Откуда берутся дети-тираны?

 «Ох, нелегкая детская доля, – с суровым видом рассуждает семилетняя Яночка, – то нельзя, это нельзя, родителей слушайся, старших уважай. И так пока не вырастешь… Скукотища!А вот если наоборот? Придумать бы такое средство, чтобы все стало иначе: мама и папа, бабушки и дедушки – все вокруг только и делают, что пытаются тебе угодить, вот было бы здорово!»

Подобные мысли с завидной регулярностью посещают почти каждую детскую голову. Неосознанно креативить на тему «как заставить родителей выполнять все свои желания» малышня начинает практически сразу после рождения. Психологи уверены: последствия такого «злостного эгоцентризма» ни к чему хорошему не приводят. Но как распознать попытки манипуляции? Где грань между любовью к ребенку и абсолютным подчинением юному диктатору? И как в конце-концов исправить положение?

Откуда ноги растут

«Во-первых, давайте уточним, что такое манипуляция, – говорит психолог Елена Хабирова. – Это скрытая цель и силовой метод воздействия. Не секрет, что у детей есть масса разных способов, которые могут вывести нас, взрослых, из себя. Малыши – отличные психологи и хорошо «сканируют» людей, они прекрасно понимают, кому и что нужно сказать, чтобы достичь своей цели».

Дети-манипуляторы, по словам специалиста, появляются у тех родителей, которые проявляют слабости в процессе воспитания. Всем нам знакомы мысли из серии «ну ладно, разрешу в этот раз, мне же ничего не стоит порадовать чадо», а у ребенка появляется резонный вопрос: почему мне сейчас это можно, а в другой раз то же самое запрещено? Так юный «диктатор» начинает чувствовать родительскую слабину и требовать свое.

Слабость многих родителей может проявляться и в различных стилях воспитания. Когда родители настаивают на своем, а бабушка и дедушка попустительствуют и стараются задобрить отпрыска, балуют его. Или им жалко малыша, или они, зная про конфликты в семье любимого внука, жалеют его и всячески стараются таким образом поддержать. В подобной ситуации чадо быстро поймет, что бабушкой и дедушкой можно вертеть.

Кроме того, дети отлично чувствуют такое слабое родительское место, как зависимость от чужого мнения. К таковым относится знаменитое «что скажут люди». Ситуация, когда чадо начинает топать в магазине ногами, требуя купить очередную игрушку или сладость, чаще всего случается в тех семьях, где отпрыск знает, что мама сдастся довольно быстро и купит то, что нужно.

С другой стороны, довольно часто родители перегибают палку в своем стремлении предупредить появление манипулятивного поведения. «Искренне изумляет нежелание некоторых мам подходить к плачущему крохе, дабы с детства «не избаловать» чадо, – рассуждает психолог Елена Хабирова. – Я вообще против таких жестких методов, к тому же до года у ребенка нет капризов! Есть потребности. Он действительно не может сказать иначе о том, что его беспокоит. Как еще ему сообщить вам, как не криком, о том, что он чувствует или хочет».

И, действительно, грудничка нельзя назвать эгоистом, даже если вся семья концентрируется на выполнении его потребностей. С младых ногтей сознание ребенка центрируется на нем самом, на собственных телодвижениях, собственных потребностях. Именно за счет этого формируется «Я» человека. Если окружающие взрослые заботливо ухаживают за малышом, своевременно удовлетворяют его потребности, то у чада вырабатывается то, что психологи называют базовым доверием к миру. То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это принесет ему удовлетворение. И это чувство доверия ничего общего с эгоизмом не имеет.

Условием же возникновения эгоизма является полное центрирование семьи на ребенке, готовность пожертвовать всем для удовлетворения любых его желаний и прихотей. Второе условие – гиперопека. К трем с половиной годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если этого нет, то он постепенно привыкает перекладывать эту обязанность на чужие плечи. А заодно все свои желания привыкнет удовлетворять за счет других.

Очень серьезно влияет на превращение ребенка в манипулятора аналогичное поведение родителей. «Суп не съешь – шоколадку не дам», «Маму любишь, тогда ешь!». «Вот скажите мне, как связаны любовь и принуждение к еде? – недоумевает психолог Елена Хабирова. – Но почему-то эту связь пытаются упрочить в голове ребенка. В результате малыш вынужден делать то, что не хочет. А ребенок действительно может не хотеть есть, он тоже человек! «За маму, за папу» – понятно, что раньше это имело смысл: когда наши дедушки и бабушки недоедали в военное время, любовь связывали с едой. Но сейчас это не более, чем пережитки прошлого, от которых пора избавляться. Это своеобразное насилие над личностью – принуждать делать то, чего делать совершенно не хочется. Иначе говоря, ведите себя с детьми так, как хотите, чтобы они вели себя с вами».

Ахиллесова пята

Детская «диктатура» многолика. Здесь, как говорится, «кто во что горазд». Кто-то добивается своего «суровыми методами», а кто-то придерживается стратегии «ласковый теленок двух маток сосет».

«Ну, у нас, что называется, классика жанра, – вздыхает мама двухлетнего Влада Жанна Самойлова. – Чуть что не по его, начинается истерика: ложится на пол и дерется. Все началось, когда сынок увидел, как его двоюродная сестра добилась таким образом покупки нового платья. Ну что я могу сделать? Стоять в магазине и смотреть, как мой ребенок закатывает истерику? Просто отойти, сделав вид, что ничего не происходит? Но это ведь ужасно. Куда проще купить то, что он хочет, и избежать этого позора, хотя муж говорит, что я совсем его так испорчу. Эта тема – постоянный предмет наших споров».

Итак, знакомьтесь, нытики-скандалисты. Иногда, если привычное нытье не помогает добиться выполнения желаемого, отпрыск начинает повышать децибелы и топать ногами. Некоторые дети даже ложатся на пол и пытаются биться головой. Если признаки «расстройства» пропадают как только желание выполняется, то налицо сформировавшаяся манипуляция, особенно если это случается не впервые. Когда ребенок получает запрограммированную им реакцию на действия (слезы, крик, истерику), которые вы не хотели поддерживать, это укрепляет его в уверенности, что таким образом можно добиться всего. Тогда положительный опыт распространяется, и чадо пытается манипулировать уже не только ближайшим окружением.

Но есть и «сильные личности». У такого «карабаса-барабаса» нет истерик или же малыш, попробовав неадекватный способ достижения желаемого и наткнувшись на препятствие в виде родительского недовольства, впредь решил к таким методам не прибегать. Ребенок-манипулятор из класса «сильных личностей» испробует все: лесть, уговоры, легкие угрозы (без истерик).

Многие родительницы и бабушки умиляются ласковым речам любимчика: «Ну, пожалуйста, ты же у меня такая любименькая, самая лучшая бабушка!» При этом пропускают мимо ушей все, что не связано с исполнением своего желания, а особенно отказы и объяснения. Нужно отдать ему должное: такой манипулятор способен какое-то время ожидать удовлетворения своих желаний, и, если он натыкается на отказ, повторяет попытку позднее. Капля, как известно, камень точит.

«Нет, моя не закатывает истерики. Она выбрала другой путь, хитрюга, – улыбается родительница трехлетки Сонечки Марина Евстигнеева. – Как только ей что-то от меня становится нужно, она превращается в маленького ласкового котенка. Все время лезет обниматься, и эти ее «ну, мамочка, ну ты же у меня самая холосая» меня просто обезоруживают! Думаю, ну какая у меня чудесная доченька, почему бы не порадовать ребенка».

«С одной стороны ласковый ребенок – это здорово, но с другой – чему учат такие родители? – недоумевает психолог Елена Хабирова. – Они создают связь между «что-то купишь» и «люблю». И когда такая девица выйдет замуж, она будет действовать привычным способом: если ты меня любишь, ты мне должен купить то-то.

Как необходимо себя вести? Да, я тебя люблю, но это никак не связано с покупками, – потому что если каждый раз подтверждать эту связь, то у малыша в итоге произойдет подмена понятий. Пока ребенок маленький, еще вполне реально изменить ситуацию. Выражайте свою любовь как-то иначе!

Вообще, если отпрыск ведет себя подобным образом, это дает определенное понимание того, как поступают родители. Кроха же не берет подобные принципы «из ниоткуда». Даже если в такой семье родители попытаются воспитывать чадо иначе, скорее всего ничего не выйдет: родительский пример заразителен. Лет до шести-семи мама и папа – полубоги для детей. И, желая быть похожим на них, дитя старательно копирует их поведение».

«Согласна, такое вот «порадовать ребенка» почти наверняка будет стоить родителям нервов и седых волос. К сожалению, избалованные дети, подрастая, часто не в силах стать понимающими и способными к сопереживанию. Для них очень сложно дается осознание того, что мир вокруг них не вертится, – объясняет психолог Марина Звягинцева. – Однако есть и позитивные моменты подобного положения вещей. Тут как с ложью – не умеющий врать не распознает ложь. Другими словами, учась манипулировать, ребенок в то же время учится ограждать себя от манипуляций, понимает психологию обеих сторон».

Если ребенок использует лесть для достижения своих целей, не робейте и не умиляйтесь, когда он говорит вам: «Какая у вас кофточка красивая!» или «Ты у меня такая добренькая, такая хорошая!» Соглашайтесь со льстецом: «Да, у меня сегодня действительно красивая кофточка; да, я действительно добрая и хорошая».

Есть еще такая сложность: иногда родителям кажется, что, отказав ребенку, они совершают преступление. «Малыш» же, улавливая генеральную линию их поведения, часто изображает разочарование и обиду, если натыкается на препятствие своим желаниям. В этом случае можно посоветовать родителям тренинг ассертивного поведения – умения сказать «нет» без ощущения чувства вины. Посоветуйтесь с психологом. А до визита к нему постарайтесь проанализировать свое поведение. Займитесь интересным делом и непременно добейтесь там определенных результатов, чтобы повысить уверенность в себе и приобрести самоуважение. Возможно, даже это поможет не идти на поводу у начинающего манипулятора.

Еще одна категория детей-манипуляторов – симулянты. Ребенок быстро усваивает, что повышенное внимание родителей к его здоровью можно выгодно использовать. Например, чтобы не делать чего-то такого, что не ему особенно претит: убирать игрушки, застилать постель, умываться перед сном. «Ой, мама, у меня сердце болит, – говорит малыш, хватаясь за живот. – Я не буду умываться!». Знакомо?

Самое первое в профилактике манипулятивного поведения – если сказали «нет», вы сами должны понимать, почему запрещаете или разрешаете что-то. То есть, если это запрет, то везде и всегда! Или нужно выработать систему правил: есть жесткие правила (например, пальцы в розетку), а есть факультативные правила, которые при некоторых условиях можно нарушать. И ребенок должен сам понимать, в каких условиях можно нарушить то или иное правило, подчеркивают психологи. Например, малыш сам может решить, лечь ему спать до книжки или после.

Второе правило: помнить о своих слабых местах. Если в магазине сложно не поддаться давлению сына или дочки, то и не стоит ходить туда с ребенком. Или договариваться заранее: перед магазином объяснить малышу, что сможете купить ему что-то одно и недорогое.

Кроме того, усиливайте свой характер. Отказать любимому крохе в чем-либо – на это тоже требуется определенное мужество. Если сказано «нет», значит, это нет нужно соблюдать до конца. Если вы что-то запрещаете, нужно понимать, что это адекватное правило, которое, несмотря на манипулятивное поведение чада (крики, оры, уговоры), вы не нарушите. А со старшими родственниками надо договариваться на берегу – что можно требовать, а что нет. И если бабушки-дедушки с легкостью и удовольствием ведутся на поводу у крохи – ребенок не виноват.

Если ребенок уже орет – объясняться с ним в этот момент бесполезно: у него эмоции и огорчения. Можно сказать: «когда наревешься – тогда подходи» и отойти. Если это произошло дома, можно оставить ребенка в комнате одного на количество минут, равное возрасту ребенка плюс один. В этом случае мама просто перешагивает через орущего ребенка и идет на кухню.

А для магазина есть другой способ. Ребенка силой берут на руки, сохраняя нордическое спокойствие – хотя понятно, что для мамы это стресс, возможно, еще более сильный, чем для ребенка. Тем не менее, мальца нужно вывести из магазина, сесть с ним на лавочку и прижать к себе – пока не успокоится. Когда это произойдет, спокойно объясните ему, что произошло и почему вы на него сердиты. Нужно обязательно объяснять ребенку, за что его наказали, подчеркивают специалисты. Причем не так: «ты виноват, я тебя ненавижу, ты меня опозорил, ты достал бабушку»…

Говорить нужно без эмоций, оперируя фактами. Можно прибегнуть к я-высказыванию: «когда ты себя ведешь так, я чувствую себя так-то и так-то, мне бы не хотелось, чтобы это повторилось». Но объяснить это нужно, когда ребенок успокоится. Не забывайте, что в первую очередь чадо «скандальным» поведением пытается привлечь внимание.

В воспитании детей есть такое правило: хорошее поощряй, плохое игнорируй. Игнор отбивает желание у ребенка проявлять бестактное поведение. Малыш просто-напросто не получает желаемого. Если же вокруг все начнут кричать и суетиться, он получает то – хоть и «некачественное» – внимание, к которому стремится.

Помните и о том, что основная задача любого ребенка, прибегающего к манипулятивному поведению – стремление получить долю внимания. Игрушки, конфетки, шоколадки – это цель вторичная. Что такое тот же «чупа-чупс»? Фактически мамина любовь: «я даю ему шоколадку, и так я проявляю свою любовь, тепло и заботу». Постарайтесь разделить эту связь: я могу не давать тебе шоколадку, но при этом я люблю тебя не меньше. Не стоит давать шоколадки, когда ребенок ведет себя неадекватно – поощрять необходимо хорошее поведение, а не стремление вытащить из вас желаемое.

Следующее правило – воспитание трудом. «Воспитание трудом – сильнейшая профилактика эгоизма, потому что ребенок понимает – он не один в этом мире, есть и другие люди со своими потребностями. У малыша во избежание эгоизма должен быть круг обязанностей, но он должен быть «соразмерен», – продолжает психолог Елена Хабирова. – Нужно смотреть, что ребенок в этом возрасте реально может сделать».

Нужно учить ребенка делиться с другими людьми. Естественно, когда малышу на день рождения дарят коробку конфет, нужно поделиться. Но когда он продемонстрировал свою щедрость, а все конфеты съедены, и ему ничего не досталось – это совершенно не то, потому что ребенок должен испытывать положительные эмоции от своих «добрых дел». «Был случай, – рассказывает Елена Хабирова, – мальчик в свой праздник раздал всем конфеты, сладости были съедены. Когда ему через год снова подарили конфеты, он исчез, а через какое-то время появился измазанный, но счастливый. Чему научился ребенок? Ребенок должен получать в ответ на свои жесты нечто большее, чем просто «хороший мальчик, молодец».

И напоследок: чтобы сын или дочь выросли отзывчивыми и человечными, среди прочих правил воспитания не забывайте о самом главном. Только дети, выросшие в любви, могут быть счастливыми.