И снова пятница, ура!!!

Советы мужу

Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.

Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки…

Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.

Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.

Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.

Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.

Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.

Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.

Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.

P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...

Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!!

Пускай помоет 9-го...

Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.

Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...

Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.

Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.