно.
17. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
18. Будущее зависнет от тебя.
19. Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?
20. Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…
21. Года идут... а дурь на месте!!!
22. Царапины на мужской спине, это как "Класс" в "Одноклассниках".
23. Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
    - Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
24. Неуверенность в себе - это онанировать перед вечеринкой.
25. Они всю жизнь ждали от друг друга каких-то шагов... но, увы, состарились!
26. Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать...
27. Собирайся, ты уходишь!
28. Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас...
29. Она была ко мне холодна, а я весь пылал… Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.
30. — У тебя ничего нет, кроме смазливой внешности и пятнадцати сантиметров в штанах.
    — Восемнадцати!
    — Не льсти себе…
31. — Отвечай быстрей.
    — Не знаю.
    — Отвечай умней.
32. Если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.
33. Так что давай поставим черточку над й, точечку над i и двоеточие над ё!
34. Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, а может её мучает ваше лицо, а может она вообще устала и спит...
35. Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
36. Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.
37. Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
38. О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
39. — Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
    — Или мы можем просто перестать пить пиво…
    Пауза.
    — Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!
40. Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк..."
41. — Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только огорчают.
42. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - обожралась!
43. Если бы я давала тебе по одному воздушному шарику за каждое враньё, ты б уже улетел нафиг!
44. "Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
45. — То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
    — Брак!
46. Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
47. — Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
    — Хм… По любви? А это как?
    — Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
    — Это грипп… Или ОРЗ…
48. Человек должен быть сыт. В особенности философ. Голодные философы все злые.
49. Парень второй день подряд творит в постели немыслимые вещи.
    Она: - Ты виагры объелся, что ли?
    Он, делая совершенно невинные глаза: - Нет, персиков...
50. Парень: - Ну, пара слов о себе. 23 года, высокий, спортивный, почти не пью, работа перспективная, люблю поездки во всякие интересные страны.
    Девушка: - А сколько см у тебя член?
    П: - А сколько см у тебя влагалище? А это глубина или диаметр?
    Д: - Ты охренел?
    П: - А ты? Мож, тебе ещё диаметр яиц рассказать? А что, расскажу, если ты свои сиськи взвесишь.