Осеннее лирическое

Теза
Иванов везунчик. У него завелась необыкновенная жена. Она смотрит футбол, трескает за компанию пиво и совершенно, вот абсолютно, не подвержена депрессиям. Мужчины ему завидуют невообразимо. Потому что нынче у девочковой половины сапиенсов задумчивое состояние. Остальные мужья жалуются. То ли сезонное обострение, то ли новое колечко надобно. Поди разбери этих женщин.

Вообще, есть три способа борьбы с осенним изменением климата: обновка, вана таллин и джудлоу. Способы древние, как лишайники. Еще наши пра-пра-бабки по осени примеряли новые кокошники, меняли надоевшего ключника на симпатичного балалаечника и запивали всю эту роскошь настойкой на полезной клюкве. Способы проверенные. Но мы же не ищем легких путей.
 
Однозначно, для выхода из задумчивости можно совершить что-нибудь эпохальное в своем безумстве. Вот я, например, в сезон дождей, лет -дцать назад, села за руль, третий раз в жизни между прочим. Сделала губами презрительное «Хха» и выехала на предельной скорости, филейной частью автомобильчика из гаража. Без передней пассажирской двери. Ну, забыла, забыла я ее закрыть.
Широко распахнутая  дверь не поместилась в ворота и с адским скрежетом отвалилась, на глазах у тридцати (оху....х) удивлённых мужиков из гаражного кооператива.С тех пор мне часто не стыдно.
 
Петрова тоже тонкая натура. В том же кооперативе выворачивала из-за угла. Едет, едет, навстречу джип. «Фашистский танк», - подумала Петрова. «(Б..) Ой», - подумал джип. И правильно подумал. Потому что, Петрова нажала газ, бросила руль и закрыла лицо руками. Внезапно. Как говорил Петровой её инструктор по вождению: - Всё. Ваш пешеход умер.- Говорят, нас там до сих пор вспоминают, за традиционной бутылочкой (одеколону) божоле.
 
Антитеза
Для особо запущенных случаев есть четвертый способ. Он называется «освежить квартиру». Женщины, которые находятся в своем уме, покупают занавесочки  в гостиную или мастерят кашпо собственными руками из нервов домочадцев.
А вот женщины, которые вместо ума находятся в сумеречном состоянии, идут в строительный магазин и покупают немножко разноцветной краски. Совсем чуть-чуть: одиннадцать цветов. В общем, товарищи, я перекрасила будуар.
 
В цвет, который условно называется рассвет в в сьерра-гранде. Потому что, сейчас я смотрю четвертый сезон Брейкен Бед.

И тема: сельвы, мохитос-буритос и смешных кактусов близка мне необыкновенно. Теперь вокруг меня все розавинькое и сиреневинькое. Двери разрисованы условными козявками. Это скорпионы. Они спят и досматриваю слайды про вкусных, но недолгих ацтеков. Омбре-Арсюша доволен как слоненок. Вот я вам сейчас расскажу почему.
 
Стоим мы (знаменитый дизайнер я и лоток с краской) на стуле, творим: красим угол в розавинькое. И вдруг зазвонил телефон. Опять вру. Зазвонил дверной звонок. А так как по выходным к нам в дверь приходят исключительно киевэнерго и носители словабожьего, я его проигнорировала. Но киевэнерго тут же послало мне через две двери луч дезориентации в пространстве. И у нас случилось ДТП.
 
Мы, я и лоток, дали крен на правый борт и тут же затонули. Шучу. Врагу не сдается наш гордый варяг. После крена мы с лотком всего лишь дали течь. Натекла симпатичная глянцевая лужа цвета марганцовки средней степени тяжести. Довольно объемная. Ржущий сынок наступил тапкой в жидкую мексику и уехал. «Сопляк, ляк, ляк…», -философским голосом сказала я и ушла пить чай. Все, что можно было испортить, мы уже испортили. Что уж теперь.
 
Синтез
Кстати, о лишайниках. Недавно у меня состоялся Контакт. За комодом обнаружился потемневший обойный лист. Колония простейших пустила свои щупальца в моем личном микрокосме. Я легонько дернула бумагу и у меня отвалился целый культурный пласт. На листе отчетливо виднелись возделанные поля, холмы и каналы. Судя по шевелению в особо выпуклых местах, они уже готовились запускать ракеты.
Сначала мы с Арсением хотели новую цивилизацию помножить на ноль, но вовремя спохватились. Что мы, звери какие. Мы вчетверо сложили популяцию и подбросили старшей по подъезду. Надеюсь они ее поработят, в улучшенную сторону.
 
У Лема были вероятностные драконы, а у меня вероятностный ремонт. Со степенью вероятности стремящейся к нулю. Теперь я совсем молодец. Осталось посреди будуара возвести зиккурат собственными руками и жить долго и весело. Собственно, как и всегда.
 
Послесловие.
Кроме слова зиккурат у Арсюши есть четыре слова, которые вызывают у него неконтролируемый идиоцкий смех: параллелепипед, стервятник, бурак и Шныр.

Бурак – свекла (белорусск.)
Шныр – чювак из комиксов

А что у вас?