Про суеверия

А у нас дома бабушка и её кровиночка, внучок Арсюша второй день ходят с загадочными лицами. Бабушка внезапно рассказала внуку про народные приметы и суеверия. Наверное, не с той ноги встала. Не с костяной.
Конечно, в Арсюшином детстве и без бабушки (яги) водились: аватары, бакуганы, инопланетные монстры, немного кощеев с Василисами (совсем чуть-чуть Василис) и много говорящих животных. О прошлом годе мы решили считать это сказками и древнегреческими мифами. Но. Бабушка рассказала внуку, будущему бойскауту и «рыжыссёру», про суеверия и правдивую телепередачу параллельныймир.
 
Сынок открыл для своего молодого организма, что всё не просто так случается. Между всем  есть прямая зависимость. Чешется задняя левая нога – к дождю, уронил котлету в кошачий лоток к почтальонше. Весь день бубнит про «икота икота перейди на Федота» и  сдувает с ладошки испорченную карму.
Расспрашивал про Чорных котов. Потому как Чорные коты, в бабушкиной интерпретации, выглядят взводом террористов. Которые сливаясь со складками местности, пробираются сделать своё, осуждаемое всем человечеством дело. На крики ату-его-ату не реагируют и отстреливаются на заднем ходу.
 
Пришлось объяснить, что лично я верю, что икота бывает не от Федота, и даже не от Якова. Икота бывает от двух литров пепси-колы и внезапного испуга. Губы зудят не к поцелуям, а к герпесу. А ладошка чешется от микробов, диатеза и шерстяных рукавичек, все же знают. Бывший знакомый мужчина говорил, что у меня примета – не верить в приметы. Хотя есть, всенепременно есть исключения. Я точно знаю, что освещать ночью улицу айфоном – очень, очень плохая примета. Легкомысленная, я б сказала.
 
На кухне сынок задумчиво жует оладушек, в окошко глядит и спрашивает: «Мам, а бабушка говорит, чтобы кошка не сбежала, нужно вырвать клок шерсти из нее». А в окне бойцовая сиамская кошка соседского полковника мвд умывается. Представила я лицо полковника, лысую кошку и пошла к бабушке. – Слушайте же,  - говорю, - мама, самую важную для вас примету: «если бабушка внуку рассказывает вредную инородную чепуху, то потом видится с ним редко. И в присутствии третьих лиц».
- Ву компрэне?– уточнила я.


- Компрэне ву, - прошипела поддерживая содержательный диалог бабушка. И изобразила рукой джеттатуру, что-то типа козы из пальцев. От злых духов, говорят, помогает.
Хотя, уместней, считаю, была бы банальная фига.
 
Вот я вам сейчас расскажу про правильные приметы.
Про то что с пустым ведром нельзя людям дорогу переходить все знают, да? Так вот. Иду я третьего дня аллейкой на работу. Хорошо, птички всякие, хомячки кругом, известно, чирикают… идиллия, одним словом. Издалека вижу: огромная собака на травке сидит в позе кенгуру_обыкновенного - какает, то есть. Хозяин рядышком скучает, проходящих тётей рассматривает. Казалось бы, обычное утро, ничто не предвещало.
В общем, иду я себе, иду. А кенгуру, с хозяином своим,  дела заканчивают и наперерез мне направляются. Я останавливаюсь, чтобы их пропустить, телосложение у собаки все-таки крупное, лицо ящерообразное, подозрительное, словом. Мало ли что. С такой косой саженью во рту, этот крокодил человеческую заднюю ногу перекусит без лишнего хруста и пыли.
Но тут вдруг молодой человек скотинку свою придерживает и знак мне делает, проходи мол (красивая незнакомая женщина) скорей, хохочет и говорит: "Ну что я буду вам дорогу переходить с ПУСТОЙ собакой. Прямо с утра". 

Все, я легла прямо там, поперек аллейки. Полежала и на работу пошла. А вы говорите, замуж не за кого сходить, девочки.
  
Тем временем, словарный запас сыночка значительно расширился. Вчера посещал по важному делу уборную. Уселся поосновательней, и поёт. Ну как поёт, горло дерёт. Про то что со слухом у нас тут ситуация неоднозначная я уже говорила? Так вот. Невольно морщась, слышу привычное:
- Ы-ы-ы-ы, а-а-а-а-а-а. – И, вдруг:
- А- а-а-а-а-амнези-и-ияаааа!
Тут у меня изо рта выпадает трюфель (оладушек), я иду, заглядываю в помещение, а там вот.  Сынок приобщается к культурным ценностям. Внезапно наткнулся на туалетного Пелевина.
Не знаю, что это в смысле примет означает. Но, однозначно, есть. Есть какой-то посыл от вселенной.
Расскажите же мне про ваши смешные суеверия. Давайте бояться вместе. А то я негодую.