Всё что есть и всё то что имели. +(18)

У девушки возраст спрашивать неприлично!

Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?)))

"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...

Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит:

У меня есть два яйца... Хватит?

Она тоже шутя:

А что их можно съесть?

Он:

Съесть нельзя, а полизать можно!

Она:

Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

А что ты делал?

Муж:

Лежал!

Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

Отец купил.

А где он сам?

Да дома. Билет ищет...

У меня стоит вопрос...

А у меня чешется ответ.

Суку?

Не, с@ку не надо, давайте нормальную.

Сука — это пол собаки.

А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?

Верим!

Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?

Верим!

Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?

Верим!

А вот жена не поверила!

Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?

У нас теперь забит слив.

Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

"Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".

У тебя член какого размера?

30 сантиметров!

МАМКА спрашивает:

Девочки, кто желает?

Все девочки, штук 15, в восторге кричат: — Я, я!

Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.

МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер.

МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерить надо!

Вы догадались! Это сливки общества.

Да, конечно.

И что вы делаете?

Смотрим телевизор.

Но у тебя же нет телевизора?

Она этого пока не заметила.

А что тебе сердце подсказывает?

Сердце подсказывает — не страдай х[ер]ней, муж узнает — убьет!

Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.

И, что характерно, ни разу не ошибались!

И тут он её обнимает, а она ему:

Руки убрал!

"Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.

У меня не крыса а такса.

По мнению моей кошки это была крыса.

Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Иди мне спину потри.

Не могу, мой козел уже вернулся.

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!

" Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!

" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

Спасибо, посмеялся от души.