Несколько "транспортных"историй.
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
* * * * *
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету... Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
* * * * *
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
* * * * *
"Конечная" трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит мужчина и серьезным тоном говорит:
- Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон.
Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее, садится и почему-то загадочно улыбается.
* * * * *
Несколько лет назад в маленькой маршрутке Москва-область висел плакат: битком набитая, раздутая, как шар, маршрутка. А снаружи усердные граждане до кучи пытаются запихнуть в дверь упирающегося слона, Порадовала подпись под плакатом:
НЕЛЬЗЯ ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ !
* * * * *
Электричка из области в Москву, утро. Маленькая московская станция. Машинист не рассчитал, и несколько головных вагонов проскочили перрон. Сдавать назад ему было лень, потому что на этой станции все выходят из последних вагонов.
Но одна бабулька с большими сумками оказалась в первом вагоне. Бабка мечется у дверей, прыгать с сумками высоко и страшно. Сердобольные пассажиры кое-как помогли ей спуститься на травку. Бабулька подбегает к двери машиниста и орет:
- Ты м!@#к, урод, козел ! Не видишь, куда проехал?
Машинист невозмутимо высовывается из двери, смотрит на бабку и c удивлением произносит:
- И что это все с утра такие нервные?
* * * * *
Воронеж. Автовокзал. Лето. Рабочий полдень.
Подают автобус до Железногорска (Курская обл.), и, пока тётенька-кондуктор, не торопясь, топает от диспетчесрской к автобусу, а народ - который на Железногорск - начинает собираться в плотненькую группу у дверей престарелого "Икаруса", сквозь всё это сборище пробивается чёрный как смоль афро-студент, как ни в чём не бывало открывает дверь и на чистом русском языке выдаёт водиле: " *ля, ЗЕМЛЯЧОК, там билетов в кассе нет ни**я, подкинь до Железногорска, а?.."
* * * * *
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого...
Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!)
Открывается передняя дверь, водила:
- Те куда?
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
* * * * *
Пришлось однажды ехать в одном купе с пожилой женщиной и её четырёх летней внучкой. У бабушки на руке был красивый золотой перстень с красным камнем.
Внучка спрашивает:
- Бабушка дай мне перстень поносить?
На что получает ответ:
- Вот когда я помру, тогда ты будешь его носить!
Внучка не поддельно икренне:
- Бабушка, умри завтра!
* * * * *
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
* * *
По пути домой его остановила полиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли документы. Ну и полицейский увидел что парень еще не расписался в своих новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался. А парень с перепугу начал в ручку дуть...
Комментарии
Последний случай напомнил, как я на русско-украинской таможне на вопрос проводника "Оружие? Наркотики?" - ответила:
"Нет, спасибо, мне чашечку кофе".
Стырила откуда-то... но ввернула вовремя.
Никто не смеялся, почему-то )
Прикол в том, что я потеряла декларацию - и мне потом от них же досталось на орехи ))