Улыбки с Привоза

 

 
Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок! 
  Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или  
 пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек,  
 даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием  
 плюнуть вниз и, покраснев от стыда за это, отвлечься.
Но, чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. 
  Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое «Привозом», 
  и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой  
 – и ощутить, и осмыслить, и объять… «Привоз»!!!... 
  
*** Женщина покупает зелень.
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается?  
 Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! 
  Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит? 
   
*** Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!» 
   
*** – Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.  
   
*** – Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной? 
   
*** Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,
раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. 
  Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то
он так у вас не оживет. 
   
*** Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – «как-нибудь»?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду. 
   
*** Объявление по репродуктору: «Граждане продавцы! При обвешивании
соблюдайте рамки приличия!» 
   
*** К прилавку подходит мулат.
Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило. 
   
*** Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает.
Женщина:
– А на «поход»!
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на «поход»!
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на «поход»!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите? 
   
*** Женщина покупает поросенка.
Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой! 
   
*** Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится.
Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять? 
    
*** Объявление по репродуктору: «Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать,  
 на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах.  
 Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!» 
    
*** Рыбный ряд.
Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной
красоты! 
    
*** Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки. 
    
*** Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши на столько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, 
  и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит! 
   
*** Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи! 
   
*** Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы.
Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите.  
 Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может,  
 и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
(Это еще не все). Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться,  
 потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться! 
    
*** Табличка воле продавца колбасы: «Господа попрошайки и бомжи!  
 Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!» 
   
*** – Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – «ну и что». Этот ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона! 
   
*** Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. 
  Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.

Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная?  
 Что, неприятности в семье?  
 Что, муж – сволочь?  
 У меня тоже – сволочь!  
 Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. 
  Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… 
  Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! 
  Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! 
  Очень помогает. 
 
*** Объявление по репродуктору:  
 «Граждане приезжие!  
 Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! 
  Это у нас бывает». 
  
*** Разговаривают две женщины.
– Послушайте, оказывается «Привоз» – экстремальное место!
– Это почему?
– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на «Привоз».
– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?
– Нет.
– Обвешивают?
– Нет.
– Некачественные продукты?
– Снова нет.
– Так почему же?
– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!
– Что же случилось?
– Чуть не захлебнулся слюной! 
   
*** По «Привозу» идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж  .  
 За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок.
Мужчина:
– Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом? 
   
*** Объявление по репродуктору:  
 «Внимание, граждане покупатели! На территории рынка «Привоз» введена новая услуга. 
  Малое предприятие «Нежность» окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса  
 исключительно за половину этого же недовеса!» 
   
*** Женщина продает «голубых» раков. 
  Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся.
Продавщица:
– Дама, что вы думаете? Надо брать!
– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно «голубых» раков!
– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще! 
    
*** Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает.
Продавец решил помочь:
– Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте! 
   
*** Колбасный ряд.
Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете?  
 Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – «зачем»? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?! 
   
*** Продавец с вязками сушеных грибов.
Женщина:
– Грибы из Чернобыля?
– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
– Ну, давайте.
Берет, платит, уходит.
Продавец, задумчиво глядя на грибы:
– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками! 
   
*** Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры.
Мужчина:
– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин! 
 
    
*** Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:
– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
– Так в него же все размеры помещаются! 
   
*** Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой.  
 Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:
– Какой код Киева?
– Ноль сорок четыре.
Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:
– А ты на меня «наезжаешь»: «Алкаш! Алкаш!». Ты слышала! Уже целые города кодируют! 
   
*** Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей! 
    
*** Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:
– Девочки, ну как я вам?!
– Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
– Что, такая же классная?
– Не-а! Такая же мелкая! 
   
*** Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина «бальзаковского» возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами! 
    
*** Вдоль столов идет наркоман «под кайфом». 
  Останавливается, медленно приседает, «улетая» куда-то.  
 Приходит в себя и опять медленно идет.  
 Останавливается возле мужчины,  
 продающего круги макухи, и с удивлением спрашивает:
– О, это что за колеса?!
– Это не колеса, это макуха!
– Как, как?
– Макуха!
– Мак-уха?! Ну ты приколист! Ты бы еще героинуху продавал! 
  
*** Женщина – продавец веников. Не замечает стоящего рядом милиционера:
– Веники! Покупайте веники!  
 Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора!  
 (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.) 
  
*** Мужчина:
– Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!
Подходит женщина:
– Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!
– Это дыры не от старости, мадам!
Женщина язвительно:
– А от чего?
– От пуль! 
   
*** Мужчина:
– На этом «Привозе» какой-то прямо-таки жуткий матриархат!
Женщина:
– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!
– Почему «обижают»?
– А почему тогда – «жуткий матриархат»?
– Ну, жутко матерятся! 
  
*** Цыганка:
– Красивый! Позолоти ручку!
Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает:
– А как тебя зовут?
– Соня! (и, увидев милиционера, вместе с деньгами быстро исчезает в толпе.)
Мужчина задумчиво:
– Наверное, именно так в Одессе появилась Сонька-Золотая Ручка. 
 
Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца!  
 И Тещин мост, и Горсад, и море так неотъемлемо искренни и преданны в этом созвучии!  
 И так хочется, чтобы ничто не нарушило это святое единение!
Храни тебя господь, Одесса!