Я вас э..л.

Вот и порадуемся свободе слова.

Для начала анекдот.

Очередь в поликлинике.Вдруг к кабинету подходит мужчина, с виду типичный интеллигент, в очках , шляпа в руках.Он уже открывает дверь в кабинет, как одна и теток в очереди подходит и грозно спрашивает:"А Вы это куда лезете, а как же мы все?" Мужчина снимает очки, прищурившись оглядывает очередь, снова надевает очки, поправляет их таким характерным движением, указательным пальцем,  и , откашлявшись, произносит:"А вас я простите, эбал, еще вопросы будут?"

А теперь случай из жизни.

Работала я тогда у одного парня,торговали арбузами. Имя у парня было сложное, типа того исландского вулкана, поэтому называли его просто Коля.Тогда любая торговая точка должна была иметь крышу. У Коли крыша была и от ментов и от бандитов, поэтому работали мы спокойно.

Вот как-то утречком приехали мы на рыночек и начали выгружать арбузы.Я достаю из машины и бросаю, Коля ловит и укладывает.

Вдруг являются именно на это место  люди. которые там стояли вчера :Татьяна и ее муж Гена. мерзкий прихлебай. который приходит только для того. чтобы дождаться пока жена наберет денег ему на бутылку. Татьяна сразу начинает вопить:"Это наше место!!!"

 Коля некоторое время слушает ее визг. наконец откладывает очередной арбуз. разгибается и говорит так спокойненько:"Э-э-э-э-э. Я твою бабушку эбал!"Татьяна некоторое время переваривает эти слова и начинает снова орать:"Это наше место!!!

Коля снова разгибается и спокойно говорит"Э-э-э-э Я и маму твою эбал!"

Минут через пять снова:"Это наше место!!!" И ответ"Слушай, я и тебя эбал!"

Татьяна минутку переваривает сказанное и громко вопит:"Гена, он говорит, что он меня эбал!"Гена отвлекается от приятнейших мыслей о бутылке и орет:"Ах ты сука! Это когда же было?" Между прочим вопрос обращен не к Коле. а к Татьяне.