Евро как предчувствие

Петрова недавно праздновала очередные восемнадцать. Хорошие люди надарили всякой всячины и платьишко. После гимна Украины, России и, внезапно, королевства Бутан, вспоминали папу Петровой, плакали.

Папа Петровой стал папой Петровой в шестьдесят три. Мама Петровой рассказывала, что в тот год зловещие знаки преследовали ее повсюду. Начать хотя бы со знакомства с собственно папой. Ей на тот момент исполнилось пятьдесят пять килограмм беспощадной красоты и такое отважное чувство юмора, что папа Петровой тут же забыл про идеи чучхе и «никогдабольшенеженюсь» и пал ниц как крепость Измаил. Потом маму стало, опять же зловеще, тошнить и вскоре родилась Петрова. Конечно, папа в Петровой не чаял души. Воспитывал из неё настоящего офицера и немножечко Маргарет Тетчер. Маленькая Петрова наизусть читала политическую карту мира и объясняла нам, детям с девственной психикой, что такое наказание шпицрутенами.

Вообще папа Петровой держал в тонусе весь гарнизон. Однажды одноклассник Лялик показал нам черно-белую попу. Его папа, продувной мичман из ссыльных, наказал Лялика за волюнтаризм и математику. Детей, женщин и коммунизм обижать в присутстии папы Петровой было нельзя. Папа Петровой вышел во двор, взял несчастного папу Лялика за подтяжку и сказал, как приговор: «Ну здравствуй, Мичман». И таким голосом, что у мичмана волосы на ногах поседели.

Теперь Петрова говорит, что если бы не папа, не видать ей высшего образования и прав категории В, как своих ушей . И, знаете, таким голосом говорит, что седеют волосы в ногах. Особенно у гаишников.

Как бы генетика.

А я купила вчера знаменитое средство для чистки духовок. Из какого ядерного топлива они его делают, страшно представить. Берешь, мажешь этим концентрированным отчаяньем плиту, через полчаса надеваешь резиновые печатки по пуп, респиратор в голову и смываешь (вместе с эмалью). Плита блестит как Сингапур на закате. Женилась бы на этом средстве, честное слово.

Над Киевом тучи бегут так быстро, как будто в них выстрелили. Одна пришла к нам в герцогство и за пять минут показала смысл жизни. Кто не успел закрыть окно – (утонул) затопил два этажа снизу. Такой град был, что наш кот по имени Джин Тоник кричал басом в позе триумфальной арки. Потом обнаружили на полу кухни кучу колотого льда небесного происхождения. Однако.
Зато видели трагедию из жизни нуворишей.
В доме напротив живет последний русский на районе. Так вот силы небесные так быстро положили поперек его изящной машины крупное дерево, что он опять не успел дослушать на весь двор про хруст французской булки в господах офицерах. Сейчас стоит мексиканским кактусом руками наружу и кричит: «Шо ? Шо ?» Врал, поди, что последний русский… Очень даже ассимилировался, судя по прононсу.

Теперь новости котоводства: кот Джин Тоник наел круглое пузо и удивленные глаза. А еще отрастил белые усы буденного и кусается как сто тысяч саблезубых котиков.
А соный ведет себя как хомяк и принцесса.
Пришлите мне уже выкройку шапочки из фольги. Пожалуйста! *горько рыдает*