Умирая от смеха – продлеваем жизнь! Часть восьмая

  1. Всё может быть и быть всё может, но одного не может быть: того, что быть уже не может, хотя... и это может быть.
  2. За мягкими губами, челюсти с зубами.
  3. Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!!!
  4. Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
  5. Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
  6. Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения...
  7. Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
  8. При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
  9. Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.
  10. Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
  11. Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».
  12. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
  13. Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
  14. Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
  15. Уронив свое достоинство, - сделайте вид, что это не ваше.
  16. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
  17. Только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
  18. Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
  19. Я такая как есть, я не буду другой
    Я такая как есть, я останусь такой,
    Я наивна бываю, бываю вредна,
    Но такая как есть, я на свете ОДНА...
    Лишь дешевка знает своему сердцу цену. А я, сверкнув глазами, отвечу «Я – бесценна!»
    - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
    - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше

   - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

20. Сегодня поняла, что старею... натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы... Пусть задница будет толще, зато... тепло!!!))

21. С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!

22. Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

23. Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл.

24. Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину... И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!

25. На просьбу ГАИ, по-возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

26. Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

27. Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

28. Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга.

29. Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))

30. Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Уже и повыпендриваться нельзя.

31. Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

32. Он: Ты думала над моим предложением? Она: Нет! Он: Почему? Она: Я молода что бы думать!

33. Дорогой Дедушка Мороз!
Весь год я была примерной девочкой…
Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

34. Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

35. Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

36. Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))

37. Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не видела... А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!

38. Если хочется работать иль убить кого-нибудь - отдохни, поспи немного два часа и пять минут.

39. Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

40. Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

41. "Прыщик на носу - признак того, что в вас кто-то влюбился". Узнаю кто - убью!

42. О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная.

43. Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

44. - Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

45. Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

46. Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

47. Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

48. Не заводи женщину, если водить не умеешь!

49. Благодаря рекламе мы узнали что:
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
- Наша главная проблема - перхоть.
- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
- Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
- Люди могут разговаривать с маргарином.

50. Женщина после 30 не флиртует, а фильтрует.