Прикольное письмо деду Морозу от женщин...

Дорогой и любимый дед Мороз!

До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего управляющего банка.


Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов – эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу!

По-моему, мир устроен несправедливо – ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?

Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!

Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове,

приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!

Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2014 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.

Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!

Теперь про нижнее белье. Трусы – это серьезная женская проблема.

Ведь каждый день нужно принимать решение – стринги, утягивающие или удобные…

И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся…Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.

Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: «Когда все это кончится?»

Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.

Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся».

Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.

Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! »

И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером – это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.

И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.

По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.

Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!

А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: « Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?»

Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.

Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.

А еще о грядущем новогоднем корпоративе.

А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!