Котоводство и др.

Лучший способ разнообразить свой досуг - это завести маленького кота, однозначно. Наш новый кот похож на большую белую гусеницу с глазами. У него отлично развиты прыгучесть, кусачесть, хитрожопость и способность к мгновенной телепортации. Нам, медленным как бабушкин кисель человекам, иногда кажется что мы завели себе несколько котов. Эти коты шуршат, какают и висят на шторе одновременно.

Кот хороший, любит спать в теплом. Ночью пытался вырыть во мне ямку и уснуть. Пока рыл мне приснилось восстание галапагосских черепах против ханты-мансийской комсомольской организации, со мною в главной роли. Потом я спросонья проверила умеют ли коты летать как птицы. Нет, не умеют.
Случайно купили наполнитель в лоток для богатых котов. Вместо песочка там разноцветная галька и блестящие камушки. Как можно в такое сваровски какать ума не приложу. Кот, похоже, тоже так считает.

В общем, теперь с нами живет кот по имени: Плохая Собака, Кыс-кыс, Гдемойносокбля и Кот. Видите какие мы дружные. Кот сначала немного путался, а сейчас думает что его зовут «Идикушать» и «Что, опять??». Всё-таки коты удивительно умные животные.

Тем временем Петрова снова лучше всех. Отмечали они с девочками чей-то развод. В середине праздника Петрова пошла за третьей бутылкой шардоне. Во дворе ей встретился внезапный незнакомый мужчина, который совершенно искренно сказал «ух ты какая». Потому что уже именно такая Петрова и была. Она кокетливо ответила «такая, да не твоя» и ушла в канаву прямо пузом, как щенок. Ладони стесаны, голые ноги наружу, брюки порвались и из дырки на колене кровь - хоть плачь такая милая. Мужчина отнес Петрову в (вино-водочный) домой и сбежал, навуходоносор какой-то.

Вообще, там где мы с Петровой, всегда быстро.

Однажды мы с Петровой пошли к участковому, за очень нужной справкой. Мы как думали, в ужасном заведении ОВИР мы такую справку месяц делать будем, а участковый падет жертвой наших длинных ресниц и напитка виски. Заглядываем в кабинет, а там стоят трое милиционеров и о делах государственной важности беседуют. Как сейчас помню, капитан, майор и еще что-то щуплое. И как назло все трое где-то по метр пятьдесят ростом вместе с фуражкой. А мы с Петровой как два кипариса. Петрова метр восемьдесят от уровня моря. И я с накладными ногами где-то также. Тут я в дверь просовываюсь и вежливо говорю: «Здравствуйте. А из взрослых кто-нибудь есть?» Ну и всё. Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой (с) Как у нас на юге говорили невоспитанные дети: (лучше дочь проститутка, чем сын мент) Буратино, ты сам себе враг. Три месяца в ОВИРЕ справку делала.

Были в отпуске в горах. Чёрти што, а не погода. Ходишь себе в купальнике по зеленой травке, снеговиков лепишь, смеёшься. В результате обгорело всё что не испачкалось. Как отращу себе новую шкурку, начну опять об отпуске мечтать.
У водопада встретили аборигена в слезах. Говорит, за перевалом двести человек байкеров из Германии стоят. И женщины у них все ГОЛЫЕ. Он бы пошел, но злая судьба напоила его молодым вином от которого, все знают, ноги отнимаются. Поэтому он потерялся и дорогу найти никак не может дайте пожалуйста пять евро на компас добри пани спасибо пожалуйста. Креативный подход к выдавливанию средств из туристов, считаю.

Кстати, про шкурку: мне кажется я знаю чем закончилась сказка про Василису Прекрасную. Вот, нашли в горах. Такое впечатление, что на неё что-то упало. Возможно Иван Царевич.