Поиск. Анатомия души

Предназначение Сижу перед чистым листом и мучительно стараюсь понять – что происходит? Почему я умираю снова и снова? Возрождаюсь, как Феникс из пепла, и опять ухожу в небытие. Долгие годы мечусь между жизнью и смертью. Жизнь не отпускает – не завершила дела, не выполнила свое предназначение. Смерть требует свое и приводит аргументы очень веские – не выполняешь условия Жизни, тогда тебе нечего у нее делать. Кто я? Зачем я здесь? В чем мое предназначение? Откуда я пришла? Где мой дом?Вопросы… вопросы… вопросы…. У меня нет на них ответов. Я брожу неприкаянная по Жизни в бесконечном поиске. Я задаю их всем, кого встречаю, но в лучшем случае на меня смотрят с недоумением, а, как правило, стремительно убегают прочь. Начинаю понимать, что ответов на мои вопросы никто дать не сможет. Осталась последняя надежда – искать их в себе. Это самая трудная часть Пути – внимательно и честно посмотреть в себя, прислушаться, увидеть и услышать то, что прячешь не только от других, но и от себя. Принять себя целостную, принять добро и зло, чистоту и грязь, свет и тьму. Осторожно начинаю вглядываться и вслушиваться. Смотрю прямо в Душу. В ней живут все чувства, все эмоции – все то, что делает меня индивидуальностью и отличает от других. Я вижу Свет, не ослепляющий, а мягкий, теплый, согревающий. В его лучах нежатся Любовь и Радость. Света так много, что его не удержать внутри – он выплескивается наружу. Лучи, соприкасаясь с другими душами, поддерживают их Свет или зажигают новый там, где он уже погас. По этим лучам, как по тропинке, как по мосточку, переходят от души к душе Любовь и Радость. Все новые и новые души наполняются Светом, Любовью и Радостью и в свою очередь, переполненные, выплескиваются в мир. Появляется родство душ. Но встречается и другое. Бывает, что лучи не могут пробиться сквозь толщу стен, окружающих душу. Любовь и Радость, не достучавшись, уходят, а замурованная душа тянется к ним, но освободиться не может – так и остается погибать во тьме. Тогда и моя Душа сжимается в скорби, Свет меркнет, и я опять умираю. Родственные души посылают лучи, восстанавливая и поддерживая меня. Я умираю и возрождаюсь…. Когда, в каких случаях это происходит? Когда я полна Света, Радости и Любви, когда переполнена ими и отдаю, - я жива. Если этого во мне нет, я не могу отдать, - я умираю. Есть одно «но», которое существенно осложняет положение, – меня огорчает, когда дар не принимают. Я попадаю в зависимость, теряю свободу, прихожу в отчаяние, перестаю отдавать и опять умираю. Вот и вырисовывается ответ. Я пришла, чтобы отдавать Свет, Радость, Любовь и не мне решать, что с ними сделают. Я пришла отдавать! Это и есть мое предназначение. Что мне нужно, чтобы выполнить свою миссию? Принимать и отдавать. Быть свободной и открытой, в любой момент готовой к взаимообмену. Не только Свет, Радость и Любовь живут в моей душе – там все чувства и эмоции. Чтобы ответить на вопросы, нужно смотреть дальше… Зависть Хочу идти дальше, стараюсь сконцентрироваться на ощущениях, но особых усилий не требуется – на поверхность поднялось такое… Находится масса отвлекающих обстоятельств…. Знаю, то, что сейчас увижу, ни радости, ни удовольствия не доставит, и оттягиваю момент встречи…. Набираюсь решимости …. Зависть. Обычно она сворачивается в горошину, забивается в уголок и терпеливо дожидается своего часа, но сейчас она развернулась во всю мощь…. Смотреть все тяжелее…. Стоило мне это написать, как началось…. Телефонный звонок на полчаса, потом пришел сосед поговорить о … космополитизме, потом чай, потом... и так может продолжаться бесконечно. Это работает страх, нежелание причинять себе боль, прикасаясь к тяжелому негативу. В результате чувство потеряло свою силу, немного отступило и затаилось. Мне, во что бы то ни стало, нужно рассмотреть и понять. Я позволяю Зависти снова подняться во всю мощь и пристально рассматриваю ее. Она расплывается грязно-серым пятном, вытесняя Свет, Радость и Любовь, заполняет собой все пространство. Ощущение, будто в меня влили серную кислоту – жжет и разъедает изнутри. Не только Душа, но и тело корчится от нестерпимой боли. Зависть не одна – с ней появляются спутники и вдохновители: злоба, гнев, досада, раздражение – их целая толпа и все норовят вырваться вперед. Вслушиваюсь, а она кричит, вопит, рассказывая свою историю, выдвигая требования. Проявляя такую агрессию, быстро теряет силу, тускнеет, тает на глазах и пропадает совсем. Все! Эта Зависть больше не появится, но будет другая… и еще… еще…. Говорят, белая зависть, черная…. Не знаю…. У меня она грязно-серая, ядовитая, разъедающая изнутри. Обида Чем глубже захожу в Душу, тем страшнее становится смотреть в нее. Там собралось все то, что видеть в себе не хочется, не хочется принимать.

Вот что-то зашевелилось, начало расти и раздуваться, как мыльный пузырь – Обида. В качестве союзницы и поддержки она тащит за собой Жалость. Теперь они стремятся захватить пространство. Свет отступает и меркнет. Огромная тяжесть навалилась на меня, сами собой потекли слезы. Слышу шипение: с тобой поступили несправедливо, нанеси удар, ответь тем же…. Хочется бежать, бежать, куда угодно, только бы подальше от этих монстров, только бы ничего не видеть и не слышать, не чувствовать…. На какое-то время я останавливаюсь – слишком много сил забирают Обида и Жалость. Возвращаюсь – все - то же. Свет меркнет, но я, как утопающий за соломинку, стараюсь ухватиться за лучик. Сил не хватает удержаться. Оглядываюсь в поисках помощи от родственных душ – никого. Наконец один маленький лучик коснулся моей души, но оказался, слишком, слабым, чтобы помочь. Тяжесть. Жалость вызывает новый поток слез…. В минуту, когда я уже отчаялась получить помощь, а Свет почти погас, сразу несколько лучей коснулись моей Души и возродили его. Обида и Жалость куда-то спрятались и затаились. Знаю, они не исчезли совсем, еще появятся, но сейчас улыбка сменила слезы. Оказалось, – не на долго. Обида и Жалость полностью захватили меня, они разрослись до невероятных размеров, подняли все события моей жизни и заставили переживать их заново. Я чувствую, как они впиваются в меня и раздирают грудь. Тяжесть и боль.Спасительные лучи со всех сторон тянуться ко мне, но не хватает сил принять их помощь.Я отдаюсь во власть Обиды и Жалости и ожидаю, что будет дальше. Это не может продолжаться бесконечно. А я-то считала, что не обидчива…. Новые лица Обида вцепилась в меня мертвой хваткой и не отпускала несколько мучительных дней. Рассказала она мне многое. Началось-то все с чего? С моей глупой и довольно бестактной шутки. Я бы на такую шутку обиделась. Получился перенос – я перенесла СВОЕ отношение на другого человека и решила, что ОН обиделся. Вся исстрадалась, а он даже не подозревал ни о каких обидах. Во как! Обижаться – наказывать себя.Проведя несколько дней с Обидой, я, наконец-то, освободилась. Она куда-то исчезла – даже смотреть не хочу куда, - но точно знаю: ждет своего часа.Да, путешествие в собственную Душу не назовешь увеселительной прогулкой.После тяжелого напряжения пришла легкость и… пустота. Ничего не было – ни чувств, ни эмоций…. Но природа не терпит пустоты….Ни шатко, ни валко пустоту начинают заполнять Скука и ее верная подружка Лень. Сложно описать, как они выглядят – что-то бесцветное, аморфное и тягучее, в чем увязаешь, как в трясине. Состояние: хочу то, не знаю что; пойди туда, не знаю куда; принеси то, не знаю что; что бы ни делать – лишь бы ничего не делать. Полная заторможенность движения, мыслей…. За что ни возьмусь – все из рук валится….Появляются новые действующие лица – Ирония и Насмешка. Очень динамичная парочка! Увидав Скуку и Лень, они начинают хохотать, отпуская издевательские, злые и ядовитые шуточки. Эти вертихвостки способны вывести из терпения кого угодно…. Скука не выдерживает и постепенно рассеивается. Лень же с недовольной гримасой отодвигается, слегка уменьшаясь в размере. Ирония и Насмешка остаются победительницами и явно ищут – над кем бы еще поиздеваться.Я развлекалась до тех пор, пока не обратила внимание на то, что все это мнимое веселье окрашено в цвета Злобы, Агрессии и Сарказма.Останавливаюсь, чтобы выслушать, почему веселые и озорные, в моем представлении, чувства попали под такое влияние. Тоска Тоска. Откуда она берется проклятущая? Подкрадывается незаметно и вдруг наваливается со страшной силой. Вздрогнуть не успеешь, а тебя уже засасывает в трясину. Тьма. Ни проблеска света. Весь мир сузился до единственной черной точки. Ничто не существует - только черная точка-тоска. Ослепила, обездвижила, сердце сжала так, что оно вот-вот остановится, за горло ухватила - дышать невозможно.... А ей все мало.... Душа плачет и рвется, стремясь избавиться от страшной боли, но не может и сжимается обессиленная, пытаясь спрятаться, защититься. Никто не придет на помощь. Тоска это знает, потому и буйствует...В конце концов, натиск ослабевает и ты потрепанный, обессиленный начинаешь оживать... до нового нападения. ***** Это написано задолго до знакомства с системно-векторной психологией, и продиктовано желанием разобраться в себе, понять, кто я, какая и почему со мной происходят те или иные события. Работа не закончена - слишком много сил и энергии забирает такое исследование, да и вряд ли это возможно - жизнь не стоит на месте. Но, благодаря тренингу по СВП, я смогла увидеть все глубже, объемнее, многое понять и объяснить. Сделано уже немало открытий, а сколько ждет своего часа!..

Автор:Надежда Александрова