Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Как 400 американцев отравились одной бутылкой русской водки. Смешные истории о США

Как 400 американцев отравились одной бутылкой русской водки. Смешные истории о США

 Подборка смешных историй об америкацах и США

ТЕРРОРИСТКИ


Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа <когда в последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан? > - жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже. Как говорит народная пословица, <молния не бьет в одно место дважды>. Впрочем, я отвлеклась.
Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета, женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой, что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин, нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: <Ножницы, ножницы! > Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски, чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие, знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал - прям стойку сделал, <нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких ножниц на борту! > Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое число. <Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться нельзя, и концы у них тупые>. - <Мало ли, отвечает, что концы тупые - нельзя и все тут>. Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась: <Какой злой и нехороший дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как будто мы террористы какие:> А дочь хитро улыбается и серьезно так отвечает: <Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни ножницы есть, большие и с острыми концами! >

Лампочка Ильича


Эту невероятную историю я услышал по одному американскому образовательному каналу. Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выиграла в лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Все телевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том, что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов быть ударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже, статистики говорят правду. В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии он был парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальных парков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса как человек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год его смерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра и вышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался жив без каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям, мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Рой опять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретно вырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись после второго удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялся друзьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливан стал подозревать, что он 'влип' - очередной удар молнии отправил его в больницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, что надо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которые носил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попадания в него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды, становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивления Роя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала по башке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалага бросился к ближайшей луже, чтобы 'остыть'. Оправившись в очередной раз от удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принял кардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обход парка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднее пассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случай вскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во время грозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновь подожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило из машины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водой пришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока, настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом он бессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удар молнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г. последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь с ожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепилась кличка 'Обреченный'. Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественной смертью. Вот вам и 'лампочка Ильича'...
А напоследок несколько фактов для размышления.
1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000.
2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете эти строки - 2000.
3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100.
4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов.
5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер.
6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт гореть на протяжении трех месяцев.
7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.

Сила привычки


Дело было давно.
Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты, на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси добраться можно. И пошел коллега мой в прокат за тачкой.
Беда-то в том, что водил он:
а) только мотоциклет,
б) в деревне,
в) в детстве.
И прокатная контора требует показать права. И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет. А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о взносах... Обычные права аля-рюсс. Hertz и глазом не моргнул. Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался полгода.
Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось. Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с автоматом и продолжил кататься. Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США. И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права. Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300. А если вообще не ходить на занятия? "Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен". Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.
Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел. На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то майор из ГАИ. Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся. - Что это вы?.. - поинтересовались погоны.
- Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега.
- А что?
И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.
- Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи переключать буду.
Экзамен был сдан успешно.

400 американцев <отравились> одной бутылкой русской водки


Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость. Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах.
Через несколько минут <Скорую> вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже <следы непонятного вещества>. Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.
Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.
Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки - такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.

Реальный случай. На курсах английского языка.


Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

Американская дура


Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский. Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда, стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински, затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым пренебрежением отвечает: 'Да тут у нас какая-то дура американка летит, вот и приходится язык коверкать, блин!'.
Чтоб не быть полной 'американской дурой', она больше никому свой паспорт из штанин не доставала...

В обшимку с медведем и шапкой ушанкой


Рассказывал знакомый.
В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился на первую работу.
Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки, а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил:
- А у вас в России были калькуляторы?
На что знакомый четко, по военному ответил:
- Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки!
Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.

Посадить по лубому поводу


Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих.
Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому поводу американец выдал просто бессмертную фразу:
"Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и посадить вас могут по любому поводу."

Ну надо же так так шмонать!


Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили...
Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые, было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта - огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон.
Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически отсеивается.
Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож (очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в ручную кладь хоть 5 таких ножиков.
Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие, главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.

Горячие финские


Еду с одним знакомым финном, говорю ему как их в России кличут, т.е. 'горячие финские парни'. А друг мой офигел, смотрит на меня квадратными глазами и выдает: 'А ЧЕМ это мы такие горячие???' Мдааа, сам себя не похвалишь - никто не похвалит...

Стукач


Наши в Америке.
В Ричмонде, столице 'Филип Морриса', в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в 'Филип Моррис' письмо с этой новостью.
На следующий день 'Филип Моррис' вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.

Был Вася


Живу я в Америке. И вот с друзьями собралтсь съездить на шашлыки - водочки попить, покупаться в озере и просто отдохнуть. Время проходило великолепно - не буду вдаваться в подробности... :) Ну, после обеда, решила я прилечь на лавочку, жирок подвязать... :) А чтоб солнышко не пекло (жара стояла ужасная!), пошла в беседку. Легла, закрыла глазки, мечтаю о чем-то о своем... И тут что-то вспоминаю - открываю глаза, а передо мной на потолке большими буквами на русском языке написАно: 'Тут был Вася'... и видно кто-то другой между слов 'был' и 'Вася' добавил - 'мудак'... :)) И тут русские побывали...

EBENSBURG


Те кто проезжал из Симферопольского аэропорта в Севастополь наверное удивлялись, как и я сам, названию села - 'Приятное Свиданьице', как потом обьясняли- место встречи Екатерины и Меньшикова. И вот, на новом витке жизни, удивительная встреча с историей приключилась со мной во время надавнего отпуска. На обочине 22-й дороги штата Пенсильвания, перед моими глазами неожиданно возник щит с надписью на английском: Принц Галицин. Очень милое, даже благородное свидетельство посещения Русским аристократом Американской глубинки. Всё было очень благородно ещё в течении минуты... пока над ночной горной дорогой, подавляя собой скромную непритязательность поросших хвойным лесом гор, гордо не засверкал в свете фар щит с названием следующего населённого пункта: EBENSBURG. Повеяло родным и близким, и вопросов уже не было.

Квитанция-то осталась?


4-хлетнему внуку моего знакомого из Миннеаполиса 9 месяцев рассказывали, что скоро ему купят братика или сестричку. И вот, наконец, новорожденную девочку привезли домой. Два или три дня малышка орала благим матом без всяких к тому оснований. Тогда старший не выдержал и спросил у родителей:
- А вы квитанцию на покупку сохранили...

Белый минивэн


Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно. Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков 'Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину'.
Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

Долг платежом красен


История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: 'Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу'.
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным 'Сбарро' - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т.д. и т.п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т.е. в близнецах.

Маленький тихоход


Предлагаю для сравнения две цитаты из книг 'Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля'. Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев.
Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - 'Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 'Таврия'.
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

Jackass!


Живу я в США обучаясь в университете солнечного штата Флорида. Есть у меня приятель китаец, прикольный довольно парень. Естественно общаемся мы на английском, ну и иногда учим языки друг друга. В основном это некультурные слова и выражения. Так уж водится, что они легче всего запоминаются и еще лучше применяются :-).
Так вот сама история.
Зашла у нас с ним беседа о плохих словах. Я знаю пару ласковых слов на китайском, ну, естественно, и он хочет не отставать и заявляет мне:
- Я знаю плохое русское слово
Я, естественно, полюбопытничал:
- Ну и какое?
Он тужился и пыжился с минуту но так ничего внятного сказать не смог, засело это слово у него где-то глубоко. Однако, минут через 10 прибегает радостный:
-Вспомнил! Jackass! (в переводе с английского - мудак, осел, баран и тд и тп)
Умирая от смеха я спросил с чего он взял, что это РУССКОЕ слово, на что он совершенно серьезно мне заявил, что он это слово только от меня и слышит. Занавес...

В студиях США что творится!


История реальная. Приехал на днях друг из США - гостил у друга, и привез видеокассету с записью американской версии телеигры "Русская рулетка" - он был в качестве зрителя, и втихоря снимал все это на любительскую камеру...
Как все знают, когда, участник думает над вопросом на экране показывается его частота ударов в сек. Отвечает следующий игрок - его частота ударов в сек. равна 400 ! Игрока спрашивают - ноль реакции, его взгляд направлен куда-то дальше - и суфлер ведущего сзади игрока замечает, что он... мастурбирует - руки его опущены в брюки.
Оказалось, что ему очень понравилась белокурая пышногрудая женщина-игрок.
Само собой зрители подписали взамен на деньги договор о не разглашении этого случая, а игроки продолжили игру...
P.S. После этого тот мужик поженился на этой женщине... :)

Берем деньги с животных?


Я живу в Чикаго, и здесь почти на каждом заднем дворе висит такой небольшой плакатик, на котором написано, что крысы вот такие плохие и тому подробное" И вот недавно, я решил прочесть весь плакат и один из пунктов был " Don't give rats free meal", что в переводе гласит " Не давайте крысам бесплатную еду" и у меня возник вопрос "А что с них за это деньги брать нужно?"

Эх, нам бы такие антирадары


Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит <куда то> туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики.
Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S. Я вот все мечтаю таким же <антирадаром> обзавестись.

Так все-таки кто я?


Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей:
"Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"?

Если бы Вы изучали хорошо не географию...


Рассказал друг:
Дело происходит в США. В течение месяца сын, возвращаясь из школы, на вопрос отца - Что вы изучаете по географии? отвечает - Мексиканскую границу.
Сходил отец в школу, разузнать, в чем дело. Встречает училку и давай ей выговаривать, мол, что за херня битый месяц изучаете какую-то вонючую мексикансую границу...Преподаватель, молодая баба, задает вопрос, типа а чего вы знаете по географии, на что отец (бывший главврач крупной больницы, кандидат мед. наук, вообщем образованный человек) выдает ей монолог о географии, как науке, современном состоянии и развитии предмета и пр.
Учитель: а кто вы по специальности?
Отец: врач.
Учитель: а кем вы здесь работаете?
Отец: сторожем в летнем кафе у соплеменников.
Учитель: вот видите, если бы Вы изучали хорошо не географию, а медицину, то работали бы по специальности.

Наверное, он был в машине один!


Все-таки америкосы полный отстой!
Вы когда-нибудь видели передачу REALITY TV? Это фимиам на сердце русского человека. Смотришь и вспоминаешь Задорнова, который гордится нашими людьми.
Короче, по дороге несется спортивное авто, за ним гонятся копы, летит вертолет...
Звучат нескончаемые комментарии : " Наверное он пьян, почему он убегает, наверное под наркотой ..."
и т.д.
Наконец у бедолаги кончается бензин, авто замедляет ход и медленно продолжает катиться со скоростью 15 км.
Комментатор: " Да-а-а-а, бензин кончился... Вон и колеса задние вроде не врашаются. Полицейские не спешат, а медленно едут за беглецом, они ждут.... О-о-о, этот болван выскочил из машины и начал ее толкать!!! Почему он не убегает?!!!
Но полицейские не спешат его схватить, они ждут, пока он устанет! Наверное, он был в машине один, иначе второй ему бы помог!!!"
Занавес!

Пока жив был - боялся!


Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Я думаю я умру не сегодня


Недавно были в Далласе на американсках горках. Естественно, сразу нас потянуло на саааамую большую. Пoдходим, смотрим на нее издалека и начинаем офигевать от того, как там высоко падать :))) А там на весь пaрк играет музыка. И в этот момент когда мы смотрим на горку, мы слышим, что играет песня "I will survive" ("Я буду жить" или "Я выживу") Глории Гейнор. Мне смешно. Но еще смешнее было, когда мы, уже вконец ОФИГЕВШИЕ сходим с этой горки и слышим как из динамиков Мадонна поет: "I guess I'll die another day, it's not my time to go" ("Я думаю я умру не сегодня, мое время еще не пришло"). Как будто специально для нас что одна, что другая песня :)))))

Бросайте окурки сюда!


Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, a над ней маленькая надпись: "Бросайте окурки сюда." :-| No comments.

А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!


Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Коровье лото


Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения.
''Duсk Rасе'' - "Утиные гонки" - Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку. Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон.
``Саttlе Вingо'' - "Коровье Лото"
Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова.... насрет, тот и выигрывает.

Бывает же такое


Истории получил по интернету. Перевод с английского:
1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих спасённых животных под аппладисменты и овации публики были отправлены обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской хищной акулы.
2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной, переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента её муж всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера.
3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали зашитников до смерти.
4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв её, террориста не стало.

У вас подтекает прокладка!


Русское радио одного из крупных американских городов. Передача для автолюбителей, в которой слушатели звонят в прямой эфир и задают всяческие вопросы. Очередной звонок. Голос дамы второй молодости:
- Скажите плиз, в чем может быть проблема? Когда я утром выхожу к машине, то вижу на асфальте какие-то темные влажные пятна?...
Ведущий, не сообразив возможную иносказательность своего ответа, тут же выдает в эфир:
-Скорее всего У ВАС подтекает прокладка и вам надо ее заменить!!!
Далее, как видно, режиссер сообразил, и ведущий, резко сменив тему, начал рассказывать какой-то анекдот, но дослушать его не удалось, потому что тут же зазвонил телефон:
- А ты слышал, сейчас по радио? ..

Загадочная американская душа...


Обретась я, на данный момент, в счастливой стране США, у родственников отдыхаю значит... Общество потребления и все такое - одним из развлечений у американцев является семейный шоппинг. Так вот, однажды в магазине мне захотелось, пардон, в сортир. Ну мне сказали, иди, мол прямо и тд. прихожу. Вижу двери, видущие в комнаты отдыха(restroom в буквальном переводе:)))) - 3 штуки. И на дверях надписи "men", "women" и "unisex" :))) Загадочная американская душа...

Патриотизм


О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса. Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка". И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

Должна загасить


Я живу и работаю в США. Везу как-то раз одного русского. И тут со страшным воем проносятся полицейская, а за ней скорая помощь и пожарная машина. Это просто кому-то стало плохо. Так здесь положено. Я спрашиваю - ну зачем скорая, ясно, с полицейской вроде тоже, но на хрена гнать пожарную машину, людей пугать? И тут мне этот мужик отвечает - если скорая ничем не сможет помочь, то пожарная должна больного загасить....

Надо бы сообщить


Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели, возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне в Американскую военную миссию в Москве."
Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.

Как жаль


Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»

Нет предела американскому идиотизму...


"В США мужчина, которому грозил год тюремного заключения и штраф 3 тыс. долларов за избиение жены, был приговорен к пожизненному сроку лишения свободы за то, что плюнул в полицейского в ходе ареста. 36-летнего Джона Маркеса обвинили в "попадании его телесных выделений на государственного служащего".
Такое суровое наказание было вынесено преступнику из-за того, что через слюну может передаваться потенциально смертельная болезнь, и практически плевок равен покушению на убийство.
Маркес плюнул в офицера Чарльза Гадда, когда его доставляли в тюрьму после домашнего скандала и обвинения в рукоприкладстве. Это произошло в Сапульпе (штат Оклахома). Полицейский сказал, что Маркес был пьян во время задержания.
Экспертиза показала, что оба участника инцидента здоровы, тест на передаваемые через слюну болезни оказался отрицательным...
... Напомним, что недавно в штате Техас заключенному, который бросил свои испражнения в тюремного офицера, дали дополнительно 50 лет лишения свободы за оскорбление должностного лица. 37-летнему Бобби Фергюсону вынесен приговор за нападение на Джона Поупа, совершенное им в январе
2002 года.
Как выяснило следствие, преступник рассердился из-за того, что его перевели в другую камеру в тюрьме Хантсвилля, при этом все его вещи остались на прежнем месте обитания..."

Вам на верх?


Я несколько раз бывала в Америке и привыкла к тому, что там небоскрёбы и лифты в разные стороны ездят( вверх и вниз). Приезжаю домой, в Россию... Собиралась пойти к подруге. Захожу в парадку(обычного девятиэтажного дома), вижу люди стоят в лифте, захожу в лифт и спрашиваю: "А вам тоже наверх?"

По напридумывали, понимаеш-ли..


В гостиннице Чикаго. Обычная стеклянная дверь. Я открываю дверь и попривычке пытаюсь закрыть. Пыталась я долго, долго на меня смотрели и обезумевшие швейцары... Она оказалась автоматически
закрывающаяся:))))

За твой счет лучше.


Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм, звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной искренной радостью мне выдает:
- Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-)))

Абшибки


Инструкция к заклеиванию американской надувной лодки Explorer 200(надпись на заплате):
1. Тщатедьно очистить несто ренонта.
2. Сидьно прихать запдату к месту прокодаю
3. Не надувать в течении 30 минут.
Все ошибки - переводчиков.

Не брат я тебе!!!!


Вот такая ситуевина...
Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться Станция принадлежит русским, раб

Источник: www.worlds.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (2)

×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com