10 вещей, о которых мечтают мужчины
Мужчины, как известно, довольно предсказуемые. Однако, иногда их желания способны удивить любую женщину. Итак, о чем тайно мечтают представители сильного пола?
Итак, мужчины желают, чтобы:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
5. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
8. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
9. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Вот такие они, тайные желания наших мужчин. Не веришь? Спроси у своего любимого, от каких пунктов он бы отказался.
Комментарии
Ведь завтра - гацуёба (понедельник по-японски)....)
Вторник - каёби.
Среда - суйёби
Четверг - мокуёби
Пятница - кинъёби
Суббота - доёби
Воскресенье - нитиёби.....
Вот потому и вкалывают так видимо...)))
А у нас - + 25!!! +))))
Кстати, по-французски охота на сову (филина) -- Ща уебу......))))
Фотка классная - я его слепила из того, что бы было, а потом отмыла и три дня сушила...))
Гацуёба - шедевр, не знала, запомню, возьму на вооружение (мужу сказала, уже хохочет!)
По сути - нормальные мужские желания. Только, если бы они исполнились, вы бы первые умерли от скуки.)))
А они, заразы, прямо так и называют вещи своими именами!
Что ли, начать учить японский? сплошной позитив...)
http://www.susi.ru/yarxi/ - скачайте разговорник, ну оччч умно составленный, разберетесь. Вводишь любое слово по-русски - выдает по-японски с транскрипцией. Мы получили много веселых минут....)))
Комментарий удален модератором
Но Вы правы, многие из нас постоянно работают автономно и порой для дома зарядки уже не хватает (((
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
И не кричал я совсем((( Предпочитаю вкрадчивый шепот...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А кнопка чтобы где была?
Чтобы не полностью, а именно ненужную функцию в данный момент)))
Можно совместить ручное и дистанционное управление))
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
11. Чтобы все женщины (жёны, матери, сёстры, подруги и любовницы нынешние и будущие) НЕ ЗНАЛИ чувства ревность.
12. Чтобы жена, узнав об измене или романе на стороне своего мужа, НИЧЕГО не говорила и закрывала глаза, при этом оставаясь ВЕРНОЙ женой.
13. Чтобы женщины менялись как перчатки в составе, качестве и количестве.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Комментарий удален модератором
Я тупо следую инструкции.........всегда : ))))))
2 неее надо, фууу.
3 я бы забыл, да и выглядело бы это странно.
4 какая чушь, у меня есть память и пущай она различает.
5 А разве это у кого-то не так ? ))))
6 Этот пункт, видимо, для жмотов.
7 а этот пункт для озабоченных мальчиков.
8 Это было бы круто.
9 И это было бы круто.
10 ловкость рук - и всё просто.
У вас никогда не "вставал" в ситуации, когда это совершенно некстати? и никогда не было обломов? и можете вы столько часов подряд, сколько захотите?
Не морочьте голову.
Обломов не было, когда хотел - всё было. А когда не хотел - логично, не было, но при этом и делать что-то не нужно было.
Про часы завернули так, будто дело в количестве, а не качестве. Уверяю, что и минут за сорок все могут выйти КРАЙНЕ довольными, и это будет лучше, чем несколько часов натирать промежность.
Если Ваше тело Вас не слушается - хреново, повторюсь, мои соболезнования. Значит где-то делали не то, что хотите, то ли оправдывая долг, то ли желая показаться супер-самцом.
Понятно, что если передо мной будет нелюбимая, страшная, жирная женщина - моя потения не отреагирует положительно, но об этом и речи не идёт, так как заставлять себя я не буду. Зачем?)
ОК, считайте, что вы победили в дискуссии.
Будьте здоровы :)
Слив будете засчитывать, когда байки о "крайне довольных" будет подтверждать кто-то еще, кроме клавиатуры вашего компа.
А так это все разговоры из разряда "когда я хочу, у меня встает, а если не встал - значит, я не хотел". Это мы все умеем.
А если мы говорим о ситуации, когда не хочется, но надо - это другое.
Как я понял, у Вас один из двух случаев, точнее первый. Если так - это печально, но и то и другое запросто поправимо - в первом случае надо разобраться в себе, во втором нужно разобраться в партнёре.
Понимаю, что проще меня отнести к "лгунам" и "выдумщикам", тем самым причисляя свою проблему к норме (особенно ввиду того, что она нередко встречается у взрослых людей, например, знакомых, по ряду СОЦИАЛЬНЫХ причин) присущей всем, но это ненормально и это нужно поправлять.
Совершенно не против открыто (можем и в личной переписке) продолжать беседу, не ради того, чтобы покрасоваться (не понятно перед кем и зачем здесь это делать), и не ради какой-то "победы", какой здесь быть явно не может, так как мы не на марафоне.
Но для этого Вам надо быть честнее с собой
Так вышло, что о сексологии я немножко знаю (несколько лет консультаций и до этого годы образования не в счёт), читал же пару статеек. Так что кое-какие представления таки есть
Теперь выяснилось, что у меня проблема...
У меня нет проблем, спасибо. Проблема в нашем диалоге - в терминах "хочется" и "надо". Как я уже упоминал, всегда можно сказать, что "не хотелось". Но исходный пост имеет в виду такое подчинение обсуждаемого органа, каким управляется. например, рука: мы велели ей сжаться в кулак - она сжалась. Велели подняться - поднялась. И, соответственно, точно так же мы можем ее разжать или опустить.
С упомянутым органом это НЕ работает - и дело не в том, успели мы кого-то удовлетворить за 40 минут или не успели. Удовлетворить можно и вовсе без эрекции, но речь не об этом.
Утром звонит будильник. Нам не хочется вставать, но мы встаем. Организм подчиняется нашей воле. Но есть такие люди, которые - как обсуждаемый орган - не могут встать, когда им не хочется. И у этих лудей большие проблемы в жизни - по сравнению с остальными.
Вот 5й пункт - о том, что хотелось бы, чтобы "он" вставал, когда мы считаем это нужным, а не тогда, когда "хочется".
Возвращаясь к примеру с рукой - с ней проще (сжал-разжал, поднял-опустил), это понятно, но и "его" поднять можно возбудив себя как какими-либо действиями, так и определёнными образами (просто не всегда так же моментально, что, считаю, и правильно). Да, не без участия воображения/фантазий (если объект с которым мы вступим в сексуальную связь совсем ленив, скучен и безнадёжен), но таки получится. Во всяком случае если я начну о чём таком думать и представлять - он ответит.
Вообще, ответственность за возбуждение и удовольствие лежит на партнёре. Первый отвечает за то, чтобы второму было хорошо - второй, чтобы первому. Приписывать мужчине вину за то, что он не может логичнее женщине, с которой он спит, как и женщине приписывать её же неразумно, если она не возбуждается - оплошность мужчины.
Вот думаю, от каких пунктов отказался бы МОЙ любимый? :)))))))))
как грится, лучше меньше, да лучше.
Я каждые выходные пытаюсь найти что-то прикольное для друзей в первую голову....)))