МУЖСКИЕ РАДОСТИ
Нам, женщинам, нужно знать о мужских радостях. Как говорится и любимого, и врага (не дай Бог!) нужно знать в лицо…Итак, что же доставляет им радость…
- Починить дома розетку и страшно этим гордиться.
- Сказать шефу, жене, гаишнику: «Сегодня «Динамо» играет, очень тороплюсь, так что на меня и не рассчитывайте».
- Смотреть, как работает любой гигантский механизм. Любой — от установки по вдалбливанию свай до колеса обозрения, например, его привода, обязательно приговаривая при этом: «Вот это да».
- Рассматривать огромный синяк у себя на теле. Или свежую ссадину. Или старый шрам. И чувствовать себя при этом эдаким бывалым воякой и бойцом.
- Проверить, а что будет, если... Если обмотать кошку или собаку скотчем. Если взять и удалить вот это с компьютера. Нажать на эту кнопку. Здесь вариантов много. Продолжать можешь сама.
- Посмотреть, «что же у этой штуки там внутри». И не важно, что это за штука.
- Убедиться в очередной раз, что все бабы - дуры.
Тут варинтов тоже много: за рулем подрезавшего тебя «ауди» тонированная брюнетка? Она же овца, что с нее возьмешь. Жена все-таки сделала то, что обещала, только перепутала что-то? Да кто бы сомневался.. И так далее…
- Услышать от проходящих людей: « Как ребеночек –то на папу похож!»
- Составлять список своих сексуальных побед. Все время увеличивая этот список. Да, и женщины любят обсудить былое, только без всяких цифр. А мужчина любит длинный список, правдивость которого уже и не так важна.
- Любоваться мотоциклом друга. Без всякой зависти. Хромированный конь твоего товарища - это же почти как свой, даже лучше!!
- Отремонтировать свой старый Жигуленок самому, своими руками, а потом позвать жену проехаться на рынок или на дачу, усаживаясь в свое старенькое авто так, как садятся за руль Мерседеса или Лексуса.
Комментарии
Сделать салат из трех ингредиентов по рецепту и страшно этим гордиться.
Сказать мужу "два часа меня нет, я смотрю свою любимый сериал".
Вкрутить лампочку, пойти и сказать мужу который кладет плитку - "Вот видишь, мы и без вас можем обойтись".
Мельтешить перед глазами весь последний период, крася голову, пока муж смотрит как играет Динамо.
Когда муж подходит с романтическими намерениями - срочно налепить на лицо огурцы и намазать грязью. Сказать - час меня нет.
Ходить по магазинам и смотреть. Даже если ничего не собиралась покупать. Купить три кофты и три пары джинсов со скиндкой. Туфли были нужны под сумочку.. Ах да, купить еще сумочку.
Разбираться с бытовой техникой. Почитать инструкцию. Включить. Сломать. Пожаловаться мужу.
Смотреть на шубу подруги (соседки, коллеги) и изводиться от зависти.
Поехать на машине в магазин. Испугаться. Бросить руль, закрыть глаза и надавить на газ. (Видел сам).
Перемыть кости коллегам, друзьям, соседям, родственникам.
Сбросить один килограмм из 20 лишних и страшно этим гордиться.
Вот только эта статья является доказательством того, что автора статьи ни один мужчина не любил по-настоящему. Стоит задуматься...
Что интересно -мужик его таки соберет, этот механизм. Когда жена разобрала кухонные часы, я сначала не понял, почему они стоят, а потом еще два часа искал откуда лишние детали.