Кандалы или полёт к счастью

Каждый раз, после полета, когда приземляешься на землю, то сложно научиться ходить. И каждый шаг дается тебе слишком трудно. Ты расправляешь руки и пытаешься оттолкнуться от земли, но не можешь. Слишком тяжело. Это – просто тело. Есть душа. Есть душевные люди, они легкие, воздушные, ветряные, они умеют летать. Они счастливы. От любви. А ещё есть тело, земля. Есть земные люди, они ходят, бегают, двигаются. Они не умеют летать, но они прочно стоят на ногах.

Я хочу летать. Но не могу. Я – не птица, не самолет и даже не ветер. Я просто женщина. А женщина может летать только, когда она любит мужчину, когда он рядом… По-другому нельзя. Ведь женщина – не птица, не самолет, и даже не ветер…

Я иду по улице и смотрю вниз. Под ногами мокрый снег, смешанный с песком и вчерашними воспоминаниями. Мои ноги идут. Снова идут куда-то. Зачем? В чём смысл? Прочно стоять на ногах? Прочно ходить? В этом СЧАСТЬЕ? Но ведь от счастья летают. Тогда почему земные люди не летают? Я отвечу Вам почему. Нельзя летать, если у тебя хорошая земная работа, если у тебя много квартир и денег. Это всё – кандалы, металл, который тянет тебя, как магнитом вниз и не даёт тебе расправить крылья. А ведь когда-то я умела летать. Может это был сон? Нет, не сон. Я же отчетливо видела, что летаю. Ведь я не видела землю и не смотрела вниз, меня не тянули кандалы, зато я видела солнце, небо, горизонт и парящие рядом тоже счастливые души.

Ну, всё. Кажется, я пришла. Дом. Высокий, крепкий, значительный. Он стоит на земле. Крепко стоит на своем фундаменте. Как я хочу, чтобы он поделился со мной своей силой. Нет. Не силой стоять. Силой холода, спокойствия, чтобы, как и он не мечтать и не хотеть летать.

Я поднимаюсь по ступеням вверх. Я хочу посмотреть на город. Город людей, которые, как и этот дом, крепко стоят на ногах. Я забралась на крышу дома, подошла к краю и почувствовала, что могу всё. Всё.. Но в другой жизни. Не сейчас. Сейчас я устала. И всё, что я хочу – это окончить ходить по грешной земле босыми ногами. Босыми ногами в кандалах. Слишком больно. Я устала ходить, но я не могу и полететь… Слишком прочно стою на ногах. Как невыносимо – Это. Прочно стоять на ногах.

Почему я не могу снова летать?  Не хочу? Не могу. На каждой ноге – магнит. Кандалы! И, хотя, я прочно стою на ногах, умею бегать и мчаться, и на моих ногах нет мозолей, но  на коленях у меня рваные раны, потому, что каждый раз, когда я пытаюсь оторваться от земли, снимаю обувь и бегу по зеленой траве, чтобы подпрыгнуть и оторваться, парящая земля тянет меня вниз.

И я падаю. Кувырком. Навзничь. Тяжело вставать. Снова болят колени. Снова рваные раны. Но я снова встаю. Снова бегу. Снова пытаюсь оторваться. Но не могу. Я пытаюсь, но не могу. Те, кандалы, которые у меня на ногах, тянут меня вниз…напоминая, что я в плену той жизни, которую сама себе создала. Я сама сковала и закрепила себе на ногах кандалы, без замков и ключа. Эта цепь на кандалах прочно вросла в черную землю. А я продолжаю мечтать, что когда-нибудь полечу. Я грызу зубами кандалы, и понимаю, что всё это зря… Я уже никогда не смогу полететь. Слёзы от собственной утраты свободы душат меня и застилают глаза. Голубое небо расплывается передо мной, а клетка с каждым днем становится все прочнее. Вокруг меня такой большой мир, но я не могу даже оторваться от земли на мгновенье. Всего лишь на мгновенье, чтобы снова стать счастливой.

Я устала пытаться снова летать. Я больше не хочу мечтать. Я поняла, что не смогу. Не смогу, потому что нет опоры и нет того острого меча, который смог бы разбить кандалы. Так пусть я полечу сегодня в последний раз. Поднимусь на крышу, оттолкнусь и полечу. Пусть полет будет коротким, пусть вниз, пусть в никуда, но это будет самый настоящий полёт. Я буду снова счастливой. На миг, на секунду, на йоту.

Я стою на крыше и чувствую каждой клеткой тела, как струны ветра обещают мне перемены. Я всё ещё стою и не знаю, стоит ли мне лететь. Вниз. В никуда. Ноги стали совсем ватными. Земные кандалы держат меня, предупреждая, что этот полет может оказаться последним для меня, что если я разорву цепь, то жизнь не пустит меня снова на землю. Какие они тяжелые. Кандалы. Но гораздо тяжелее не летать.

Я расправила руки и улыбнулась. Нет, это не прыжок вниз. Это - полет к счастью. Я подошла к самому краю. Я больше не думаю о кандалах. Их нет. Я сама их нарисовала. А теперь стерла. Я полечу. Я спокойно оттолкнулась одной ногой от дома и расправила крылья. Ветер медленно подхватил меня и сказал: «Все умеют летать. Даже земные люди. И кандалы есть тоже у всех. Но есть те, кому неведом страх. Страх – снять свои кандалы. Снять самому свои кандалы. Те самые, которые он сам когда-то на себя надел. Снять навсегда. Ради счастья».

Мечтайте, любите, летайте.