Каким отцом вы станете

Каким отцом вы станете - добрым или строгим, внимательным или равнодушным - можно понять, пока вы ждете малыша. Хотите быть для него лучшим папой на свете? Еще есть время заняться собственным воспитанием!

 Папа-деспот

 Его слово - закон. Главная цель воспитания - вылепить из своего ребенка то, что в понимании такого папы входит в понятие «настоящего человека». Инструменты достижения цели - давление, повышение голоса на ребенка, физическое наказание, тотальный контроль. Ребенок изначально воспринимается как существо подчиненное и любая его осознанная или неосознанная попытка взбунтоваться, жестко (а иногда и жестоко) пресекается. Типичные фразы папы-деспота: «Знай свое место!», «Не ной!», «Я в тебя вобью интерес к учебе!» и т.д.

 Чаще всего такие папы сами знали мало ласки, понимания и сочувствия со стороны своих родителей и, повзрослев, стали заложниками моделей поведения, усвоенных в детстве. Плата за выбор авторитарного стиля воспитания очень высока. Ребенок быстро обучается агрессивному способу взаимодействия с окружающим миром, учится врать и изворачиваться из страха и живет с внутренним девизом «кто сильнее, тот и прав». Такие дети редко вырастают в счастливых взрослых, ведь голос понукающего и агрессивного родителя будет сопровождать их всю жизнь. В том числе - мешать созданию собственной здоровой семьи.

 Совет эксперта папе: Узнали себя? Начинайте читать литературу по воспитанию детей, учитесь управлять своими эмоциями, готовьтесь к роли папы, как к самому ответственному проекту в вашей жизни. Как вариант - запишитесь на курсы для молодых родителей. Если вы действительно желаете добра своему ребенку, вы справитесь!

 Папа-лентяй

 Он не запрещает ребенку ничего. Его принцип: чем бы дитя ни тешилось, только бы не мешало заниматься исключительно важными и срочными мужскими делами. Бороться с последствиями вседозволенности придется маме. Такой папа не готов тратить драгоценное время своей жизни на «скучную» игру с ребенком или систематические занятия с ним. Для него проще включить мультики или «стрелялку» на компьютере («ребенок ведь хочет!»). И важнее посмотреть футбол, чем научить малыша играть в шахматы («я не учитель, пусть это сделают в детсаду»).

 С таким папой можно практически все: стоять на голове, таскать кошку за хвост, распустить бабушкин свитер и съесть две пачки чипсов вместо маминого обеда. В результате ребенок быстро превратится в бесконтрольного потребителя, вместо того, чтобы учиться созидать и отдавать.

 Совет эксперта папе: как только ребенку исполнится полгода, возьмите за правило посвящать ему минимум 20 минут в день. Подойдет любая развивающая, обучающая деятельность.

 Воспоминания о том, «как я с папой научился», и гордое «это мы вместе сделали!» поддержат веру ребенка в собственные силы и сделают вас настоящими друзьями. Начните искоренять в себе лень уже сейчас. Для начала можно уменьшить время, которое вы привыкли проводить на диване перед телевизором.

 Папа-баловник

 Такой папа не может сказать «нет» даже в том случае, когда ограничение явно пойдет на пользу ребенку. Он убежден, что его просто необходимо баловать в детстве, ведь впереди у малыша длинная в жизнь, в которой он еще «успеет нахлебаться». Желание угодить ненаглядному крохе порой доходит у него до абсурда. Так, когда малыш, играя в песочнице, начинает щипаться и кидаться песком в других детей, папа не делает ему замечаний («мой ребенок не виноват - он защищается!») Другая типичная ситуация: в поезде ребенок громко кричит, смеется и мешает уснуть пассажирам, но папа и тут не считает нужным объяснить, что надо уважать других людей и вести себя потише («он так самовыражается!»).

 Тактика абсолютного потакания ребенку в раннем возрасте приветствуется западными психологами, поскольку большое количество запретов препятствуют расширению его опыта познания мира. Но по мере взросления это может испортить детский характер: наступит момент, когда и папа-баловник перестанет быть для него авторитетом...

 Совет эксперта папе: вашим девизом должна стать фраза: «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Вам предстоит научиться спокойно обозначать ребенку границы дозволенного.

Например: «рвать и мять бумагу - можно, но если это поделка сестренки, давай сбережем ее». Тренируйтесь говорить «нет» еще до рождения малыша. Кому? Хотя бы коллеге по работе, который привык перекладывать на вас часть своих обязанностей.

 Папа-спортсмен

 Он вывел для себя правило: «воспитание ребенка = физическое воспитание». Буквально с рождения приобщает малыша к физическим нагрузкам, а когда тот подрастет, его жизнь будет состоять из тренировок и разъездов по различным соревнованиям. Личные предпочтения ребенка не обсуждаются, так как «спортивное будущее» было расписано еще задолго до его рождения.

 И все бы ничего, но часто за стремлением сделать из малыша чемпиона стоит... нереализованное спортивная карьера самого папы. В случае если рождается малыш принадлежит к психостеническому типу (не очень выносливый, чувствительный, с низким болевым порогом), эта мечта приобретает форму насилия: «а я говорю, ты выиграешь забег, хоть умри!» Погоня за ложным успехом способна загубить в ребенке гениального скрипача или нейрохирурга и вырастить спортсмена-неудачника, который всю жизнь будет чувствовать себя не на своем месте.

 Совет эксперта папе: поддерживайте интерес и любопытство ребенка не только к спорту, и тогда он добьется невероятных высот в той сфере деятельности, которую выберет сам. Вам будет, кем гордиться! Начните с себя: вместо того, чтобы в очередной раз идти на футбол, попробуйте переключить свое внимание на что-то другое: начните изучать языки или составлять сканворд. А вдруг откроете в себе новый талант?

 Папа-эгоист

 В семье присутствует лишь формально. Изначально заявляет о том, что с рождением ребенка в ЕГО личной жизни ничего не должно измениться. Никакой дополнительной ответственности и обязательств. Одинаково равнодушен к успехам и неудачам ребенка, живет в свое удовольствие. При малейших дискомфортных ситуациях может легко «исчезнуть ненадолго» пока все не наладится. Он ревнует свою жену к ребенку, воспринимая его как конкурента за внимание и любовь.

 Из-за искаженного восприятия ситуации папе-эгоисту кажется, что с появлением малыша любви станет меньше, хотя в реальности ее станет гораздо больше. Самооценка ребенка в такой ситуации существенно страдает из-за игнорирования и неприятия, и в будущем может подсказать ему неверную линию поведения в своей семье.

 Совет эксперта папе: в последний раз вы поссорились с женой из-за того, что часами «зависаете» в Интернете и совершенно не интересуетесь тем, как протекает ее беременность? Скорее всего, причиной вашего поведения служит серьезная психологическая травма в детстве.

 Всю свою жизнь вы исповедуете принцип «не выросшего ребенка»: избегаете ответственности и при этом требуете безусловной любви и внимания к себе. Начните с малого: заведите собаку и почувствуйте себя в ответе за другое живое существо.

 Неуловимый папа

 Он чрезвычайно активен в социальной жизни: трудоголик, успешный предприниматель, без остатка отдающий себя своей профессии. Это - папа-легенда. Ребенок обычно очень много слышит о нем, но редко видит. Еще реже - проводит с ним время.

 Моделью поведения в такой семье является красивый образ папы, созданный другими членами семьи, а не реальный человек («чтобы купить тебе эту машинку, папе надо много работать, поэтому он не может пойти с нами в парк»). Недосягаемость «отца» может привести к серьезным последствиям: от бесконечной гонки за право заслужить его внимание («что мне сделать, чтобы папа сходил со мной в кино?») до полного невосполнимого эмоционального равнодушия к отсутствующему родителю («мне не нужен такой папа!»). Результат - семья с формальными отношениями, в которой ребенок чувствует себя обделенным вниманием и в будущем может замкнуться в себе.

 Совет эксперта папе: лучшие инвестиции в будущее вашего ребенка - это ваше время. Если, конечно, вы хотите, чтобы и он впоследствии поддерживал вас в трудных ситуациях, а не ограничивался материальной помощью. Что вы можете сделать уже сегодня? Уделяйте больше времени жене, маме, бабушке - постепенно привыкнете к мысли, что и ребенку понадобится то же самое.

Эксперт: Татьяна Дягилева, семейный психолог, исполнительный директор фонда «Детское здоровье», Москва