Спасите, я фригидна!
Ой, доктор, родненький, спасите-помогите, одна надежда на вас осталась.
Хотите, я разденусь? Я разденусь! Осмотрите меня везде, доктор, пожалуйста, со мной что-то не то.
Мне мужчина в ресторане вчера сказал, что я фригидная.
И муж бывший тоже такое говорил.
И таксист сегодня выкрикнул, когда я ему сумкой по голове треснула за то, что он коленку мою погладил…
Хотя я сумку-то использовала, когда коленка осталась уже далеко внизу…
Доктор, я, наверное, точно фригидная, скажите, это лечится как-нибудь?
Да я вроде знаю, товарищ сексуальный врач, что фригидность — это когда ни тебе влечения, ни тебе волнения, ни тебе оргазма…
Так у меня и нет его, влечения этого — ни к мужикам в ресторане, ни к мужу бывшему, ни к таксисту.
Еще меня не влечет в метро, и в автобусах не влечет.
Немножко влечет в лимузинах и джипах, но как только вижу в глазах хозяина самодовольство и желание немедленных сексуальных извращений — так у меня прямо приступ фригидности случается тут же!
Да и волнение, доктор, дорогой вы мой человек — какое волнение?
Как тут разволноваться, когда сначала ты через силу возбуждаешься утром, чтобы найти в себе силы на масочку и кремик, потом у тебя нежная страсть на кухне во время приготовления завтрака и обеда на всю семью, потом тебя жестоко имеют на работе, а уж если к начальству вызовут — так тут и до нетрадиционных отношений рукой подать.
К ночи за день так отволнуешься, что волновалка-то и устанет.
А тут он. И я — вся такая фригидная-фригидная…
И опять же оргазм…
Выражаясь по-буржуазному, ху из факинг оргазм, доктор?
Почему вы написали в книжках, что женщину нужно удовлетворять долго? Зачем вы не конкретизировали, что фрикции, длящиеся сверх десяти минут — это пытка, а не оргазм?
Кто вбил мужчинам в голову, что за время одного полового акта непременно нужно перебрать весь ассортимент поз, увиденных в порнофильмах, начиная с пятого класса средней школы?
Это я, что ли, научила их интересоваться каждые пять минут «ну, ты уже кончила?»
Какое кончила, родные вы мои, у меня фригидность в самом разгаре, не видно, что ли?
Знаете что, врач вы мой неописуемый, выпишите-ка мне рецепт
Прописывайте, я диктую.
Первое: Мальдивы, пляж, бунгало, все включено.
Второе: молодой кареглазый парень (пожалуйста, не забудьте хорошую фигуру и страстный взгляд).
Третье: ладно, давайте лимузин еще — только без олигарха.
Четвертое: домой посудомоечную машину и горничную, я ж с Мальдивов от мальчика кареглазого вернусь в семью…
Ну, и допишите там, внизу, маленькими буковками: и сексуальное воспитание окружающих мужчин. Может, кто займется…
Ой, спасибо, доктор. Я оденусь, можно?
Комментарии
а когда мы боимся остаться без мужика, хоть какого-нибудь. и поэтому этот страдалец пыхтит, а мы в потолок смотрим.
Или женатым позволяем ухаживать за нами.
Видимо, другие мужчины Вам встречались.
А фигурка... в сети это вряд ли имеет значение, можешь пофантазировать.
Может, я чего не знаю...
Кстати, об арийцах. Не только они могут быть образцом предпочтений.
А в смысле наслаждения жизнью, о чем, собственно, статья, и вовсе чистота расы несущественна. ( хотя я консервативна) ))))
Но встречаются и другие мнения. Моя первая жена, блондинка с серыми с голубизной глазами была убеждена, что карие глаза, как и вообще темные, - носят ведьмы и их лучше избегать.)))
Уж не знаю почему, но тоже вспомнила одну маленькую блондиночку с огромными серыми глазами, а муж и большинство его родни кареглазые. И отношения похожие. ))