гендерная конфликтология на пальцах

Предтече данного поста послужило обсуждение темы: О «женской» логике.

Как и обещала в одном из комментариев ветки, даю выкладку на тему гендерной конфликтологии.

Старательно излагаю доступным, ненаучным языком, дабы не усложнять восприятие содержания (и обращаю внимание,что речь идет о среднестатистических поведенческих тенденциях и реакциях, крайности - отнесем к разделу патологий). .

Вопрос был задан из разряда: каким образом добиться понимания от партнера - участника конфликта в паре "мужчина-женщина", если его поведение свидетельствует не о желании разрешить этот самый конфликт, а о попытке доказать свою правоту и возложить всю ответственность на оппонента.

http://maxpark.com/community/25/content/1624967#comment-19102122

Во-первых, прошу простить мою настойчивость, но основной совет - изучать конфликтологию! Всем! Хотите понять, как-что устроено и как с этим обращаться - читайте мануал! В большинстве своем люди сначала что-то ломают по незнанке, ковыряя на авось, и только потом бегут за советом, как это починить.(те же параллели со здоровьем - ждем,пока само пройдет и в последний момент взлетаем на операционный стол, с юридическими вопросами - подписываем все подряд, совершаем сделки от балды и по наступлению краха - бежим за юристом,чтоб он разгреб навороченное). Знакомо?? Уверена,что да)) С отношениями все тоже самое.

«Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс».

Важно помнить, что отношения должны строиться на взаимном уважении.

Прописные истины?? Да! но, как ни прискорбно - их мало кто соблюдает в повседневной действительности. Хотите чтобы уважали ваше мнение - научитесь считаться с чужим. Научитесь начинать "менять мир" с себя, или не заикайтесь даже о том,что вас что-то не устраивает.

Отношения - не перетягивание каната. Помните - вы по ОДНУ сторону с партнером. У вас - общая цель, общие задачи. Возможно, разнятся способы их достижения. С этим-то и предстоит поработать.

Практикум:

Откинуть любые соблазны воспринимать партнера как врага, и диалог как битву титанов. Набраться терпения и преисполнится желанием-искренним-достичь консенсуса (если повезет - с последующим коитусом =)))

Итак,шутки в сторону! О_о

Важен настрой! Доверительный! Важно также настроить вторую сторону на разговор.

Например вводными фразами-предложениями: "А теперь давай спокойно все обсудим! Ты согласна?"

Варианты: "Я понял, что ты хочешь донести до меня наличие проблемы. Я готов попытаться ее разрешить вместе с тобой. Взаимными упреками мы этого не достигнем, а потому давай спокойно все обсудим и постараемся найти выход", Не скатываться ни при каких обстоятельствах к примитивному "ты дурак -сама такая!". При наличии попыток - мягко, но уверенно пресекать!

Никогда не прибегайте к приему тотального обвинения человека, давая нелестные характеристики ему, как личности в целом, всегда обращайте свои претензии к его конкретным действиям и их последствиям!!!

В первую очередь в возникшем конфликте, необходимо СПОКОЙНО сформулировать перед "оппонентом" четкий вопрос: чего он хочет добиться в результате, какую ставит перед собой задачу. В большинстве случаев, грамотная постановка вопроса, предполагающего обоснованный ответ, заставит собеседника приспустить на тормоза повышенную эмоциональность и включить мыслительный аналитический процесс. Если возникли затруднения - попробуйте сами направить собеседника в нужное русло: задача - устранить не конфликт - как следствие, а ПРИЧИНУ его возникновения. Важно выяснить, что именно не устраивает партнера и по какой причине - т.е. какие конкретно неудобства/отрицательные эмоции ему/ей это доставляет.

Внимательно выслушать. Постараться проанализировать. И прикинуть ... к носу: что реально вам по силам устранить из перечисленного. Где вы готовы пойти на уступки или скорректировать свое отношение к представленным фактам. А что из перечисленного не можете принять в том виде, в котором вам это предлагается. Генерируйте альтернативные предложения, не исключающие собеседника "из игры", но корректирующие ее условия в необходимой для компромисса степени.

Одновременно "прорабатывайте" себя!

Важное и основополагающее: необходимо научиться смотреть на ситуацию глазами партнера - ставить себя на его место, отрешившись по максимуму от собственного стереотипа восприятия.

Вы - это ОН (она). Смотрите внимательно! Некоторые аспекты ощутимо поменяют свой окрас.

Такой же подход желательно предложить партнеру: "попробуй посмотреть на ситуацию с моей стороны:... (далее аргументы) - Не настаивайте на том, что ваши доводы верны, ПРЕДЛАГАЙТЕ их! предлагайте их оценить, почувствовать свои эмоции, влезть в вашу "шкуру".

Никогда не пытайтесь общаться на языке ультиматума - загоняя в тупик партнера - вы вызовите единственную реакцию - внутреннее отторжение и похороните попытки достичь понимания.

Для мужчин - больше апеллируйте чувственной эмоциональной составляющей вашей позиции, вашего отношения, т.к. женщинам ближе именно такой ракурс восприятия. Постарайтесь говорить с ней на ее языке - опишите те эмоции, которые вас одолевают, не сводите все к сухой подаче фактов. "Пойми пожалуйста, что это.... вызывает у меня чувство ...", " я переживаю не меньше твоего, просто как мужчина стараюсь сохранять хладнокровие",Женщине крайне важно чувствовать ваше участие, заинтересованность, сочувствие, сопереживание - т.е. та самая эмоциональная составляющая общения. Но и ограничиваться только психологическим "поглаживанием" не стоит, если речь идет о конкретной проблеме, которая все-таки требует решения.

Женщинам следует так же научиться говорить на языке мужчин: меньше безотчетных эмоций, меньше необоснованных выводов, меньше экспрессии. Меньше субъективизма и негатива в оценках: мне нравится/не нравится, устраивает/не устраивает. Больше фактов, причинно-следственных связей: "Пойми, что твое действие/бездействие в данной ситуации- .... - привело/могло привести к...  - меня это беспокоит! Я бы не хотела повторения подобного".

 "Мне видится,что вопрос можно было бы решить так: ... если не согласен - поправь меня!"

Перестать додумывать за мужчину то,чего он не высказал, и возможно, не имел ввиду. Постараться воспринимать его слова в полном объеме и буквально, но не более. (это конечно будет оправдано при условии,если мужчина откровенен).

Формулировать свои пожелания четко. Классика жанра в качестве примера:

Если вы хотите зайти в кафэ, не стоит формулировать запрос к мужчине так: "Не хочешь ли зайти в кафэ?" - с решительной долей вероятности, мужчина,не планировавший туда заходить, ответит вам: НЕТ (имея ввиду, что лично ОН не хочет, что не исключает, однако, возможности пойти туда по вашей просьбе). Выразите свое желание так: "Я хочу в кафэ. Зайдем?".

Ни в коем случае не пытаться за один разговор решить все накопившиеся проблемы. Обсуждая один повод, не присовокуплять к нему застарелые, неразруленные ситуации, содержательно не пересекающиеся с данной -выведенной на "повестку дня". Мужчины воспринимают и обрабатывают информацию в узконаправленном формате, в четко заданных координатах. Если начнете распыляться, глобализировать и кучковать все приходящие на память со скоростью света претензии - будьте уверены - вас не воспримут никак иначе, кроме истерички с хаотичным мышлением.

Достигнув решения по конкретной ситуации, можно в дальнейшем допустить 2 варианта его применения (в зависимости от обстоятельств) - либо это решение "одноразовое"  либо единоначальное для всех последующих идентичных моментов. Все зависит от характера спорного явления. "Давай договоримся, в будущем поступать в подобной ситуации так ...". Однако нельзя принимать это за аксиому, ибо обстоятельства могу меняться и одно решение не может быть верным при любых исходных точках.Тут важно задаться целью свести к минимуму возможность повторения конфликта на почве "пройденного материала".

Еще одно замечание: если что-то простили партнеру (как правило,что-то серьезное, что действительно задело вас до глубины души) - то будьте любезны не возвращаться более к этому вопросу. Либо простили - либо нет. Простить на время - не вариант, это манипуляция - неприкрытая и весьма грубая. Это не прощение, а временное отлагательство "про запас" - козыря в рукаве. Возможно, вы не забыли обиду. Простить - и не значит забыть. Важно дать понять - чем именно вас задели, обидели, оскорбили, что вы готовы воспринять это как ошибку партнера, готовы простить конкретно ее, но в дальнейшем мириться с подобным не считаете возможным. Задача партнера соответственно - уяснить это и избежать повторения в будущем.