Вечерочком

Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Ни*уя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - «Х*й вам!»…

Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?!

Пришёл домой, поужинал, скукотища...

Подруга читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «С*ка!!».

Она обижено:

- Я не с*ка...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!!!

Муж говорит жене-блондинке

- Дорогая, ты слишком много денег и времени тратишь на парикмахерскую!

- Ну что я могу сделать? Мне все говорят, что у меня с головой не все в порядке!

Блондинка спрашивает у парня:

- Сколько тебе лет?

- Я 1979 года рождения.

- Ну, это мне ни о чём не говорит..

. Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» ...

с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге:

«Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это – твой папа!!!»

Из автобиографии:

«Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...».

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа - в тюрьме, а мама – в морге.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.

- Вчера у нас перевернулись две машины с димедролом

. - Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..