Женская солидарн6ость...

Действительно, понаделали неправильных заправок...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Тяжело .......!

Если сучайно меня заносит на неизвестную заправку и там нет заправщиков, я просто уезжаю на другую.

Да! и это я " сегодня", "вчера " остужающая летом свой бензонасос поливая его из булылки, чтоб дальше можно было проехать еще 10 км......

Други...Ну , бывает такое))) Если меняешь машины, например, хотя бы раз в три года. А у машин люки с разных сторон. То справа, то слева. Мы вот с мужем до сих пор, подъезжая к заправке ,спрашиваем друг у друга:"У нас сейчас бак с какой стороны заправлять?" )))

Есть хороший анекдот в тему:

" Вы меня ещё в драке не видели! Меня так.... пиз..т!"

Заправляемся только на ВР.

Две машины в семье, бывает, но не сразу вспоминаю, где люк. Ну, было один раз, не с той стороны подъехала. Развернулась.

Упущение конструкторов. На гламурных машинах нужно делать лючки с обеих сторон.))

Если с нужной стороны колонки очередь,смело подъезжаю с другой,длины шланга всегда хватает.

А полезнее всего было бы дЭвушке ржать над самой собой. Но это - нескоро еще случится.

К правильным заправкам нужно задним ходом подъезжать, а она все делает передним. Так и машину приобрела и права.

Класс!

В прошлом году подъезжаю к заправке. Уже даже к колонке "прицелился" и вдруг что-то большое, шикарного мышиного цвета, наперерез мне подлетает к облюбованной колонке. Кукурузер 200. Красавец просто. Ну влетел и влетел, мне параллельно рядом еще колонка, но проблема в том, что у меня лючок получается не с нужной стороны. Фигня вопрос. Раскручиваюсь и задом подаю к колонке. Ухожу платить. Возвращаюсь. Немая сцена: у Кукурузера тоже лючок не с той стороны :-)) Водитель молодая женщина лет тридцати. Красивая. Кукурузер не лачетти, его на месте не развернешь и "пришлось" помочь повторить мой маневр, потому как длинны шланга не хватало. Как оказалось потом за рулем она десять дней как :-)) Посидели в кафе, попили кофейку, посмеялись и разъехались.

Мой приятель-инструктор так описывает свою методу обучения женщин: «Видите зеленый – едете. Видите красный – стоите. Видите, что я весь белый – резко тормозите!»

Особо тщательно он растолковывает ученицам дорожные знаки.

Например, знак «Обгон запрещен», где черная машинка обгоняет красную и обе на грани аварии. Мой друг-инструктор предлагает под этой картинкой сделать надпись: «Дорогие женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета, но и на машины всех цветов!»

Кроме того, мой приятель предлагает учредить два новых дорожных знака.

Первый – рисунок женщины за рулем и текст: «Помехи на дорогах».

Второй – просто надпись: «Осторожно! За рулем женщина!»

Но вот, наконец, учеба окончена, и женщина выезжает на большую дорогу.

А мужчины на этой дороге стараются держаться подальше от греха – в смысле от женщины.

Даже работники автоинспекции относятся к женщинам-водителям строго, но не без галантности. Вот, к примеру, достойный образец беседы на дороге:

– Уважаемая! Я бы вам отдал ваши права, если бы вы проехали на красный свет. Я бы отдал права, даже если бы вы ехали по встречной полосе. Но если я верну вам права сейчас, то как поступят со мной пассажиры десяти трамваев, ожидавшие вашего возвращения из парикмахерской к машине, которую вы оставили на трамвайных путях?!

У блондинки спросили:

- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?

- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.

*****

- Дорогая, а где твой Мерседес?

- В автосервисе.

- Опять грохнула за мой счет.

- Нет-нет, просто сломался.

- И что сломалось?

- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

*****

Пригоняет мужик тачку в сервис к кузовщикам на рихтовку и покраску и говорит:

- Вот, жена в столбик ударила.

Мастер обошел, осмотрел и спрашивает:

- Сколько раз?

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

*****

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

*****

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.

- Мне необходимо получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

анекдот — папа и сынок

- Папа, а куда мы так поздно идём? — Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

У Николая Валуева при заправке всякий раз появляется новый люк...