Почти по О'Генри

Путь настоящего самурая тяжел и извилист. Это настоящего. А вот шестилетний самурай путешествует тааак увлекательно и извилисто, что у самурайских родителей ум заходит за внутренний мир. Мы вернулись с каникул.
С каникул сынок привез много нового. Например, три нехороших слова: сосиськи, дупа и стерлядь. Возьму на заметку. Сначала накажу, а потом возьму. И еще привез какую-то тропическую ангину смутного генезиса. Грешим на поезд.
 
Улыбчивый состав Минск-Киев всю дорогу делал своим пассажирам тепло и уютно. Вы понимаете, в поезде топили. Топили так, что хотелось взять копьё, надеть костюм обнаженной женщины и пойти повырывать зубы у проводников на бусики. Особенно жалко было пьющих. Несчастные пивоеды багровели уже с поллитры и категорически отказывались продолжать, чтобы сердце не остановилось.
 
Самыми счастливыми оказались курящие. Тесной, счастливой группой человек в сорок, они играли в прохладном тамбуре в Рукавичку. Пока тамбур не лопнул. Шучу, просто пришел (медведь) милиционер и сказал, что на гугль карте отчетливо видно, что третий вагон горит в районе тамбура.  И если пассажиры не разойдутся по-хорошему, то на очередной станции он вызовет МЧС и еще немножко некурящих полицейских.
В Киеве на перрон выпали розовые влажные люди. И мы. Тоже э-э-э, розовые.  Где, как мне думается, и напали на наши ослабленные неусыпной заботой белорусской чыгунки организмы, разные смешные вирусы из коллекции доктора Хауса.
 
Теперь лежит, моя рыба, болеет. Сердце натурально плачет: свои же детки слаще рахат-лукума и нужнее котиков. И если детка болеет, ты достанешь звезду, «вон ту» собачку, живого Санту (мам, а почему русский Санта в халате без штанов ходит?) и особенно деточкиного папу. Достанешь не напрягаясь.
 
Но, маленькие детки обычно не хотят звезду. Они вообще не хотят понятных подарков. Детки не любят колечки, шубки, запонки. Им почему-то не нужны лаптопы с надкусанными фруктами и абонементы в спортзал. Всё гораздо хуже. Современные детки хотят то, что их родители просто не в состоянии выговорить.
 
А было это так. Сынок пополоскал горло, довольно талантливо изобразил рвотный рефлекс и прошептал умирающим, но хитрым, лебедем:
- Мамочка… - в этом месте у меня навернулись горькие материнские слезы. Лебедь взмахнул (крыльями) ресницами и продолжал:
- Мамочка, купи мне одну штучку… - вот тут мамочка напряглась. По горькому опыту прошлых лет, штучкой могло оказаться все что угодно. В том числе токсичные и взрывчатые вещества не первой свежести. Сынок закусил губу и добавил:
- Мне бы, Максуса, мам. Гелиоса. Семь в одном. – И печально вздохнул.
-Конечно куплю, - сказала я. И подумала: «што у меня, интернета что ли нет?» Так вот нет. Интернет был, а Максуса Гелиоса не было. Ни в одном магазине нашего далеко не маленького города.
 
Но русские не сдаются. Поэтому я пошла на наш главный рынок контрафактной продукции. На этом рынке по обыкновению можно купить всё. Китайского Гарипотера можно, а уж нелицензионных бакуганов-драгоноидов и подавно.

Есть что-то приятное в украинском налоговом хаосе и отрыжке демократии, я считаю.
Оказалось в природе совершеннейший не сезон Максусов. Я обошла пятьсот прилавков с усатыми продавцами разной степени хитрости. Мне предложили триста тридцать три разновидности драгоноидов. То есть, вот совсем как Гелиос, только красного цвета и называется Драгоноид (тьфу, как они это выговаривают и не ржут постоянно).
 
Тем временем, каждые десять минут звонил сынок. И невинным  оленёнком- бемби журчал в ухо:
- Мамочка, ты же не забыла мне купить Гелиоса, правда?
Мамочка меняла рысь на аллюр. Рынок большой, а ножки-то уже не те…
Через три минуты оленёнок звонил опять:  
- Мамочка, это я. Ой, а разве я уже звонил?
Голос продуманного оленёнка звучал все слабее и слабее. Вечерело.
 
Я носилась сквозь рынок с такой скоростью, что через сорок минут со мной стали здороваться в каждом ряду. Пока меня внезапно не поймал самый усатый продавец на свете. Он взял меня в руки и сказал: «Я вижу мадам желает набор семь в одном?» Затем мгновенным, как уворовывание колбасы котом, движением достал из под  прилавка коробку и затарахтел. На напонятном: «Пожалуйста, Сабтерра, Вентус, Киборг Гелиос, Даркус Фоксбат, Пайрус. Гелиос образует голову, Фенсер и Фоксбат - туловище, а остальные - передние и задние лапы. В собранном виде Максус Гелиос имеет крылья и огромные лапы, чтобы крушить противников».
Вот тут я зависла и просто сказала настоящим человеческим голосом: - Чё?
 
Вы понимаете, да? Я ЭТО купила втридорога. И на белоснежных крыльях победителя полетела домой. Влетела, и не снявши шиншилловой шубы (муахаха) протянула набор сыночку. Выражение лица у меня при этом было такое, что даже Искандер наш Македонский после завоевания Персидской державы рядом не стоял.
-Вот, - торжествено сообщила я.
Мой оленёночек нехотя отвел свою личность от телевизора и сказал:
-О, мам, спасибо. Но я тут подумал, что надо было Максуса Драгоноида купить.
 
Тут мой внутренний Макаренко скрипнул зубами, поправил пенсне и ушел курить, прошипев в ноосферу: «Вот стерлядь то».
В общем мы поправляемся. Сделаем за выходные три ведра уроков и в понедельник опять на передовую. Мы устали, но все будет хорошо.
 
В сиреневом сладком детстве, когда по ночам одиноко было бегать писать в туалет, моя учительница музыки говорила. Нет, сначала она изящно выбрасывала в форточку папиросу, а потом говорила: «Выпрямись, детка, и слушай важное. Самое главное в жизни – это «держать спинку». Когда ты за роялем, когда ты в школе. И конечно, когда ты в жизни. Попробуй сама». И я попробовала. И, знаете, помогает. Ты уже не смотришь под ноги. А только вверх и вперед, где собственно и происходит самое интересное.
С тех пор я «держу спинку».
Даже когда страшно, некогда и никто не оценит. Чорт с ними со всеми, скажу я вам. Нужно просто держать спинку.