Умирая от смеха – продлеваем жизнь! Часть восьмая
- Всё может быть и быть всё может, но одного не может быть: того, что быть уже не может, хотя... и это может быть.
- За мягкими губами, челюсти с зубами.
- Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!!!
- Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
- Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
- Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения...
- Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
- При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
- Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.
- Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
- Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».
- Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
- Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
- Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
- Уронив свое достоинство, - сделайте вид, что это не ваше.
- Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
- Только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
- Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
- Я такая как есть, я не буду другой
Я такая как есть, я останусь такой,
Я наивна бываю, бываю вредна,
Но такая как есть, я на свете ОДНА...
Лишь дешевка знает своему сердцу цену. А я, сверкнув глазами, отвечу «Я – бесценна!»
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
20. Сегодня поняла, что старею... натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы... Пусть задница будет толще, зато... тепло!!!))
21. С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!
22. Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
23. Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл.
24. Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину... И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!
25. На просьбу ГАИ, по-возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.
26. Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
27. Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.
28. Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга.
29. Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))
30. Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Уже и повыпендриваться нельзя.
31. Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
32. Он: Ты думала над моим предложением? Она: Нет! Он: Почему? Она: Я молода что бы думать!
33. Дорогой Дедушка Мороз!
Весь год я была примерной девочкой…
Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!
34. Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
35. Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
36. Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
37. Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не видела... А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!
38. Если хочется работать иль убить кого-нибудь - отдохни, поспи немного два часа и пять минут.
39. Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
40. Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
41. "Прыщик на носу - признак того, что в вас кто-то влюбился". Узнаю кто - убью!
42. О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная.
43. Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
44. - Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
45. Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
46. Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
47. Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.
48. Не заводи женщину, если водить не умеешь!
49. Благодаря рекламе мы узнали что:
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
- Наша главная проблема - перхоть.
- Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
- Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
- Люди могут разговаривать с маргарином.
50. Женщина после 30 не флиртует, а фильтрует.
Комментарии
чем...Открыла холодильник(ну уж
раз зашла,не уходить же сразу!)
съела кусочек колбаски,потом
сырку,потом опять колбаски,затем
конфетку и всё это запила соком...Вспомнила зачем пришла!
Кактус полить!
нибудь умное, единственная
умная
мысль, которая приходит в голову:
"Какая же я дура!"
Хотела бы сказать, что флиртую.... Но Вы же не поверите!)))
И фильтровать.
А скоро - крышевать.)))
скоро будут бабушками...
- Братан! Какие наколки!