В России три беды – Медведев, Путин и дороги

Идёт заседание правительства. Путин - Голиковой: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России не останется людей живущих за чертой бедности? Голикова: - По моим подсчётам года за два должны передохнуть все!

Кадыров заявил, что Путина России послал Бог. Если честно, мы и без Кадырова давно догадывались, что Бог недолюливает Россию

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Блестящие" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин - п*дар! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Перед телеинтерьвью, Путин обводит внимательным взглядом всех присутствующих и спрашивает охрану:
- "Первая камера готова?"
- "Готова, Владимир Владимирович!"
- "А вторая?"
- "Осталось только подмести!"

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюстик Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: серый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, усы угрожающе встопорщились, с клыков на пол капнула слюна

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в кремлевском кабинете и с грустью смотрел на свой маленький рейтинг

- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

2015 год. Путина и высших чиновников ФСБ судят на Гаагском трибунале. В ходе процесса прокурор Карла Дель Понте спрашивает:
- Итак, Владимир Владимирович, зачем вы убили журналиста Гонгадзе, зачем украинского президента диоксином травили, зачем отдали приказ о расстреле мирной демонстрации в ходе оранжевой революции в России, зачем сбили самолет польского Президента?
- Ля! А се ани меня лилипутом абзивали!?

Путин Кудрину:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2012 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

- Владимир Владимирович! РЕВОЛЮЦИЯ!
- ...
- Ага, саечка за испуг!
Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - подумал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.

Медведев: - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?


Путин: - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
Медведев: - Вручили.
Путин: - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час

В России свершилась революция.
Сидят Путин и Медведев в камере, один из них спрашивает другого:
"Я что-то забыл, сегодня ты меня или я тебя?"

Стабильность по-американски: какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-русски: как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Кандидат Медведев утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.

- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Саакашвили, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
 - Неизвестных уволить, операцию повторить!

Если случилась ЖОПА:
 Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
 Путин: - Буду краток. ЖОПА.
 Сечин: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
 Греф: - ЖОПА еще повторится.
 Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
 Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
 Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
 Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
 Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Вот так однажды проснусь, а в России все в отставку подали, остался только Путин, сидит и на рояле играет

Имена для мальчиков 2012:
 Моргозедир – мои родители голосуют за Единую Россию
 Спервозглип – список Единой России возглавил лично Путин
 Глагопер - глава государства Путин и Единая Россия
 Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
 Для девочек:
 Мумерамка – мужчина мечты Рамзан Кадыров
 Грызлослиса - Грызлов и Слиска
 Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
 Плапура - План Путина работает

Медведев министру финансов:
 - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
 - Какая?
 - Написано, что инфляция в России ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Горят леса. «Да-а, — думает Путин, — какая возможность: на пожарной машине я еще не катался!»