ПРОБЛЕМЫ. Если душа не приняла, — голова никогда не поймет.

ПРОБЛЕМЫ

Завершался 2011 год. Судя по моей диагностике, со следующего года изменения во всем мире долж­ны происходить более интенсивно. Человечеству не­обходимо меняться, это несомненно. Для того чтобы родился молодой росток, зерно должно умереть, как говорил Христос. Для того чтобы появилось новое человечество, прежнее мировосприятие, прежние отно­шения должны умереть. Поклонение животным ин­стинктам, жадность, трусость, высокомерие, осужде­ние, уныние — все это ставит человечество на грань выживания. Либо произойдет трансформация и родят­ся новые отношения, либо прежние отношения долж­ны исчезнуть вместе с их носителями.

Перед днем рождения, перед знакомством с люби­мым человеком, то есть перед началом любого нового этапа обычно происходит интенсивная чистка. Чело­век любящий, добродушный может эту чистку просто не заметить. Человек внутренне привязчивый, зависи­мый и агрессивный на очищение невольно отреагирует агрессией, которая потом выплеснется наружу в виде неудач, неприятностей и болезней.

Перед Новым годом на мой сайт было прислано не­сколько отчаянных писем, — люди явно заблудились и не могли понять самостоятельно, что с ними происхо­дит. Меня заинтересовало, какие же проблемы лежат в основе безвыходных ситуаций.

Если рассуждать логически, в канун 2012 года долж­но начаться очищение в виде унижения, дестабилиза­ции основных инстинктов, — иными словами, чистка, связанная с ревностью и гордыней. Те, кто внутренне не преодолели опасную зависимость, могут получить именно те проблемы, которые появляются, когда рев­ность и гордыня превышают допустимый уровень.

*  * *

Тема первого письма выглядела так: «Ни молит­вы, ни пост, ни отрешение от всего, — ничего не по­могает!».

Многие годы руководствовалась Вашими иссле­дованиями — все получалось. На данный момент рушится все: семья, бизнес. Муж подал на развод, хочет забрать детей, их трое. Младшей — год. Затаскал по судам. Судьи в шоке — семья-то была хорошая. Бизнес рухнул, куча долгов. Все против меня. Ни молитвы, ни пост, ни отрешение от все­го не помогают, уборка чужой территории тоже ни к чему не привела. У меня был срыв — впервые за 10 лет кричала на мужа. В душе агрессия смени­лась унынием.

Изо всех сил стараюсь отойти от ситуации, по­нимаю, что дано свыше наказание. Зацепилась за мужа неимоверно, доверяла ему во всем, практиче­ски свою жизнь бросила к его ногам, а в ситуации безысходности организовала свой бизнес — выкача­ла всю энергию из семьи. Думала: получится — ува­жать будет, как раньше. Но он предал во всем. В суде поняла: буду молчать — заберет детей. Пришлось обороняться.

Молюсь: «Господи, я люблю Тебя больше, чем мужа, а мужа люблю — как данного Тобой». Но вожделение, ревность и гордыня так глубоко ушли в подсознание, что затмевают все. Деньги теряю с неимоверной скоростью, долги растут, у мужа в глазах злость и одержимость: «Я прав во всем, ме­няться не буду. Будет так, как я хочу».

В октябре умерла прабабушка 97 лет. В но­ябре средней дочери сделали операцию. В начале декабря с младшей попали в больницу в тяжелом со­стоянии — ротавирусная инфекция. У сына головные боли. Муж лежал в больнице — сердечно-сосудистая дистония.

О себе даже говорить не хочу, знаю, что сама во всем виновата, но попытки пересмотреть свою жизнь превращаются в самобичевание, что еще боль­ше усугубляет ситуацию.

Каждый день — как целая жизнь. Успокоительные средства действуют наоборот — усиливают уныние и депрессию.

Задаю себе вопрос: какими же будут люди буду­щего, как трансформироваться в это будущее?

Чувство полной беззащитности, как будто Бог отвернулся от меня. Но любовь в душе есть, и вера не угасла, каждую ночь слушаю Ваши лекции.

Судя по всему, подсознательная концентрация на благополучной судьбе, на инстинкте самосохранения у женщины-автора письма выше нормы. Гордыня прояв­ляется не только как превосходство над другими, как осуждение людей. Гордыня проявляется и как само­уничижение, презрение к себе. Служить нужно Богу, а не другому человеку.

Многие решили, что лучшее средство против гор­дыни — это самоуничижение, но этот способ оказыва­ется действенным, пока тормозит превосходство над другими. Когда желание возвыситься над всеми урав­новешивается самоунижением, возникает диалекти­ческое равновесие, помогающее сохранить любовь. Но если чувство превосходства уже преодолено, самоуничижение превращается в самоуничтожение и понемногу высасывает из человека все соки. По­этому с гордыней лучше бороться, концентрируясь на любви, на ощущении все большего единства с Богом, на том, что мы — дети Творца. Аскетизм, самоуниже­ние не являются лучшими средствами.

Раньше я советовал молиться так: «Господи, я люблю Тебя больше, чем мужа, детей и т.д.». Потом понял: просто в каждом человеке нужно видеть Бога и любить истинное «я» человека, — тогда не станешь по­клоняться его оболочке.

Скорее всего, у женщины — сильнейшее поклонение идеалам, а значит, либо презрение к мужу, либо обо­жествление его. Похоже, что соответствующую чистку, то есть крах идеалов, в юности она не прошла.

Кроме того, загружены дети. У детей в период полового созревания при неправильном восприятии мира чистка может быть весьма жесткой. Если они на тонком плане не проходят испытаний, у них разруша­ется судьба и возможность иметь семью.

То, что пересмотр своей жизни превращается в само­бичевание, — это типичная проблема гордого человека.

Остается очень серьезный вопрос: почему, прочитав мои книги, женщина не сумела преодолеть поклонение идеалам? В конечном счете, это и есть поклонение ин­стинкту самосохранения.

Я и раньше у многих встречал такую тенденцию. Одному, когда он молится, хочется ругаться матом. У другого после молитвы просыпается сильнейшее вожделение. Женщина несколько месяцев ходила в храм и там постоянно молилась и каялась, а потом ей хотелось разбить иконы и показывать в небо ку­киш. Все эти люди молились вроде бы Богу, но на деле главной своей целью делали духовность, идеалы, что, в конечном счете, сводится к поклонению созна­нию. Если человек молится не Богу, то есть любви, а сознанию, то гордыня незаметно и неотвратимо начинает нарастать.

В подобных ситуациях я советовал, в первую оче­редь, снять осуждение и уныние, накопленные в тече­ние жизни. Осуждение — это критика тех, кто не соот­ветствует идеалам. Уныние — это состояние человека, утратившего идеалы и цели.

Почему эти люди не могли преодолеть гордыню в самих тонких ее проявлениях? Я долго пытался рас­шифровать эту загадку и, в конце концов, пришел к неожиданному выводу: виной всему являются религи­озные стереотипы.

С точки зрения иудаизма, существует четкое разде­ление: вот Бог, находящийся где-то наверху, за преде­лами всего, — а вот грешный человек со своей волей и своими амбициями. Для того чтобы животные жела­ния и инстинкты не развратили человека, он должен вести себя нравственно, ограничивая свои низменные устремления. Заповеди помогали сдерживать инстин­кты и преодолевать зависимость от них. Торможение человеческой логики открывало путь для логики Боже­ственной. Но полностью преодолеть гордыню в рамках иудаизма было невозможно.

Победить инстинкты можно только в одном слу­чае, — если опора на любовь прочнее, чем опора на инстинкты. Для этого нужно осознать, что человек не только создан Богом когда-то, но и продолжает сохра­нять единство с Ним. Внешне отделившись от Него, как ребенок отделяется от своего родителя, человек на тон­ком уровне един с Творцом и подобен Ему так же, как ребенок генетически подобен родителю. Именно осо­знание того, что наше истинное «я» Божественно, что мы — дети Божьи, позволяет ощутить реальность на­шего Божественного «я» и переместить на второй план наше человеческое и животное «я», то есть инстинкты. Потому и появился на Земле Христос, утверждавший, что все мы — дети Божии и должны стать совершенны­ми, как Отец Небесный.

Ученики Христа не поняли его, а их последовате­ли — тем более. В старые мехи налили старое вино. Вернулась концепция иудаизма. Люди решили, что Христос — сын Божий, а самим себе в Божествен­ном происхождении отказали. В результате самая ис­кренняя молитва стала усиливать не Божественную

любовь, а концентрацию на высших уровнях инстин­кта самосохранения. Если я внутренне не чувствую единства с Богом, тогда молитва, направленная на мое спасение, будет спасать не любовь, а инстинкты. А далее незаметно начнет расти гордыня.

Без понимания того, что говорил Христос, преодо­леть эту гордыню невозможно. Можно только сдер­жать ее посредством самоограничения, унижения ин­стинкта самосохранения. Наверное, именно поэтому в христианских общинах начала крепнуть идея аске­тизма, что привело в III веке к созданию монастырей, где аскетизм и самоуничижение стали основными ме­тодами познания Бога. Однако для Европы с ее кли­матом путь аскетизма, полной отрешенности оказался непригодным, поэтому призыв «Возлюби Бога превы­ше всего» отступил на второй план, а на первое место вышел тезис «Возлюби ближнего, как самого себя». Но когда забываешь о Боге, любовь к ближнему неиз­бежно превращается в поклонение ближнему. И, таким образом, христианство трансформируется в обыкно­венное язычество.

Любовь к ближнему, если человек забыл о Боге, превращается в страсть. А для того чтобы почувство­вать любовь к Богу, нужно ощущать полное единство с Ним, причем на фоне своего внешнего несовершенства. Значит, концентрироваться надо на своем Божествен­ном происхождении, а не на последующей греховно­сти Адама и Евы. Утверждение, что Иисус Христос — сын Божий, а мы все — грешные люди, автоматически закрывало реальную любовь к Творцу. Более того, эта любовь, проходя через призму инстинктов, превраща­лась в страсть. Поэтому спустя столетия многие жен­щины, впоследствии причисленные к лику святых, испытывали физическое влечение к образу Иисуса Христа и считали это состояние любовью к Богу.

Православие ушло в другую противоположность. Не страстная любовь к Богу, которая незаметно уводила к поклонению инстинктам, а самоуничижение, аскетизм и отрешенность — вот что оказалось на пер­вом плане. Именно самоунижение стало главным фак­тором познания Бога.

Отсюда и берут начало разные пути католической и православной цивилизаций. В католическом обще­стве крепла тенденция поклонения инстинктам, мате­риальной культуре, работе, деньгам и власти. В пра­вославном — развивалась тенденция к подавлению ин­стинктов, к пренебрежению материальной культурой, работой и деньгами. Однако это самоунижение всегда тяготело к своей противоположности и часто сменялось алчностью, воровством и безудержным наслаждением радостями жизни.

Если нет любви, тогда ни унижение инстинктов, ни поклонение им не поможет по-настоящему приблизить­ся к Богу. С той только разницей, что аскетизм, спо­собствуя сохранению духовной культуры, может за­держать разрушение души, а поклонение инстинктам, обеспечивая внешнее благополучие, комфорт и блага цивилизации, быстро приводит душу к разложению.

Я отвлекаюсь от своих мыслей и направляюсь к телефону, — надо проверить мои предположения. Через несколько секунд слышу в трубке женский го­лос, — это автор письма, — и автоматически провожу диагностику. В поле — возможная смерть троих детей. Причина — 13-кратное поклонение высшим уровням духовности. Все правильно: огромная концентрация на идеалах, превосходство сознания над любовью и, соответственно, полная непереносимость краха своей правоты, справедливости, идеалов. В юности женщи­на загрузила детей, а теперь разбросанные камни надо собирать.

Если учитывать те испытания и изменения, кото­рые предстоят человечеству в ближайшем будущем, то, естественно, чистка выглядит как полный крах и разрушение всего. Принятие травмирующей ситу­ации у женщины плюсовое только на уровне тела и духа, боль души пока непереносима. Крах высших уровней души, самых высоких чувств она явно при­нять не может.

Подсознательно женщина воспринимает свое «я» как сознание. А допустить разрушение своего «я» ни одно живое существо не может. Женщина пока не догадывается, что ее истинное «я» — это любовь. К сожалению, это вполне закономерно. Нам сотни лет внушали, что человек — это «хомо сапиенс» и глав­ный признак человека — мышление. «Я мыслю, — зна­чит, существую», — подобные фразы нам вбивали в голову с детства. Сознание, дух ставились во главу угла. Человек внутренне создавал образ, которым ру­ководствовался в своей жизни, и на крах идеалов, справедливости, сознания реагировал осуждением, ненавистью и обидой. Или депрессией. Такой способ мышления приводил государства к войнам, эпидемиям и катаклизмам, а отдельных людей — к несчастьям и болезням.

Итак, у женщины в поле сильнейшее неблагопо­лучие с детьми и высокая агрессия к мужчинам, свя­занная с поклонением высшим уровням инстинкта самосохранения. «Удивительно, как она могла детей родить с таким внутренним состоянием», — подума­лось мне.

Начинаю разговор вопросом:

—  Как вы считаете, с чем связана ваша нынешняя ситуация?

Женщина задумывается, а потом отвечает:

—Наверное, с моей непомерной гордыней.

«Уже теплее», — мелькает мысль. Тем более, это совпадает с моей диагностикой.

—Какие проблемы были у вас в юности? — задаю я следующий вопрос.

—Много было унижений и неприятностей, — вспо­минает женщина. — Сначала я, вообще, не могла родить ребенка, были выкидыши. Врачи предупре­ждали, что мне рожать нельзя. Но я начала читать ваши первые книги. После этого родился сын, а по­том и остальные дети. Сейчас я стараюсь не реагиро­вать на проблемы, то есть правильно принимать все, что происходит.

—  Реагировать, наоборот, надо, — возражаю я. — То, что вы считаете отсутствием реакции, на самом деле, является скрытой депрессией. Когда вы переста­ете агрессивно реагировать на внешние события, вы начинаете агрессивно относиться к самой себе. Уж луч­ше тогда кричать и скандалить, чем кротко и смирен­но ненавидеть себя. Поэтому реагировать на ситуа­цию надо, но эта реакция должна происходить на двух уровнях. На внешнем, человеческом уровне можно сопротивляться, защищать себя, а на внутреннем, в глубине души, должна быть только любовь. Там, где мы общаемся с Богом, не может быть ни агрессии, ни претензий.

Все, что происходит вокруг вас, — это воля Твор­ца. Это лечение вашей гордыни, это унижение ваших инстинктов, вашего человеческого «я». Это лечение ваших детей через вас, через ваши проблемы. Лю­бая ситуация работает на любовь. Значит, в трудной ситуации нужно не только сохранять любовь, но и усиливать ее в душе. При этом — видеть в происходя­щем Божественную волю и устремляться к Богу как главному воспитателю и спасителю, требующему от нас увеличения любви. А у вас получается, что вы внешне защищаетесь, а внутри унываете. Когда люб­ви в душе нет, измениться невозможно. Значит, и преодолеть зависимость от инстинктов вы также не сумеете. И, значит, эта болезненная чистка будет про­должаться дальше.

А кстати, по поводу людей будущего. Они будут такими, каким был Иисус Христос, — в первую оче­редь, любящими. Они будут ощущать, что их истин­ное «я» — Божественно. Они будут ощущать любовь во всем, что они видят вокруг. Присутствие Боже­ственной воли они станут чувствовать каждую долю секунды. Поэтому они не будут осуждать, испытывать презрение и ненависть к окружающим, ведь Бог — в каждом человеке. У них не будет уныния и нена­висти к себе, — ведь мы Божественны по своей сути.

Те, у кого сохранится ненависть к Богу, быстро вы­мрут. Останутся люди любящие. Поскольку Царствие Божие приближается и Божественная энергия выходит на внешний план, внутренне зависимые и агрессивные люди скоро почувствуют изменение ситуации. И изме­нятся сами, если успеют.

Я рассказываю женщине о причинах ее проблем и слышу, как меняется ее голос. Неразрешимая пробле­ма превратилась в трудную, но выполнимую задачу. Все быстро и легко распределилось по своим местам. Пора прощаться. Женщина благодарит меня, разговор заканчивается, и я кладу трубку.

*  * *

Настроение второго письма напоминало первое, тема — тоже: «Чем больше я ощущаю Божественную волю во всем и стараюсь все принять с любовью, тем мне хуже...»

Спасибо Вам за то, что Вы делаете.

Жизнь моя после знакомства с Вашими книгами стала совсем другой и превратилась в кошмар. Чем ближе я ощущаю Божественную волю во всем, чем больше стараюсь все принять с любовью, тем мне все хуже.

Я всегда считала, что не могу принять мужа та­ким, какой он есть. Он очень жесткий человек, и я понимаю, что не случайно. Стараюсь не ссорить­ся, но если я сделаю что-то не по нему, он может не разговаривать со мной по 2-3 месяца.

Я все принимаю, хотя очень тяжело, и все вре­мя болею. А два года назад у меня началась такая тошнота, что я думала, что не умру от нее, а сой­ду с ума. Хождение по врачам ничего не дало, у каж­дого своя причина — то гастрит, то дуоденит, то желчь и т. д.

Я очень стараюсь жить с любовью, но мне все хуже. Я уже ничего не понимаю. Я знаю, что я не ан­гел, но я стараюсь до слез и все хожу по кругу.

Спасибо Вам еще раз за Вашу работу, за то, что открылись глаза на жизнь.

В конечном счете, что Бог ни делает, — все к луч­шему.

«Неплохой комплимент, — думаю я. — Жизнь стала совсем другой и превратилась в кошмар...» Почему же Божественная воля убивает женщину? Муж и жена вну­три всегда похожи, — значит, у нее, скорее всего, тема гордыни. Он жесткий человек снаружи, она — жесткая внутри. Эта жесткость может быть направлена к другим людям, но может развернуться и по отношению к самой себе. Ведь самоедство — это обратная сторона гордыни.

Я набираю номер телефона и жду ответа. Мгно­венно произвожу диагностику по голосу и вижу очень неважную картину: смерть потомков до 8-го колена. Или лучше сказать так: серьезное неблагополучие с потомками и программа самоуничтожения, 17-кратно превышающая смертельный уровень.

Если у автора предыдущего письма все начиналось с осуждения, с претензий к мужу, то в данном случае первое, что бросается в глаза, — это сильнейшее уны­ние, ненависть к себе. Наверное, в роду были само­убийцы. Полная непереносимость краха духовного и душевного уровней. Перетряску физического уровня женщина кое-как пройдет, но все остальное — ни за что.

В принципе, это логично: сдержать ненависть и обиду по отношению к другому человеку мы можем, а вот сдержать ненависть к себе, обиду на себя — намного тяжелее. Через ненависть к себе женщина не­навидит Бога, причем эта эмоция — гораздо масштаб­нее, чем ненависть к мужчинам. Ненависть к себе, особенно для женщины, значительно опаснее, чем лю­бые обиды на окружающий мир. Люди-то могут защи­титься от нас, а для самих себя мы открыты. Вот по­чему обращение этой женщины к Богу дает внешнее ухудшение ситуации.

У мужчин уныние приводит к болезням, неприят­ностям или смерти, у женщин — сбрасывается на де­тей. Женщина не только сама расплачивается за свои грехи, — за ее грехи приходится расплачиваться и ее потомкам. Поэтому всем женщинам я постоянно повто­ряю: «Уныние для вас — вещь недопустимая. Никог­да не держите обиду внутри. Будьте всегда искренни­ми в своих чувствах. Если больно, говорите об этом. Боль — это показатель вашей зависимости от счастья человеческого».

—Рассказывайте, что у вас, — обращаюсь я к жен­щине.

—Вы знаете, я уже умирала восемь лет назад. Вра­чи помочь не могли. Мне просто было плохо — и все... Поскольку медицина оказалась бессильной, дочка при­несла мне вашу книгу. Я начала читать, но как-то не пошло, — и я книгу отложила. На следующее утро взя­ла опять, и, вы знаете, пошло, стало легче. А потом опять все ухудшилось. Вот уже около десяти лет мне плохо по утрам — дикая слабость, тошнота и, вооб­ще, ужасное состояние. Ваши книги я читала постоян­но — и почувствовала реальное улучшение. Но послед­ние два года мне стало особенно плохо, — как в стену глухую уперлась.

—Самоубийцы в роду были? — спрашиваю я.

—Были, — вздыхает женщина. — Брат матери пове­сился. Вообще-то, у матери все братья и сестры умер­ли раньше времени.

—А знаете, почему вам плохо по утрам?

—Не знаю, — отвечает женщина, — этого мне никто объяснить не смог.

—   Перечитайте Евангелия, — там есть рассказ о бесноватом, которого не смогли вылечить ученики Христа. Очень важный момент: человек, обративший­ся за помощью к Иисусу, сообщил, что его сын бесну­ется в новолуния. В новолуние у нас начинается при­ток тонкой энергии. Чем тоньше энергия, тем она силь­нее. А дьяволизм — это поклонение энергии, духовной и физической силе в ущерб любви.

Что такое гордыня? Это потеря любви и единства в угоду защищенности, силе, превосходству над дру­гими. Дело в том, что у вас в роду огромная горды­ня, — но реализуется она не через подавление других, а через ненависть к себе.

Помните, что означает одно из имен дьявола — Люцифер? «Утренний», «сияющий». Когда утром начинается приток тонкой энергии, набирающей мак­симум к 11-12 часам, у вас тут же усиливается гор­дыня, которая быстро превращается в программу самоуничтожения. Для того чтобы вы не погибли, нужно, чтобы при подъеме энергии вы испытывали не радость, а дискомфорт. Получается диалектиче­ская картина: внутри у вас повышаются энергия, сила и агрессивность, а снаружи растут слабость, тошно­та и ухудшается физическое самочувствие. Это ме­ханизм спасения, а вы принимаете его за болезнь и пытаетесь с ним бороться, — потому вам и не помо­гает медицина, потому врачи и констатируют свое полное бессилие. Вылечить вас от утреннего недомо­гания — это означает привести вас к гибели: может быть либо онкология, либо травма, либо смерть без видимых причин.

Для начала вам нужно понять, что вы есть любовь. Думать о себе плохо, осуждать себя, обижаться на себя и на свою судьбу — недопустимо. Бог не по силам испытаний не дает. Научитесь радоваться вашему дис­комфорту как спасению. Научитесь видеть в этом Бо­жественную волю и сохранять любовь. Переключитесь с интересов тела на интересы души, — ведь когда тело страдает, душе становится легче.

Когда научитесь не убивать себя, учитесь прощать других. Человека можно наказывать, его нужно воспи­тывать и всегда надо любить. Внутреннее прощение не исключает внешнего наказания, особенно если человек не хочет меняться.

В конце концов, посмотрите на свои проблемы со стороны. Ваша дочь жива. Руки-ноги у вас целы, рако­вой опухоли нет. Вы не парализованы и не ходите под себя. Вам просто плохо. Так это же хорошо!

Перестаньте убивать Бога в себе, перестаньте на боль реагировать унынием или ненавистью, научитесь сохранять любовь и радость, когда вам больно. Если будете постоянно видеть Божественную волю, у вас все это получится. Вы заблудились, потому что, пыта­ясь преодолеть ненависть и осуждение по отношению к другим, забыли о ненависти к себе. Нужно любить себя и относиться к себе, как к ребенку.

Недавно, играя в бильярд, я поймал себя на любо­пытной мысли. Когда я красиво забиваю шар, я вос­принимаю это как должное. А когда не забиваю «лег­кого» шара, начинаю корить и ругать себя за это. Таким образом, получается, что в течение нескольких часов я только и делаю, что ругаю и презираю себя. А потом удивляюсь, почему после интересной вроде бы игры в бильярд я прихожу домой усталым и разбитым. А все потому, что увлекательную игру я превращаю в самоуничтожение.

Осознав это, я изменил тактику — перестал ругать себя за проигрыш. Я стал говорить себе: «Не получи­лось — ничего страшного, в следующий раз ты спра­вишься». А если забивал удачный шар, то хвалил себя: «Молодец, у тебя хорошо получилось».

Именно тогда, в бильярдной, я понял, почему мы неправильно воспитываем своих детей. Мы в основном ругаем их за ошибки, а за хорошее поведение не хва­лим. Все дело в том, что отношение к самим себе мы переносим на детей. Итак, о себе нужно заботиться, себя нужно хвалить, себя нужно воспитывать и под­держивать. Ведь наше человеческое «я» живет очень недолго и нуждается в помощи и заботе.

Беседуя с женщиной, я наблюдаю, как на тонком пла­не ее состояние стремительно улучшается. Когда пра­вильно расставлены приоритеты, энергия течет в нуж­ном направлении, и душе сразу становится легче. Оче­редная проблема решена. Я прощаюсь и кладу трубку.

*  * *

Очередное предновогоднее письмо озаглавлено было не менее драматично, чем предыдущие.: «Заблу­дился вплоть до шизофрении».

Прочитал почти все Ваши книги. Боролся с вожделением, — наверное, в этом и есть ошибка. В какой-то момент пересилил себя и через некото­рое время стал замечать, как справа стала насту­пать пустота. Как будто все, от чего хотел изба­виться или уменьшить, стало жить своей жизнью...

Возникло ощущение, что все Ваши воззвания при­вели к абсолютной пустоте и полному фиаско. Те­перь у меня ощущение, что все нужно делать абсо­лютно наоборот, как будто попал в противополож­ный мир. При этом логика не работает вообще и ощущение, что умер. Как будто течение жизни по­шло в обратном направлении, и чтобы хоть куда-то идти, нужно просто стать противоположным.

Пишу и понимаю, что логика отсутству­ет. Справа пустота. Но страх сохраняется, ин­стинкт каким-то образом еще держит в нормаль­ной логике, но разум ее не приемлет. Жизнь просто потеряла очертания... Разум отказывается рабо­тать в нормальном режиме. Долго не продержусь, крыша едет.

Раньше такое тоже бывало, — проходило после начала поста. Теперь это произошло по окончании поста. Но пусть через меня увидят мои ошибки, если они таковыми являются, все остальные.

...Может, Вам будет интересно посмотреть мое поле, а я к этому времени просто перестану суще­ствовать.

Пишу какую-то тарабарщину...

Я откладываю письмо в сторону и приступаю к раз­мышлениям. Распространенная ошибка: многие считают, что бороться с желаниями — это значит их подавлять. На самом деле, желания нужно трансформировать.

Если желания больше ориентированы на инстин­кты, то они тяготеют к агрессивности. Если жела­ния исходят из любви, тогда реализация инстинктов происходит гармонично. Если человек считает себя мыслящим животным, его реакция на окружающий мир всегда будет агрессивна. Инстинкты требуют за­щиты, ведь они могут быть разрушены. А любовь — это вечность. Если человек ощущает себя любовью, тогда внутри у него агрессии не будет, хотя снаружи он может вести себя жестко.

Если началась шизофрения, — значит, тут явно при­сутствует тема вожделения в аспекте продолжения рода. Это внутренняя неуемная похотливость, — ее нужно ограничивать, а подавлять ее бессмысленно. Для того чтобы преодолеть проблему, нужно выйти на ее при­чины. Под ревностью всегда прячется гордыня. А при­чина гордыни — желание справедливость, духовность, сознание поставить выше любви. Это бывает тогда, когда перестаешь ощущать свое единство с Богом.

Пытаясь подавить инстинкт продолжения рода, мужчина стал давить свои чувства, и произошло резкое их притупление.

Поэтому возникло ощущение смерти, ведь любое чувство — это реализация энергии.

При правильном вхождении в пост душа очищает­ся, и проблемы могут сразу уйти. Правильное вхожде­ние — это отрешенность, молитва, сохранение любви. Но если цель поста — здоровье, энергия, успехи, а не любовь и единение с Богом, то благотворное влияние поста может прекратиться.

Во время поста, скорее всего, произошло следу­ющее. Отрешение должно было подтолкнуть к люб­ви. Но испытать любовь, по-видимому, не удалось, и поэтому отрешенность от ревности (в сочетании с усилением тонкой энергии к концу поста) вызвала усиление гордыни. И тут же сработала защитная ре­акция, проявившаяся в расщеплении сознания. Чем эффективнее техника, тем опаснее ее неправильное применение. А без раскрытия любви в душе любое применение становится неправильным.

Ослабление единства с Богом приводит к увеличе­нию зависимости от обоих инстинктов, то есть к уси­лению гордыни и ревности. Тело и дух соединяются в душе, в ее высших слоях также присутствуют оба инстинкта. Поскольку гордыня, как правило, лечится распадом судьбы и смертью, то механизм защиты пе­реводит привязанность на другой уровень души. Тог­да вожделение тормозится проблемами со здоровьем, разрушением семьи и т.д. Дестабилизация тела и духа является результатом проблем с душой.

Я набираю номер и слышу мужской голос. В ту же секунду включаю диагностику, то есть видение тонких планов. У мужчины серьезные проблемы с потомками, повышенное сексуальное влечение, программа само­уничтожения — результат агрессии к женщинам, что, в свою очередь, является следствием поклонения сексу, наслаждению, инстинкту продолжения рода.

Я представляюсь и задаю вопрос:

—Сексом в молодости увлекались?

—Не просто увлекался, а откровенно хулиганил, — признаётся мужчина. — Женщин менял, как перчатки. У меня была любовница, когда жена забеременела, ду­мал даже о расставании с супругой. А тут месяц назад начал читать вашу вторую книгу серии «Опыт выжи­вания», — меня и накрыло...

—  Настало время собирать камни. А когда читаете мои книги, процесс собирания камней ускоряется, гре­хи всплывают наверх. Поэтому вас и скрутило. Назо­вите имя вашего ребенка.

Собеседник произносит имя, и я с удивлением вижу довольно-таки хорошую картину.

—А ведь у вашего сына поле неплохое.

—Так я ведь работаю, — с удовлетворением объяс­няет мужчина.

Я приблизительно моделирую ситуацию: если бы работы над собой не было и «накрыло» его чуть поз­же, тогда шизофрения была бы уже неизлечимой. Или очищение привело бы к смерти. Информация из книги сработала как прививка, крупная проблема раздроби­лась на мелкие звенья.

Мужчина достаточно быстро сориентировался после моих объяснений.

—Буду работать над собой, — радостно произносит он. — Похоже, есть реальный шанс выжить.

Через месяц я перезвонил ему.

—Еще не умерли? — интересуюсь я.

—Нет, — весело отзывается собеседник, — чувствую себя гораздо лучше. Правда, периодически все-таки накрывает, но уже полегче.

—Забыл сказать вам, — сообщаю я, — под инстин­ктом продолжения рода всегда скрывается инстинкт самосохранения. Поэтому ваше вожделение, обращен­ное к женщинам, — это результат повышенной горды­ни. А вот почему вас бросило именно в сексуальную сторону, в ревность, — это тоже имеет свое объясне­ние. Дело в том, что гордыня у вас, в первую очередь, связана с осуждением, презрением и обидами по отно­шению к женщинам. Вы не могли увидеть Божествен­ной воли в поведении женщин. Вы не могли увидеть Бога в каждой женщине. Поэтому, забыв о Творце, вы поклонялись, раболепствовали перед женщинами, а затем ненавидели и осуждали их. Потом вы спусти­лись уровнем ниже и стали поклоняться уже не жен­щине, а сексуальному удовольствию. Духовная со­ставляющая отодвинулась на задний план, а физиче­ская вырвалась вперед. А далее — снова зависимость и агрессия в виде ревности, обид и уныния. Поэто­му вам нужно преодолевать оба инстинкта. Причем с основным инстинктом, то есть гордыней, справиться будет тяжелее.

—А я уже и сам стал догадываться об этом, — весе­ло произносит мужчина. — И, честно говоря, на душе становится все легче.

—Ну что ж, тогда желаю удачи, — улыбаюсь я. — Всего вам доброго!

*  * *

Следующее письмо было получено за три дня до Нового года. Здесь уже речь идет о проблемах, кото­рые женщина смогла преодолеть.

Год назад меня обвинили в воровстве денег — боль­шой суммы. Денег, как вы понимаете, я не брала, об­винили неправильно, но все уже дошло до суда.

У моего мужа на работе тоже серьезная ситуа­ция: фирма, которая сертифицирует изделия, про­изводимые фирмой моего мужа, прицепляется ко всему, ко всяким мелочам, и уже около полугода из­девается, а мой муж — ответственный за серти­фикацию (раньше сертификацию делали в Герма­нии — проблем не было вообще никаких).

Летом мы оба взяли отпуск, купили поездку в горы — австрийские Альпы, и за три дня до поезд­ки у моего мужа поднялась температура. Уже тог­да я шестым чувством почувствовала, что никуда мы не поедем. У мужа 3-4 дня продержалась неболь­шая температура, на пятый день — выше 39 и ле­карства не помогают.

Когда приехали в больницу, его сразу оставили, взяли кровь и все остальное и поставили диагноз, которому не могла поверить: бактериальный энце­фалит и вирусный менингит! На следующий день муж оказался в реанимации. Тогда я поняла, что мне может помочь только Бог.

За неделю до отпуска я разыскала у себя кни­гу «Диагностика кармы, часть 4» — когда-то дав­но купила, немножко почитала, но не до конца, так она и лежала до этого лета. Я эту книжку немнож­ко читала, потому поняла, что мы что-то дела­ем, думаем, живем — не так, что-то надо срочно менять.

У меня времени вообще не было, и я написала пись­мо г. Лазареву. Отписали люди из его команды, но они мне помогли — они велели меняться мне самой. Я только теперь понимаю, как это важно. Навер­ное, это и есть самое главное, что мне было нужно: чувство любви к Богу в своем сердце — самое глав­ное, главнее меня, моей жизни, моих чувств, моих желаний, порядочности, справедливости, моих ближних, моей семьи. Я в мыслях отказалась от всего этого, от всего земного счастья ради любви.

А муж мой выздоровел — врачи не могут пове­рить, что он нормально говорит, мыслит, хо­дит, — такой суперсерьезной, притом двойной, болезни в больнице вообще не было (мы живем в Каунасе — втором по величине городе Литвы). Врачи сами рекомендовали поблагодарить Бога за такое чудо.

А я дальше читаю книжки г. Лазарева, — теперь 7-ю заканчиваю. И очень интересно, и многое узнаю, и верю, что эти знания помогают в жизни.

Очень рекомендую читать эти книги всем, пото­му что человеческая логика не всегда совпадает с Божественной логикой, нужны пояснения кого-то со стороны.

Мне очень нужны знания из этих книг. Напри­мер, я думаю, что у меня повышенная гордыня, и я стараюсь ее удалить, помогая мыслями, информаци­ей из книг...

Всем желаю любви и счастья в 2012 году.

Мне стало интересно, что за люди из моей коман­ды ответили этой женщине и почему их совет привел к таким результатам у совершенно неподготовленного человека. Когда я заговорил об этом с одним из людей моей команды — администратором сайта, он просветил меня по поводу деталей произошедшего:

—Вы ведь постоянно говорите о том, что нужно ме­няться, — это первое, что я сообщил этой женщине. А кроме того, несколько лет назад, в начале 2006 года, вы продиктовали информацию для посетителей сайта, и я обычно отправляю этот текст всем тем, кто недоста­точно ориентируется в книгах и семинарах.

И тогда мне в голову пришла простая мысль: а ведь не только на сайте, но и в книге следовало бы раз­местить эту информацию, поскольку изложена она компактно и нацелена на главное.

Итак, этот текст — перед вами.

*  * *

Долгое время я не понимал, почему люди, прочи­тавшие мои книги, не могут или не хотят понять, что с ними происходит и что нужно делать.

Самый простой ответ: читатели ленятся, и надо махнуть на них рукой. Это было легче всего, и я так и делал, но в последнее время все чаще стали при­ходить записки такого содержания: «Прочитал все книги, смотрел видеокассеты, но когда начинаются проблемы, ничего не могу понять...»

До меня дошло, что причина — в чем-то другом. Самое любопытное: оказалось, что и у меня те же про­блемы. Когда начинаются неприятности, я сам ничего не могу понять.

Вывод простой: человек не учится на ошибках дру­гих. Реально мы учимся только на своих собственных ошибках. Главное, чтобы это обучение происходило на самых ранних этапах.

Перед любым неприятным событием всегда идут звонки — предупреждения. Начинаются они с неблаго­приятного внутреннего состояния, то есть сначала про­блемы появляются в душе, а потом — в теле.

Итак, вопрос: почему человеку так трудно приме­нить полученные знания и понять, что с ним проис­ходит? Ответ таков: для того чтобы что-то понять, нужно внутренне выйти из конкретной ситуации, абстрагироваться от нее. Когда мы наблюдаем за проблемами других людей, мы вне ситуации и потому можем сжать наблюдаемую ситуацию в точку (а это и есть понимание).

Еще раз хочу повторить: процесс понимания — это процесс сжатия времени. Прессуя, сжимая время, мы притягиваем следствие к причине. Увидеть связь при­чины и следствия — это и означает понять суть проис­ходящего.

Когда в неожиданную ситуацию попадаем мы сами, абстрагироваться от нее тяжелее. Еще тяжелее абстра­гироваться от ситуации, идущей из будущего.

Итак, есть три степени сложности при решении проблем:

• самая легкая: анализ того, что произошло;
• достаточно сложная: анализ того, что происходит;
  • самая сложная: анализ того, что только-только начинает происходить или произойдет в бли­жайшем будущем.

Зададим себе вопрос: почему одним удается понять происходящее и измениться, а другие, даже имея под­сказку, ничего не понимают? Ответ следующий: это определяется эмоциями человека. Абстрагироваться, понять, что происходит, и измениться может только тот, кто способен эмоционально оторваться от проблемы.

Абстрагирование — это преодоление боли отры­ва. Человек страстный, зависимый от желаний, не умеющий прощать, не соблюдающий постов и воздер­жания, не сможет эмоционально оторваться от своих проблем. У него пониженная способность обобщать. Такие люди, прочитав даже тысячи моих ответов, не могут вникнуть в их суть, применить эти знания к са­мим себе. Человек безнравственный, отказывающий­ся от любви к другим или не любящий Божественное в себе, тоже не сможет обобщенно взглянуть на ситу­ацию и измениться.

Дело в том, что любое абстрагирование вначале со­вершается эмоционально. Для того чтобы возникла идея стула, сначала должно возникнуть ощущение стула, эмо­циональное взаимодействие с ним. Затем наши эмоции, связанные с каждым из, например, десяти стульев, нуж­но оторвать от этих стульев и объединить в одно целое. То есть процесс абстрагирования — это мучительный про­цесс отрыва от объекта и одновременно процесс слияния, сжатия наших эмоций в одну понятийную систему.

Какой отсюда следует вывод? Человек, не уме­ющий принять боль потери, корыстный, жадный, теряет способность к обобщению, то есть, попросту говоря, не может быть мудрым. Чем выше у нас спо­собность обобщать, сжимать информацию, тем боль­ше причинно-следственных связей мы видим. Мир перестает быть дробным, расчлененным, хаотичным.

Возникает ощущение единства происходящих собы­тий и единства всего мира.

Высшая степень единства во вселенной — это лю­бовь к Богу. Человек, не умеющий любить, не смо­жет преодолеть боль отрыва от привязанностей. Такой человек не может быть мудрым.

Нравственность помогает нам сохранять чувство любви. Человек безнравственный никогда не будет чувствовать себя единым с другими, и его поведение, его действия мудрыми не будут.

Обратимся к теме болезней. В настоящее время медленно умирает один человек. Врачи помочь ему не смогли. Его пытался спасти приятель — вручил ему мои книги и настоятельно посоветовал их читать. Поскольку у больного видит только один глаз, и то с трудом, книги ему читала жена, но они «не пошли».

Приятель, который дал больному книги, несколь­ко дней мучился дикой головной болью, хотя перед этим постился и великолепно себя чувствовал. Он по­нял, что часть проблем больного взял на себя, и задал мне вопрос: «Почему же так произошло? Может быть, нельзя было помогать?» Я ответил: «Помогать нужно, но делать это следует правильно. Книгу можно было предложить, сообщить о ней, но оставить при этом че­ловеку свободу выбора. Если человек не готов, книгу он читать не захочет».

А теперь привожу текст записки об этом человеке, полученной на семинаре:

У меня есть друг. Таких добродушных, справед­ливых и безотказных людей немного. После рас­пределения он попал служить на Камчатку. Через три года от него обратно в Ригу сбежали жена с дочерью. Он возненавидел жену. Через некото­рое время у него стали отказывать почки, три года он провел в госпиталях. Немного подлечили. Несколько лет он сильно пил. Пару лет назад же­нился второй раз. Жену боготворит, и она делает для него все. В мае этого года он начал слепнуть. В госпитале имени Бурденко ему вырезали опухоль головного мозга, его частично парализовало, зре­ние не восстановилось. После моих попыток дать ему Вашу информацию я болею «на ровном месте». Сейчас он продолжает ненавидеть первую жену и боготворит вторую.

Ситуация здесь предельно ясная, не нужна никакая диагностика.

Первый вопрос: почему этого человека предала жена? Ответ напрашивается сам собой: для его жены слишком большое значение имеют благополучная судь­ба, комфорт, стабильность. Но ведь танго танцуют двое! Значит, он тоже готов предать из-за благополуч­ной судьбы. Он и сделал это — отказался от любви к своей бывшей жене, когда были унижены его судьба и благополучие.

Если мы обижаемся на кого-то из-за денег, — зна­чит, в душе у нас есть жадность и зависть. Если мы безумно ревнуем кого-то, — значит, мы сами готовы к измене. Если мы кого-то презираем за безнравствен­ность, — значит, мы сами внутренне непорядочны.

Вопрос второй: а как же тогда добродушие, спра­ведливость и безотказность этого человека? Как это со­четается с его внутренним состоянием?

Исходя из моей системы, можно сделать следую­щий вывод: если человек поклоняется справедливости, порядочности, если он безотказен, то рано или поздно все это начнет затмевать для него любовь к Богу. А Бог отнимает у нас то, что для нас важнее любви к Нему, делая это для спасения нашей души. Ибо без любви к Нему душа наша деградирует и разлагается, а потом болеет и умирает тело.

Первый признак того, что мы начали поклоняться справедливости и высшим чувствам: нас начинают преда­вать. Человек не простил жену, через которую ему дали крах идеалов и судьбы. Не только не простил, но и воз­ненавидел, — значит, очищения, данного через другого человека, не произошло. После этого очищение пришло через болезнь. Программа самоуничтожения, возникшая в результате ненависти и отречения от любви, тормози­лась большими дозами алкоголя и разрушением почек.

Если бы в дальнейшем этого человека ждали одино­чество и неприятности, он был бы здоров. Но получи­лось по-другому. Возможно, свыше ему уже была суж- дена большая любовь и вторая жена. Но перед тем как что-то дать, Бог сначала отнимает, и если мы не при­нимаем потерю и не сохраняем любовь, нахлынувшее счастье убивает нас.

Когда он встретил вторую жену и полюбил ее, по­клонение идеалам и благополучной судьбе (то есть ста­бильному счастью с другим человеком) вспыхнуло у него с гораздо большей силой. Продолжился подсозна­тельный отказ от любви, разрыв связи с Богом. По­скольку через людей очищения он принять не смог, ме­ханизм очищения сразу же включился через болезнь. Если бы этот человек попытался простить первую жену, ему снова могли бы дать возможность очистить душу через людей: предал бы друг, обидела бы жена или теща, начались бы неприятности на работе и т.д.

Категорическое непрощение обидевшей его женщи­ны, то есть жесткое неприятие травмирующей ситуации, оставило ему только два выхода: болезнь или смерть.

Если бы программа самоуничтожения как следствие отказа от Божественной любви была слабее, она дей­ствовала бы медленнее и снова ударила бы по мочепо­ловой системе. Но в этот раз она оказалась намного сильнее. Чем нарушаем, то и болит. Поскольку он со­знательно отказывался от любви, программа самоуни­чтожения «ударила» его по голове.

Травмы, опухоли, снижение функций мозга, зре­ния, сосудов — все это торможение программы само­уничтожения. Обычно, если врачи не могут помочь и человек ощущает безнадежность своего положения, он начинает думать о душе, обращается к Богу и мо­лится. Он прощает всех, ибо чувствует, что на душе от этого становится легче, что хотя бы напоследок нужно обратиться к любви и к Богу.

Если же человек не хочет меняться, не хочет от­страниться от своих боли и потери, если он не нахо­дит дорогу к любви, а ищет врачей и целителей, тог­да спасение его души заключается в болезни и смерти. Я не отрицаю помощи врачей и целителей, — речь идет о системе приоритетов.

Я обращаюсь ко всем, кто задает и будет задавать мне вопросы: хотите помочь себе — не надейтесь на меня. Первое правило

• Приведите в порядок свой образ жизни: убери­те перегрузки, отбросьте все, что забирает у вас много энергии, наладьте питание — перейдите на однообраз­ную еду, которая не возбуждает аппетита.
• Отрешитесь от проблем, от работы, от семьи, от отношений, от переживаний.
• Жертвуйте и подавайте милостыню.

Второе правило

• Уменьшите вашу зависимость от желаний, стабиль­ности, благополучия, от ваших надежд и целей.

Что такое принятие травмирующей ситуации?

• Это сохранение любви к Богу при потере челове­ческого счастья.
• Это рефлекс устремления к Богу в момент не­стерпимой боли тела или души.
• Это отбрасывание всего того, что мешает любви: ненависти, обид, осуждения и уныния.
• Это видение Божественной воли во всем проис­ходящем.
• Это безусловное принятие Божественной воли и ее высшего позитивного смысла, который не всегда нам понятен.
• Это понимание того, что любая ситуация, какой бы несправедливой и безвыходной она ни казалась, подталкивает нас к Богу, то есть к любви, ибо Бог, Творец есть символ абсолютного единства всей вселен­ной, а значит, и символ высшей любви во вселенной.

Еще раз подчеркиваю:

• Во всем мире и вселенной нет ситуации, которая оправдывала бы отказ от любви.
• На Божественном уровне все мы прощены в про­шлом и спасены в будущем.
• Если вы не научитесь принимать болевую ситу­ацию, если вы не научитесь прощать и сохранять лю­бовь, мои советы для вас бесполезны. Вы прочтете еще миллион ответов и советов — и ничего не поймете.

Сделайте первый шаг:

• Пройдите многократно главные ситуации ва­шей жизни с любовью к Богу, сконцентрируйтесь на любви.
• Сделайте это на фоне отрешенности, бескоры­стия, отдачи. Для того чтобы пришло Божественное, человеческое на какое-то время должно замереть. Нач­ните с этого.

*  [1] *

После того как перед Новым годом я пообщался с женщинами-авторами писем, дочь одной из них при­слала мне свое письмо. Оно показалось мне очень тро­гательным, и я решил разместить его в книге.

Это письмо подтвердило мою диагностику, — дей­ствительно, гордыня и по мужской, и по женской линии оказалась весьма высока.

Я позвонил молодой женщине и посоветовал ей на­чать, в первую очередь, с самой себя — через покая­ние снимать все моменты недовольства собой и судь­бой. Ведь неприятие судьбы — это протест против Бога. Нужно бороться за улучшение судьбы, пытаться ме­нять ее, но внутренне — никогда не противостоять Бо­жественной воле. Ведь все, что у нас есть, дано нам не случайно. Все, что мы имеем, дано нам для укрепления любви.

А у многих получается наоборот: внешне они пас­сивны и ничего не хотят менять, а внутренне при этом негодуют, обижаются и впадают в депрессию, проте­стуя против Бога, своей судьбы и своего Божествен­ного «я».

Попрощавшись с моей собеседницей и повесив труб­ку, я подумал: а ведь перед Новым годом произошло то, что и должно было произойти. Все должно начи­наться с любви. Значит, перед началом Нового года

нужно пройти унижение главных инстинктов. Если отстранения от них душа не принимает, тогда и появ­ляются болезни гордыни или ревности.

А вот и само письмо.

Прежде всего, спасибо огромное за Ваш труд, за Ваши книги, за Ваши объяснения — почему и как все происходит в жизни.

Неделю назад Вы позвонили моей маме, — она болеет уже много лет, и она написала Вам пись­мо буквально в несколько строк, и Вы ей позвонили (я считаю, это подарок), дали ответы на все вопро­сы (спасибо Вам огромное, отдельное!). Но цель мое­го письма немного другая: может быть, из того, что напишу, что-нибудь Вам пригодится.

Сейчас мне 29 лет. Поступив несколько лет на­зад в институт, я уехала жить в другой город, где и получила так называемую свободу. В студенческие годы я много пила алкоголя, много курила, ну и в свя­зи с этим вела праздный образ жизни и даже думала, что это очень круто.

Вследствие такого образа жизни, я познакоми­лась с одним парнем в клубе и сразу же стала с ним жить, — у него я и нашла Вашу 4-ю книгу. (На про­тяжении своей жизни, начиная со школьных лет, я всегда искала ответ на вопрос, как надо жить, как быть мудрым человеком, перечитала много книг по психологии, но ответа не нашла.) Как только я увидела эту книгу и ее название, я сразу стала ее читать, и у меня было такое ощущение, что в ней глубоко-глубоко все-все правда. И я даже не знаю, почему, но когда я поехала домой в гости к роди­телям, я дала Вашу книгу маме (на тот момент мама лежала на полу, ей было плохо, и она почти не вставала), сказав просто: «Мама, почитай». Знае­те, раньше из всех книг, что я прочла, ни одну я не давала маме и ни об одной ей не рассказывала.

На третий год обучения в институте я знаком­люсь с парнем. У меня был идеал мужа в голове, а этот парень был полной противоположностью все­му. В один момент я почувствовала что-то очень глубоко и сказала подруге, что буду с ним встре­чаться. Мы стали встречаться (это было 10 лет назад, и именно тогда начинает сильно болеть моя мама). Отношения у нас были тяжелые из-за моего прошлого. Я все время просила прощения, мы много ругались (иногда ругаемся и сейчас, а бывает, что и деремся). Когда мы стали встречаться, мы при­ехали ко мне домой знакомиться с родителями. Но мой папа не стал даже разговаривать, он просто смотрел телевизор и ничего не сказал. На следую­щий день мы ушли и сняли комнату. С тех пор мы не приезжаем вместе ко мне домой.

Со стороны моего парня: родители меня приня­ли отлично, мы часто к ним приезжали, и они к нам в гости — тоже. Три года назад мы почувствовали, что хотим детей (именно в этот момент маму на­чинает мучить тошнота, она пьет много лекарств, делает много анализов, но никто ничего не смог ей конкретно сказать, а я тогда поняла, что это как- то связано со мной).

Год спустя я решила пойти в больницу, где у меня что-то нашли и сказали, что надо ложиться на операцию. Я не поверила, стала читать в Ин­тернете и поняла, что это неправда. У меня ничего не болит, и нет никаких признаков. Тогда я просто решила для себя: если моему парню суждено иметь детей не от меня, значит, так тому и быть, и пе­рестала бояться.

В сентябре этого года мы поженились и повенча­лись. (После этого что-то произошло с родителями моего мужа, со мной общаться не хотят.) Забере­менеть так и не получается, но Ваш звонок дал мне ответ на все. Вы сказали моей маме, что у нее идут по роду три креста. Я помню, Вы говорили: если один крест, то там ого-го сколько работы, так что говорить о трех.

Небольшое отступление: я, вообще, живу интуи­тивно, внутри чувствую, что и как правильно, ин­туиция меня не обманывает, и я понимаю, что надо всегда слушать свое сердце.

После Вашего звонка я осознала, что теперь внешне ничего не поможет, и если забеременеть я не могу, то это не случайно. У Вас в книгах очень мно­го информации, но я всегда пыталась почувствовать то одно, что должно мне помочь. Вот что я нашла в Ваших книгах 10 лет спустя: самое главное — каж­дый день благодарить Бога за все, что было, есть и будет, — это и есть самая главная молитва. По­верьте мне, я хоть и мучаюсь душевно (физически здорова, слава Богу), но учусь каждый день благода­рить за все! Не знаю, что бы со мной было, если бы не Ваши книги.

Да, кстати, около 8 лет назад, проведя лето с одной подругой, я вдруг почувствовала, что жизнь не теряет своих красок и без алкоголя, — с тех пор я не употребляю алкоголь вообще и даже не думаю об этом, а также и не курю. А если совсем худо на душе, просто долго стою под горячим душем (хотя мой муж пьет каждый день, — признаться, я поняла, что это не случайно, тоже совсем недавно).

Еще раз спасибо Вам огромное за Ваши старания!

Поздравляю Вас с наступающим Новым годом! Желаю тепла, добра и любви Вам и Вашей семье!