Как я работал проводником

Было это в относительно далеком 2000 году, когда мое обучение в Железнодорожном Техникуме подходило к своему логическому завершению, а железной дороге срочно понадобилась дополнительная армия проводников на период летних перевозок. Ну, надо так надо. Предложили пройти бесплатный курс обучения на проводника. А студенту что надо? Конечно романтики и денег! А это был прекрасный шанс покататься по Россее-матушке и заработать при этом. Вот мы три друга – я, Женька и Сашка успешно обучились, сдали экзамены, получили удостоверение проводника и айда на работу. Первые несколько поездок естественно были «стажерскими» - то есть ты как хвостик бегаешь за настоящим проводником и делаешь все, что он скажет, смотришь, запоминаешь. Ну, да ладно.. Оказались мы все втроем в одном поезде (вот повезло то)). У нас с Сашкой проводники как проводники, а Женьке досталась Марина. Она была не только молода и приятна собой, но еще и юмористка-хохотушка и истории травить могла безостановочно. Когда мы оказались в отстойнике (место, где поезда в конечной точке назначения ждут своей очереди отправления домой и занимает это несколько часов), мы втроем ломанулись к Маринке в купе, похавать, так сказать, да и поболтать. Сели, кушаем, общаемся, хихикаем. Тут Маринка хлопает себя по лбу и говорит:

- Блин, я тут одну хохму вспомнила, хотите, расскажу?
- Ага! –закивали мы головами и превратились во внимание.
- Помните Сергея, с нашего направления в другом составе?
- Это чудненький такой? – мы переглянулись и подумали про одного и того же только потому, что не заметить его было сложно. Не то, чтобы он совсем был придурок, но есть такой тип людей, к которым очень точно подходит определение «чудненький».
- Ну да, чудненький.. Он у меня в прошлом году стажером был. Чудить начал уже вначале поездки. Беззаботно так стал ходить со своей собственной банкой быстрорастворимого кофе и кульком сахара в руке и предлагать насладиться чудесным напитком пассажирам (за деньги, естественно)! Некоторые соглашались!! Он прямо из банки ложкой клал кофе им в стаканы, брал плату и шел в следующее купе! Это хорошо я увидела, а если ревизор пойдет или начальник поезда??
Мы в это время уже сползали с нижней полки вниз от диких судорог,представив эту картину, потому что смеяться вслух не получалось из-за набитых ртов.
Марина выдержала паузу, дала нам немного прожевать пищу и сказала:
- Это еще не все! Едем дальше, впереди станция, пассажиров выходящих не было, и мы сидели в дежурке, перебирали стаканы. Я ему и говорю, мол, Сереж, иди станцию посмотри. Вот ты б что сделал? – спросила Маринка, обращаясь ко мне..
Надо сказать, что на языке проводников «посмотреть станцию» означает то же самое, что и «встретить станцию».
Я почесал голову, чувствуя подвох, и неуверенно говорю:
- Ну, я бы взял флажки, открыл дверь и посадил пассажиров, если бы таковые имелись, дождался отправления..
- Да? –посмотрела на меня Маринка и заставила на пару секунд усомниться в правильности моих действий. - А он вытянул голову в окно и кричит мне: «Подбельская!»
Женя жевал вареное яйцо, которое тут же «взорвалось» у него во рту и разлетелось по всему столу. Тут уже истерика у всех. Обед закончен.

Первая самостоятельная поездка

Ну, все, теперь то я уже настоящий проводник! У меня собственный вагон, собственные пассажиры и гордость за самого себя)). Это днем. Потому что ночью властвовал напарник и друг Сашка, с которым мы напросились ездить вместе. Первую самостоятельную поездку пережили не все. Новенький из соседнего вагона в первый же день посадил 8 (ВОСЕМЬ!!) зайцев сразу, на чем и попался ревизору. Его «сняли» с состава. Знал я его плохо, так что переживать не стал, тем более пострадал за собственную глупость...

Поначалу было трудно все успевать сделать. В течение 30 мин после отправления нужно было обойти пассажиров, оторвать корешки билетов, принять заказ на белье и чай, все раздать, собрать деньги и оформить документы. В первую же поездку меня чуть не оштрафовал ревизор за мою нерасторопность и открытый туалет в санитарной зоне, который, скотина, сам же и открыл своим ключом перед тем, как зайти в вагон. Но, посмотрев на дату выдачи удостоверения, лишь пожурил и все такое. Фух, пронесло. Едем дальше.. Замечаю, что подвыпивший мужик (а трезвыми у нас никто не ездит), зашедший в туалет, уже давно не выходит. Люди нервничают, скоро санитарная зона и пописить надо успеть. Подхожу к двери, стучу, типа выходите, другим тоже нужно - тишина. Открываю дверь своим ключом и что я вижу? Ничего! Точнее НИКОГО!! Только скомканные трико в углу.. Секунд 5 я был в ступоре. Был человек - и нет. Боясь самого ужасного, метнулся к открытой форточке, огляделся и краем глаза заметил движение где-то сверху.. Перевожу взгляд – мама моя родная!!

Этот мужик абсолютно голый, по крыше, чуть ли не вприпрыжку скачет к началу состава. А ведь скоро станция, где наш тепловоз поменяют на электровоз. Там провода и охренительное напряжение! Орать ему бессмысленно – не услышит. Стопкран дергать тоже нельзя – есть вероятность резкого торможения, тогда этот чудик вообще с крыши слетит. Зову Сашку – пусть по цепочке передаст в штабной, что тут ЧП и пусть резко не тормозят. Сам наблюдаю за беглецом. Через некоторое время состав стал снижать скорость и остановился. Мужик, видимо, понял, что «приехал» и начал спускаться вниз по буферным резинкам прямо в руки милиционеров. Они его отвели в штабной вагон, и поезд двинулся дальше. Не успели мы отойти от пережитого, как новая напасть. Одолела нас пассажирка одна. Пустите ее в туалет – и все тут (не успела, видимо, из-за голого мужика). Нельзя, говорим, санитарная зона, проверки, потерпите немного. Или, если не терпится, сходите между вагонами тихонько. Конючила, конючила и исчезла. Причем в направлении тамбура. Сань, говорю, глянь, че там она? Сашка пошел за ней, а потом раздался его крик на пол вагона:
-Женщина!! Вы зачем здесь СРЕТЕ ТО!!!!??
Оказывается, женщина устроилась на «мостике» между вагонами и наложила кучу, за чем ее и застал Сашка. По маленькому то там сходить тайком можно, но вот кучу уже не спрячешь! Всю картину я уже себе представил, поэтому смотреть не пошел, а тихо ржал в дежурке)). Сашка взял чайник с водой и вручил его даме, чтобы она смыла следы преступления.
Наступила ночь и очередь дежурить Сашке. Спать я не хотел, поэтому решил «подежурить» с ним. Сидим, общаемся. Сашка посмотрел на расписание станций, потом пошел будить женщину, которой скоро выходить. Пока женщина собиралась, раздался страшный грохот, звук звякнувших стаканов и чего-то тяжелого. Мы вскочили, пошли в вагон. На полу лежит мужик в трико и стонет. Разило он него как от бочки со спиртом. Этот бедолага упал с верхней боковушки прямо челюстью о стол и в полете, видимо, зацепился за что-то штанами и порвал их от пояса до колена. При чем даже не осознал этого. Позабыв про женщину, начали суетиться вокруг мужика, осматривать, привели в чувство – целехонек зараза! Только ушиб челюсть. Подняли его на полку, зафиксировали ремнями и оставили отдыхать. Я посмотрел на часы – по расписанию должны подъезжать к станции.
- Это моя? –спросила женщина.
- Да, ваша. – утвердительно ответил Сашка, еще раз сверившись с расписанием.
Поезд остановился. Женщина взяла тяжелые баулы и приготовилась к высадке. Сашка открывает дверь, а там кусты и кромешная тьма! Густые такие кустищи. Еще более зловеще они смотрелись под светом из тамбура. Я стою сзади, наблюдаю. Женщина, полноватая, годов так 45, с баулами в обеих руках стоит и смотрит на кусты. Молча делает шаг вперед и растворяется в темноте с хрустом веток. Кусты за ней «захлопнулись», и мы пошли пить чай. Ровно через 16 минут поезд подъезжает к светлой просторной станции с перроном и зданием вокзала, на котором крупными буквами написано название именно той станции, на которой по расписанию мы высадили женщину… Мы молча перечитываем название, глядим друг на друга и начинаем ржать. Ну откуда нам было знать, что поезд неожиданно «потерял» в пути эти 16 минут и опаздывал?

От конечной точки назад мы отходили в час ночи. Народищу на вокзале – тьма. И все просятся в вагон. Причем билетов ни у кого нет! Возьмите, да возьмите. Самое интересное, что билетов то и в кассах нет! Нет – и все тут. Толи проданы, толи их вообще не должно быть. А два вагона пустые. В итоге сел только один солдатик по билету (уж как он его купил – не знаю). Всю дорогу обратно наш вагон и соседний были пусты. Только солдатик ночью перелазил с полки на полку, ища наиболее удобное ему место…

Вообще-то, по окончании поездки, проводник должен сдать чистый вагон другой смене, для чего устраивается уборочка. Дело это нудное и неприятное. А тем более для Сашки. Полки, столы то он еще мог протереть, а вот мыть пол и туалет никак не старался. Он называл свой способ – «помыть по-морскому». Берется ведро воды и с размахом выливается на пол, а потом все это разгоняется шваброй. Зато быстро.. В дверях возникла фигурка женщины лет 25-ти и поздоровалась. Сашка в пол оборота ей:
- Здрасте! А вы нас менять пришли? Щас, я быстро!
С этими словами он схватил ведро, ну и опустошил его в вагоне «по-морскому».. Когда шум брызг стих, сзади раздался голос женщины:
- Ага, менять… Я санитарный инспектор…
Мыл вагон Сашка долго и тщательно, забираясь тряпкой в такие места, о существовании которых он не знал даже после курса лекций о вагоностроении…


Rubber©