К 23. Служу Советскому Союзу

Третий день внимательно думаю про ниндзей. Если я правильно помню про них мультфильмы, это незаметные шпионы в чорном. Они в совершенстве владеют каким-то восточным единоборством и абсолютно неуловимы в быту. Вот, знаете, как подходит время шиньон снимать и в опочивальню идти, так и думаю. Потому что вместо опочивальни мы убираем наши двухкомнатные Авгиевы конюшни, после сыночкиных игрищ. Под ногами хрустят бакуганы, точилки и чипсы, мама и шипит думает про ниндзей. А еще про то что сынок Арсений полгода изводит на себя семейный бюджет в части айкидо, но незаметным стать никак не получается. Скорее наоборот.

Масштабы разрушения от тридцати килограмм вертлявого первоклассника огромны. Ежедневно гибнет посуда, суп льется мимо детского рта в детский же форменный пиджак. «Родители зачем-то понавешали кругом полочек, вся голова в шишках. Ну и что, что полочки высоко, а если прыгнуть?» Вчера нёс табуретку ногами вперед. По дороге решил сыграть в испанского летчика.

Выставил табуретку четырьмя дулами в сторону меня условного противника, и исполняя петлю Нестерова, не вписался табуреткиной ногой в косяк. Из косяка посыпалась начинка (маааааам, а из чего сделаны стены?) пока мама отгоняла сыночка из недр стены, перевернул вазу. Спортсмен-шатун.
А еще он Человек-Компостер. С помощью моего внутреннего стоматолога сынок последовательно потерял несколько зубов. Зубы выпали через один, симпатичной лесенкой. И при откусывании чего-нибудь вкусненького, остаются такие забавные отверстия, что в таком случае не дразниться я не умею. Сынок прости.

Вот например, про нидзей в матримониальном плане: у соседки Людочки есть невидимый муж-испанец. Мне баб Маня с первой лавочки рассказала, что у Людочки на пальце кольцо и синий штамп в паспорте. А мужа никто в глаза не видел. Баб Маню это так тревожит что аж не спится, так она Людочке не верит. «Неправда ваша, - строго сказала я баб Мане, - это у неё может быть такой модный брак, гостевой называется. А может у нее муж ниндзя». Ничего не ответила баба Маня, только перстом указующим в районе правого полушария покрутила и в магазин ушла. На двухчасовой психотерапевтический сеанс покупки полбулки Бородинского.
Теперь как Людочку увидит, подходит, в глаза ей внимательно смотрит и поет с выражением: «Avanti o popolo, alla riscossa, Bandiera rossa, Bandiera rossa». Проверяет, учит Людочка испанский или таки безбожно врёт.

Один добрый человек считает что я умею складывать буквы в забавной последовательности и попросил написать полтыщи слов в виде рекламы. Я заплакала  засмеялась и рассказала поучительную историю из детства. Вот она, давайте плакать вместе: «Ремонт- это искусство».

Один знакомый мужчина приехал, будучи интеллигентным еще юношей, в наш провинциальный город-герой.

Где и открыл маленькую, но очень гордую строительную фирму. Провинцальный город, читай: местный бомонд, пожал плечами и изготовился развлекаться. Знакомый мужчина только что изучил в заграничном университете маркетинг в наиболее удачных ипостасях. Отгрохотали пять лет ума-разума, специально обученные профессора, бейсбол, девушки из группы поддержики. «Ужасная скука, -решили мы, - Как можно научится маркетингу в таких условиях?» И были правы.

Однажды, знакомый мужчина собрал коллектив и сообщил, что знает как привлечь клиента и наладить бизнес: Красочной Рекламой. Правда он не знал, что у нас на Корсике на юге весь бизнес строился на личном обаянии. Или калибре табельного оружия, что примерно одно и тоже. Собрал и посулил тому, кто придумает картинку и слоган аж пятьдесят североамерианких долларов, чисто Крёз.
За такие бешенные деньги не то что рекламную концепцию создать, а любимого кота на органы продать можно, подумал жадный корсиканский коллектив и разбрелся по углам, считать котов работать.

Наутро коллектив предоставил последствия мозгового штурма. На картинках бесновались веселые строители, подписи пестрели унылыми: качеством, гарантией и совсем интимным: *вы останетесь довольны*. Знакомый мужчина с западным образованием ужаснулся и повернулся ко мне.
- А что у вас?
- Мнээээ-мнэээ, - сказала я, и вспомнила картинку из детской книжки Конана нашего Дойля . - А у меня вам не понравится.
- И тем не менее?
- Мнэээ-мнэээ, а у меня скрипач, - осенило меня бояном. – Силуэт скрипача и текст (меня несло, да): «Ремонт, это искусство!».
Три раза. Три раза я ходила в ресторан, а пятьдесят долларов все не заканчивались. Благословенные девяностые. А по рекламе не позвонил НИКТО.

Через неделю приехал соучередитель знакомого мужчины, в прошлом участник местного бандформирования. Сказал, что мы ослы и дал рекламу с тётькой в оранжевой строительной каске на голое тело и в таких тесных джинсах, что видно было точку G. И всё, шквал звонков.

С наступающим вас, мальчики. И кстати, девочки, вы случайно не знаете, почему когда по телевидению Веру Брежневу показывают у мальчиков такие особенные лица делаются?

PS А еще я правильно решила задачу с распределением килоджоулей морозными зимними ночами. На пижаму я так и не отважилась. Зато достала из-под себя перину, которую еще дедушка из немецко-фашисткой германии в качестве трофея приволок. Как бы укрылась. Теперь ночью снится, что на меня упал железный сейф с самой первой работы. Упал и лежит.

PPS Человек-Компостер узнал, что я пишу в инторнет про него всякие гадости. Сначала выпятил нижнюю губу, потом подумал и просил передать когда вырасту разберемся всем привет. А фотографию мы вам покажем, только когда зубы отрастут. А то мы стесняемся.