Кто в очках - тот аферист (с)

Маменька намедни принесла газетку для пенсионеров. Напечатано всё необходимое: как лечить остеохондроз с помощью кастрюли горячей гречи, как грамотно себя вести при встрече с внеземной цивилизацией и три полезных способа усмирить невестку желудочным сбором. На последней странице воистину прекрасное: «Настоящие советы народных ЦЕЛЛЮЛИТЕЛЕЙ».
 
Пили пиво под газетку с Петровой, плакали от целлюлителей навзрыд. Вспоминали, что смертельная болезнь целлюлит, появилась во времена наркома пищевой промышленности  Микояна нашего Анастаса. Вместе с выходом «Книги о вкусной и здоровой пище». Там, если кто не помнит, в меню советского гражданина, а в особенности гражданки, рекомендовалась лошадиная порция калорий, килоджоулей и остальной сахарозы.
Петрова предположила мировой заговор: Орден целлюлитов.
 
И тут (Остапа) Петрову понесло: благодаря проискам Корпорации Мак Дональдс и лично их главаря и адепта Рональда Макдональда, секрет лечения целлюлита был утерян. В борьбу вступила оппортунистическая партия Народных Целлюлителей.
Тайная группа НЦ разработала кремлевский моцион, тайскую таблетку и кефирную диету ларисыдолиной. Последний опыт оказался неудачным, репликант под забродившим кефиром искусал сторожа и сбежал в Ульяновск. Где и, пользуясь сходством с настоящей ларисойдолиной, совершенно сошел с ума. Поскольку внезапно дал два бесплатных концерта.
 
Проржались, вытерли слезы, купили кефиру и домой пошли. Интересно время провели, считаю. Но я собственно не об этом. Я о другой смертельной болезни. О близорукости. Мы с Петровой ею с детства болеем.
По сути болезнь приятная. Всё вокруг красивое, поет, танцует, шевелится… пока не потрогаешь. Вместо артистабояского какое-нибудь парнокопытное, например оказывается. У Петровой тогда выражение лица: «лопни мои глаза совсем» обычно делается.
 
В детстве Петрова  не носила очков даже при минус семи. Диоптрий, а не Цельсия. Ее все на пикниках по стуку о деревья узнавали. Уйдет Петрова в кизиловые заросли с рулоном туалетной бумаги носик пудрить, и пропадает. Приходилось к ней собак привязывать. А выходя из ресторанного ватерклозета, она по бликам на позументе вычисляла швейцара. Ласково упиралась в него декольте и говорила: «Будьте мужчиной, совершенно бескорыстно отведите меня к моему столику».

 
В кино еще. Вот в кино у нормальных людей болит, извините, попа и челюсть. Попа в случае посадочных мест с плохой аэродинамикой. И челюсть от кукурузы. А у нас Петровой  раньше в кино болел средний палец правой руки. Не знаю, что вы там подумали, но очкарики-то знают. Два часа растягивать глаз для повышения резкости это вам не шнапс с корнишоном. Опять же фактор неожиданности. Вошел в зал с возможно любимой девушкой, а вышел с монголшоуданом, с изящно оттопыренным средним пальцем.
 
Потом в нашу с Петровой юную жизнь вошли линзы. Петрова вдруг стала переборчивая как отдел технического контроля. Зачем-то разогнала всех милых, но некрасивых женихов. Линзы же оказались коварными как весенний ротавирус. Они мялись, рвались и даже чесались. По утру с водой выпивались, в море из глаз вымывались. Я конечно в подметки Петровой не гожусь, которая однажды по-забывчивости надела в школу две пары линз. Увидела в небе самолет и радостно закричала: - Смотрите, боинг-семьсот-тридцать семь!
- Откуда ты знаешь? - спросили её недоверчивые крымские дети.
- Да вон же! На борту написано, - не менее радостно заорала Петрова.
После чего некоторые дети боялись разговаривать с ней до выпускного.
 
Сейчас мы с Петровой выросли. Петрова вообще считает, что она уже старенькая и ей очки интерьер лица создают. И в социуме мнение бытует, что человек в очках: порядочный. Вспомним хотя бы гаррипоттера и вудиаллена – лучшие люди!
Но, когда Петрова орет на весь Пивариум про Орден Целлюлитов, как тогда в детстве про Боинг-семьсот-тридцатьсемь, её даже очки не спасают.
Сразу видно: блондинка и хороший человек. Пусть и (больной) близорукий.
 



Иллюстрация. Петрова посередине.                           vasya_lozhkin