Не возвращайтесь к былым возлюбленным...

Воскресенье. (Число не помню). На душе тошно. Работы нет, (пресловутый возрастной ценз) прошлась по магазинам,  шопинг  не помог, а только усугубил и без того дурное настроение. С моим кошельком в хороших магазинах делать нечего. Чтобы не тронуться умом окончательно, решила заняться генеральной уборкой дома. Сняла пыльные занавески, загрузила стиральную машину и принялась драить окна. Звонок. "Что делаешь?" Хотелось крикнуть: "Тебя жду!!!". "Можно я приду?" Что может ответить женщина, которая ждала этого вопроса три года?! 

Что одеть, как привести квартиру в порядок за десять минут? куда спрятать разбросанные  вещи и мокрое белье? У меня руки тряслись так, что с трудом приготовила принесенную им курицу, нарезала  сыр и поставила на стол  бокалы. 

Я молилась перед иконами , давилась слезами, а губы расползались от счастливой улыбки.

Я хотела рассказать ему все, даверить все... трепет сердца, дрожь оголенных нервов. Взглядом пронзить душу его и плоть. Глубоко. ох как глубоко...рассказать -  все. Доверить - все. Перечислить все. что пережила без него раскаяться и выплеснуть. захлебываясь от слез  тоску и горе накопившееся за это время время без него. Упасть к ногам и просить пощады. Преклонить колени и молить. Молить о любви. Осмелиться и - хочешь - ударь.  хочешь -  убей! Открыться.   признаться  что через годы через унижения и обиды  через одиночество.  болезни и беды под угрозой смерти - люблю! Каждым ударом сердца - люблю!

Сбросив маски пристойности снова - как в ночь первой встречи! Минутный полет в пустоте объятия страстные  поцелуи... и   Ожог! Паралич. Аромат и жар телесный. Живое раскаленное тепло. И все - за миг...

А потом пришло время возвращаться в реальность. Он пришел. Пришел, чтобы признать  свои ошибки, чтобы сказать о любви к родившимся детям в новой своей семье и ненависти к той, ради которой бросил все – свою, как ему казалось прошедшую любовь, свою привязанность к ушедшим годам  жизни. Много пил. Две бутылки коньяка его не успокоили, а только разбередили то, что мучило душу. 

Успокоение не принесла ни близость, ни наши разговоры, ни, тем более, спиртное. И так было три дня и две ночи на  новенькой, купленной мною уже без него  итальянской кровати. (Старую выбросила чтобы не вспоминать и не помнить) 

Устроило, то, что покаялся, что понял. Признался, во многом я была права. Вспоминали, как расставались. Не раз сказал, что уходить не хотел, и не собирался, что понял, что его любовь  была временным помешательством. Что не видит выхода в сложившейся ситуации, что жить с этой женщиной не хочет, а детей жалко, что готов на убийство, только бы дети остались с ним. И еще много разного бреда было сказано, все, что пришло в его больную, нетрезвую голову.

Не могу сказать, что мне стало его жаль, в какой-то момент даже всплакнула, скорее всего, было жаль себя. Слабый человек, который не вызывал жалости. Слабый и глупый.  

Глупый,   потому, что, не разобравшись, наломал дров, сломав свою и мою жизни.  Глупый, потому что никогда не решить ему этой проблемы.  Не хватит всей его жизни. Жаль малолетних детей, которым мало что не светит при такой матери. Ходит на баптиссткие собрания и то, что она вовлечет их в одну из сект, нет сомнений.  А самое страшное, она сильнее его. Все, чего она добивалась,- достигла.

Заполучила мужа, который ради нее бросил семью, обеспечила себя материально, она сильнее его не только в силу своей молодости, но и в силу своего духа. Бросила восьмимесячного сына, благодаря которому состоялась ее замужняя жизнь на родителей, и уехала в Крым с сыном от первого брака. А новый муж вернулся с рейса и все простил. Несмотря на то, что его первенец  попал после этого в инфекционную больницу!  Продолжает жить с женщиной, которая просит его написать завещание: «Ты пожилой человек, все может с тобой случиться… мрак!»

Он в рейс, она с подругами в ресторан праздновать именины.  И снова ничего! С одной секты выгнали, пошла в другую. Ходит на собрания, а он сидит с детьми. Убирает и пылесосит. И молчит. Время от времени она допускает его к своему телу, и  он счастлив безмерно. А я кофе в постель подавала, без поцелуя из дома не выпускала. И все похерилось,   как только я, мягко говоря, повзрослела.

Если уже сейчас она может прожить без близости с ним по пол года, где же любовь? Разве может молодая женщина существовать  без секса с любимым? Тут только взглянешь, и искры из глаз, дотронешься, и влажность в промежности.  А чтобы рядом, в одной постели и без близости, фантастика! Оказывается, пастор не разрешает. Наверное, сам ее и удовлетворяет. Короче, пусть решают свои проблемы сами.

И этого слабого, безвольного человека я боготворила! Именно этого человека боялась обидеть и не дай бог, ослушаться. Детям своим говорила, - молчать, даже если он был не прав!  А они все видели   и понимали что за человек рядом со мной. Высокомерный, эгоистичный, всех учил, как надо  жить, а сам, на шестом десятке,  оказался в такой беспросветной заднице, что жуть. И не выбраться ему оттуда никогда.

Мне стало скучно. Меня ждали знакомые, которых я подвела, а я все еще пыталась вытереть сопли  взрослому, пьяному мужчине, с которым  спала больше двадцати лет.  Вот и все. Я ушла. А когда вернулась, он все также лежал на кровати, глядя в потолок. Прошло три дня. Приготовила крепкий кофе, сделала бутерброды, принесла в постель на подносе, который с трудом разыскала на кухне, (давно никому не прислуживала).

  Поел с аппетитом.  Былой нежности и покорности  во мне уже не было. Не пробудил. Вызвала такси и проводила. На радость соседей, перед тем, как сесть в машину, он помахал мне ручкой. Как в старые добрые времена.

Поменяла постель, хотелось  перевернуть матрас, но сил не хватило, так и сплю. По ночам  снова снятся эротические сны, но это должно  пройти. Снова надо время. Время, которое обязательно вылечит. Не зря психотерапевт в  санатории , к которому меня направил лечащий врач, сказал: «Три года. Пройдет три года, и забудете». Жду.