Книга анекдотов
На модерации
Отложенный
Составитель – Борис Ихлов
Дней минувши анекдоты
От Ромула до наши дней
Хранил он в памяти своей…
Посмотрел в интернете анекдоты – и понял, что с юмором у нынешнего поколения то же, что с интеллектом. Самое чудовищное, что сами юзеры думают, что их анекдоты – смешные. Потому решил сохранить то, что еще можно сохранить.
Советские анекдоты
Идет съезд ВКПб, обсуждают экономический спад. Сталин предлагает: «Половину населения расстрелять и покрасить траву в фиолетовый цвет». Робкий голос из зала: «А… зачем траву??» Сталин: «Я знал, что по первому пункту вопросов не будет».
Сталин вызывает Горького:
- Алексей Максимович, у Вас есть прекрасный роман «Мать». Не могли бы Вы написать роман «Отец»?
- Сложно, товарищ Сталин… Думаю даже – невозможно.
- А Вы папитайтэс. Папитка – не питка, правильно я говорю, товарищ Берия?
Едут два дипломата в такси, дин другому:
- Представь, на прием у египетского поста Сидров пришел в коричневом костюме!
- Ужас! А на приеме у английской королевы Петров взял спаржу вилкой!
- Кошмар!
Таксист:
- Мужики, это ничего, что я к вам спиной сижу?
Рекомендации от ядерщиков: к лицам, проживающим в 20 км от Чернобыля, обращаться с приставкой "фон", 10 км - "ваша светлость", 5 км - "ваше сиятельство".
Шерлок Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Шар приземляется на нехнакомой местности, неподалеку на пеньке сидит абориген и курит. Ватсон: «Где мы находимся?» Молчит. «Где мы находимся?» Молчит. Порыв вестра, шар взмывает в воздух, абориген: «На воздушном шаре!» Холмс:
- Как думаете, кем он рабтает?
- ??
- Элементарно, Ватсон. Программистом.
- ???
- Во-первых, долго считает. Во-вторых, выдает абсолютно точный ответ. В-третьих, когда он выдает ответ, он уже никому не нужен.
Дама заходит в магазин выбрать кошелек. Видит: кошелек из крокодиловой кожи, 2 доллара. И рядом – такой же, но 100 долларов. Спрашивает продавца:
- Почему такая бешеная разница в цене, ведь оба кошелька одинаковые, оба из крокодиловой кожи.
- Понимаете, мадам, один кошелек – из крокодиловой кожи. А другой – из кожи члена крокодила. При ласковом поглаживании увеличивается до размеров чемодана.
Азербайджанское радио обратилось к Гальцеву, чтобы его признали в статусе армянского радио. Гальцев согласился, но поставил условием пройти тест. Ответьте на вопрос, сказал Гальцев, можно ли мужчину смыть в унитаз? Неделю думало азербайджанское радио. Наконец, выродило: «Можно! Если мужчина – маленький». «Нет, нет, ну, не смешно, нет, не годитесь!» «Дайте нам шанс, дайте еще подумать!» - «Ладно, думайте еще». Еще две недели думали азербайджанцы. Наконец, объявили: «Можно! Если унитаз большой.» - «Да вы что, издеваетесь?!» - говорит им Гальцев. «Вопрос дурацкий!» - кричит азербайджанское радио. «Ну, почему же дурацкий. Давайте, зададим его армянскому радио – можно ли мужчину смыть в унитаз?» Армянское радио, без секундной задержки: «Можно! Если мужчина – дерьмо!»
Сидит еврей в опере, дают «Евгений Онегин». Толкает соседа справа: «Скажите, Онегин – еврей? Нет?» Сидит дальше. Снова толкает: «Ну, а Ленский, Ленский? Тоже нет?» Дальше сидит. Снова: «А Ларина, Ларина то уж… Как, и Ларина – нет?» Словом, всех перебрал, дошел до няни. Соседу справа надоело: «Няня – еврейка.» - «Браво, няня!»
– Абрам, я дала маху. – Сара, как ты могла, мы столько лет вместе и ты изменила мне, и с кем… - Абрам, ты не понял: я потеряла сто рублей. – Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху…
Однажды Чапаев играл в карты в английском клубе, приехал с полной кошелкой фунтов стерлингов. Все спрашивают, как это он так сумел. Чапай рассказывает: «Смотрю – один бросает карты, говорит, мол, выиграл, и у него карты не проверяют. Что за дела? Видите ли, мне объясняют, джентльмены верят друг другу на слово. И тут мне таки поперла карта…»
– Алло, это КГБ? – Да, КГБ. – Это майор Иванов? – Да, майор Иванов. – Слушайте, майор, к вам мой попугай не залетал? – Нет, не залетал. – Алло, это КГБ? Это Иванов? – Майор Иванов слушает. – Майор, к вам мой попугай не залетал? – Нет. – Слушайте, майор, если к вам залетит мой попугай, знайте, что я его политических взглядов не разделяю.
70-е годы. Идет еврей по лесу. Осторожно крадется, чтобы ветка не хрустнула. Вдруг крик: «Стой, кто идет?» - «Ша-ша, уже никто никуда не идет...»
- Абрам, ты знаешь, Изя, кажется, педераст... - Деньги тебе не вернул? - Нет, в хорошем смысле слова....
Билл Клинтон спрашивает министра Трутнева: «Юра, Вы еврей? – Я русский!! – А я американский…»
В людоедскую столовую приходит женщина. Смотрит меню: «Мозги научного сотрудника – два доллара. Мозги рабочего – два доллара. Мозги врача – два доллара. Мозги депутата – двести долларов.» Женщина возмущенно спрашивает: «Почему, собственно, такая разница в цене?!» А кассирша оправдывается: «Да Вы понимаете, сколько ж депутатов надо забить, чтобы на порцию набрать…»
Сидят два еврея на унитазах. Один другому:
- Как думаешь, какой работой мы сейчас с тобой занимаемся, умственной или физической?
- Думаю, умственной. Была бы физическая – мы бы кого-нибудь наняли.
Мужик приходит к доктору: «Доктор, у меня геморрой. – Ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте их, все пройдет.» Мужик приходит домой, съедает свечи, запивает водой – не проходит. Приходит снова к доктору: «Доктор, не прошло. – Странно… Ну, вот вам еще свечи… Должно пройти!» Мужик приходит домой, съедает свечи, запивает водой – не проходит. Приходит снова к доктору: «Доктор, не прошло. – Да Вы что, едите их, что ли?? – Нет, в жопу себе вставляю!!»
Мужик приходит к доктору. «Доктор, у меня геморрой. – Ничего страшного, вот вам свечи, вставляйте их себе в анус, все пройдет.» Приходит домой, жена: «Ну, как? – Ты знаешь, дал свечи, сказал вставлять в анус. А что это, анус? – Не знаю, пойди, спроси у доктора.» Мужик снова приходит к доктору: «Доктор, а что это, анус? – Да задний проход! – А-а-а…» Приходит домой, жена: «Ну, как? – Ты знаешь, анус – это задний проход! А что это – задний проход? – Не знаю, пойди, спроси у доктора.» Приходит к доктору: «Извините, ради бога, отвлекаю Вас… А что это – задний проход? – В жопу себе вставь!!» Приходит домой, жена: «Ну, как? – Ты знаешь, по-моему, он обиделся…»
В Хаббард-колледже обучают будущих продавщиц, как впарить покупателю некачественный продукт: «Главное – вежливое, но настойчивое обращение к покупателю, никогда не отказывайте, если покупатель спросил вас, например, ботинки из натуральной кожи, скажите, таких сейчас нет, да они нынче и не в моде, но можете предложить моднейшие из кожезаменителя…» Выпускники Хаббард-колледжа торгуют в супермаркете. Подходит мужик, спрашивает: «Есть туалетная бумага? – К сожалению, на данный момент туалетной бумаги нет, но можем предложить свежую партию наждачной!»
Депутатша Верховного Совета СССР замыслила со школьниками встречу. Вот идет урок. Набиуллина рядом с училкой, спрашивает учеников: ну, кем хотите стать? Катя руку тянет – менеджером! - Молодец, Катенька! А ты, Сереженька, кем хочешь быть? – бизнесменом! – Отлично! Ну, а ты, Костя? – Космонавтом! – Ну… и это сойдет… а ты, Вовочка? – Сексопатологом. - Ты, дурень, хоть знаешь, что это такое? – Ну, хотите, я Вам тест загадаю? – Валяй! – Вот две женщины с мороженым. Одна мороженку лижет, а другая кусает. Которая из них замужем? – Банкирша подумала, отвечает: ну, наверно, та, которая лижет. – Не-а, та, у которой на руке кольцо. А Вам точно к сексопатологу нужно обратиться!
Приходит могильщик домой поздно. Жена спрашивает: «Что припозднился? – Да работа клевая попалась, гендиректора завода хоронили, семнадцать раз на «бис» закапывал…»
Наркоман устроился в детский садик сторожем. Дети просят его рассказать на ночь сказку. Тот набил косячок, затянулся: «Ну, что дети… значит так. Шел заяц через лес. Шел он шел… (затягивается), шел-шел… (затягивается), шел-шел… (снова затягивается) – и полетел!»
У одного мужика был огромный-преогромный член. Потому ни с кем он не мог переспать. Бывало, снимет бабу, приведет к себе, как только снимет штаны, баба тут же убегает. Однажды напился мужик с горя, до ночи бродил по городу, забрел на ж. д. вокзал. Там уж никого нет, одна уборщица трет пол шваброй. При строился мужик сзади, и ну ее наяривать. Уборщица, не переставая тереть шваброй: «Ну, вот, если мы простой народ, так ногой е… можно…»
Чем вагон с зерном отличается от вагона с депутатами? – Вилами разгружать неудобно.
Садист играет с гомосексуалистом в шахматы на интерес. Первый раз выиграл гомосек, сделал свое черное дело. Второй раз – тоже. А на третий раз выиграл садист. Привел гомосека в сарай, зажал ему руку в тиски, замочек прикрепил, на ключ закрыл, ключик выбросил. Принес пилу. Гомосек: «Что, пилить будешь? – Не… пилить будешь ты. А я пошел сарай поджигать!»
Мадам, какое шампанское вы предпочитаете? – Я не пью шампанского. – Почему? – Потому, что когда я смотрю на бокал этого желтого напитка и вижу подымающиеся со дна к поверхности пузырьки и лопающиеся на ней, я вспоминаю несбыточные мечты моего розового детства. – А пиво? – С пива я пердю.»
Чапаев дает интервью журналистам: «Мы – люди дела, не то, что всякие критиканы… Вот недавно я побывал в Китае и решил ихнюю проблему рождаемости. Все только языком болтали, а я решил. – Да как же это вы? – спрашивают журналисты. – Просто. Берешь два кирпича, трах ими по яйцам! – Но ведь это больно?! – Не, не больно. Больно только когда палец между кирпичами попадает.»
Уехал муж в командировку, возвращается домой. Открывает дверь в квартиру. В квартире на его кровати лежит голый мужик, всё в квартире вверх дном, стены в винище, пепел, окурки, Ксения сидит на унитазе и листает «Плейбой». Муж разворачивается и уходит. Ксения, тужась, вслед: «Ппавел! Ппостой! Это пподло, Ппавел!»
У книжного магазина встречаются две дамы, одна другой: «Хочу взять Экзюпери… - А это крепче, чем кримплен? – Не знаю, сама две бутылки беру…»
Грузин увидел на улице красивую девушку. Подошел, говорит: «Слюшай, покажи спина, многа дэнэг дам! – Да нет, что вы… - Оччен многа дэнэг! – Ну, ладно… только деньги вперед!» Берет деньги, снимает одежду, показывает спину. Усманов: «Ввах! Слюшай, покажи грудь, еще больше дэнэг дам!» Девушка берет деньги, показывает грудь: «А хотите, я покажу место, где… ну, где мне аппендицит удаляли? – Ввах, бэри дэнги!!! – Во-он в том белом здании».
-Петя, лови топор!
- Да как же я его пойма
На чемпионате мира по выживаемости схлестнулись француз, американец и русский.
Финальное задание: нужно выпить два литра водки; войти в клетку со львом и пожать ему лапу; оттрахать негритянку.
Француз выпил полтора литра водки и упал. Американец выпил два литра, зашел в клетку и убежал.
Русский выпил водку, зашел в клетку. Рык, визг, мат… выходит русский, вся одежда порвана: «Ну, где тут негритянка, которой надо лапу пожать?
Предыдущее задание чемпионата – выпить как можно больше помоев из ведра. Француз отхлебнул глоток – вырвало. Американец сделал десять глотков – вырвало. Русский – пил, пил, пил… пока всё ведро не выпил. Журналисты спрашивают:
- Как же Вам это удалось?? – Да сопля длинная попалась, никак перекусить не мог.
- Ах, извините, ради бога, я на ногу Вам случайно наступила…
- Ни х…, ни х…
- А… чего Вы материтесь?
- А чего Вы на ногу наступаете?
Мужчина и женщина захотели переспать. Поскольку люди опытные, решили сначала поесть. Она на кухне разливает коньячок, нарезает сервелат, помидорки, икорку кладет, он в комнате на диване смотрит телевизор, листает журнал. Наконец, она выкатывает перед диваном столик, начинают есть. Всё съели. Она отодвигает столик: «А теперь ты мой!» - «Ха. Сама мой».
Голландия, поздняя осень. Кружатся снежинки, падают листья, девочка на коньках чертит фигурки по льду замерзшего озера. Рядом ее отец, собирает в шляпу золотые листья.
Появляется прекрасная фея в серебряных башмачках, в розовой мантии. Чтобы ты хотела сделать для своего отца? – спрашивает она девочку. – Хочу, чтобы в шляпу ему сыпались золотые гульдены.
Голландия, поздняя осень, кружатся снежинки, падают листья, девочка чертит по льду фигурки. Рядом ее отец, в шляпу ему сыплются золотые гульдены. Появляется прекрасная фея в серебряных башмачках, в розовой мантии. Что бы вы хотели сделать для своей дочери? – спрашивает она отца. – Слушай, фея, иди в жопу, не видишь, мне золотые гульдены в шляпу сыплются.
Голландия, поздняя осень, кружатся снежинки, падают листья, девочка чертит фигурки по льду, рядом ее отец, ему в шляпу сыплются золотые гульдены. А прекрасная фея в серебряных башмачках, в розовой мантии – у него в жопе.
Идет мужик с мешком за плечами. Все его спрашивают: «Что у тебя в мешке, что у тебя в мешке.» Молчит мужик. А все продолжают спрашивать… Наконец, мужик не выдерживает, отвечает: «Кусака». Тогда все начинают спрашивать: «Что за кусака, что за кусака?» Молчит мужик. А все продолжают спрашивать… Опять не выдерживает мужик, развязывает мешок. А там вовсе не кусака, а вспомогатель.
Ночь. Избушка в лесу. Вдруг стук в дверь. - Кто там?!
Слабенький, заискивающий голос:
- Гестапо…
- Чё надо?!
- Извините, у вас партизаны есть?
- Вчера были, сегодня нет.
- А куда делись?
- Мост ушли взрывать!
- Когда вернутся, Вы им передайте, пожалуйста, что ими гестапо интересовалось…
Самый короткий анекдот: баня – через дорогу раздевалка.
Если генерал говорит «да», это значит «да». Если генерал говорит «нет», это значит «нет». Если генерал говорит «может быть», это не генерал.
Если дипломат говорит «да», это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть», это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» - это не дипломат.
Если девушка говорит «нет» - это значит «может быть». Если девушка говорит «может быть», это значит «да». Если девушка говорит «да» - это уже не девушка.
Что означает кольцо на безымянном пальце правой руки у женщины? Что она замужем. А если кольцо на указательном пальце? – Это ничего не значит. А если кольца и на безымянном, и на указательном пальцах одновременно? – Что она замужем, но это ничего не значит.
Что означает кольцо на безымянном пальце правой руки у мужчины? – «Осторожнее! Я женат.»
Что означает кольцо на безымянном пальце правой руки у женщины? – «Смелее! Я замужем.»
Ежик бегает по полянке: вжик – туда, вжик – сюда. Подходит лось:
-Чё эт ты делаешь?
- Кайф ловлю.
-А можно я тоже?
- Да пожалуйста!
Лось давай носиться вдоль поляны да обратно. Запыхался, устал.
- Ежик, а ежик, а где кайф-то?!
- А тебе разве травка брюшко не щекочет?
На остров к людоедам попали русский, американец и француз.
Вождь племени:
- Будем вас казнить. Выбирайте: гильотина, виселица и расстрел.
Француз:
- Мне гильотину.
- Почему??
- Я все же француз.
Вжик! – заело. Ладно, говорит вождь племени, тебе повезло. Свободен.
Француз возвращается и американцу: «Гильотина не работает!»
Американец:
- Мне тоже гильотину.
- А тебе-то почему?
- Из солидарности.
Вжик! Заело. Американец возвращается, русскому: «Гильотина не работает!»
Русский:
- Мне расстрел.
- Почему??
- Так ведь гильотина не работает.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек.
- Ну где же эти гребаные пчелы?!
Горбатый возвращает кривому фотографию:
- Забери своё фото, никак прямо не стенку не могу повесить.
- И ты своё забери. А то у меня альбом не закрывается
Один англичанин - джентльмен, двое англичан - бокс, трое англичан - бридж, много англичан - парламент.
Один француз - ловелас, два француза - дуэль, три француза - революция, много французов – Бородино.
Один русский – алкаш, двое русских - мордобой, трое русских – партячейка, много русских – Турция.
Один украинец – разбойник, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд и предатель, много украинцев – майдан.
Один еврей - торговая точка, два еврея – чемпионат мира по шахматам, три еврея - ансамбль русских народных инструментов, много евреев – Израиль.
Приехал Илья Муромец в Париж. Зашел в кабак, взял ковш коньяку «Наполеон». Выпил, крякнул – в Париже все балконы попадали. Д’Артатьян: «Вы оскорбили честь Франции! Я вызываю Вас на дуэль в Булонском лесу.»
Перед началом дуэли подходит к Муромцу и рисует ему мелом на груди ма-аленький кружочек. Муромец стряхивает. Тот снова чертит. «Чё эт ты делаешь?!» - «Это то место, месьё, куда я буду иметь честь Вас поразить.» Муромец Алеше Поповичу: «Слышь, облей этого гада известью и принеси мою палицу!»
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите
Женщина спускается по лестнице, за ногу тащит маленькую дочку. Головка ребенка по ступенькам стук-стук. Снизу поднимается другая женщина:
- Что Вы делаете?? У нее же шапочка спадет!
- О, не беспокойтесь, я ее гвоздиком приколотила.
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, слово «кон» пишется с мягким знаком на конце, а слово «тарелька» - бэз.
На международной конференции по медицине. Американец: «Мы заменили больное сердце металлическим, работает, как часы, дополнительно освещает квартиру.» Англичанин: «Мы вставили человеку глаза из дерева, видит за 50 км.» Русский: «Мы заменили больному половой член коровьим выменем, обслуживает шестерых, в перерывах дает молоко.» Англичанин: «А кто видел?!» - «А вот твой с деревянными глазами и видел.»
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, Вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где находится Дерибасовская?!
- Сёма, ты знаешь – Изя стал педерастом!
- Что, не вернул тебе деньги?
- Нет, в хорошем смысле слова…
- Извините, передайте на билет пожалуйста.
- Нэ магу, друг, обе руки заняты, вон, Вано передаст.
- Кто передаст? Вано передаст?! Я передаст??!!
На лекции в мединституте:
— Дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий. И около каждого поджидает специалист!
Связист в церкви:
- Господи, ты слышишь меня? Господи? Раз, раз, раз…
Идет пьяный Вася ночью. Вдруг перед ним что-то красное, страшное… «Ты кто такой?!» - спрашивает красное, страшное. «Я Вася. А ты кто такой?!» - «А я красное уёбище!!!» Испугался Вася, убежал. Идет дальше, а навстречу ему – что-то желтое, страшное. «Ты кто такой?! – Я Вася. А ты кто такой? – А я желтое уёбище!!!» Испугался Вася, снова убежал. Идет дальше. А навстречу ему что-то серое, страшное. Вася: «А, я тебя не боюсь, ты серое уёбище… - Пройдемте, гражданин…»
Журналист берет интервью у Девы Марии:
— Меня всегда мучил один вопрос. Вот вы — счастливая женщина, родили Спасителя, сына Божия, Иисуса Христа. Почему на всех изображениях у Вас такой грустный вид?
Дева Мария, вздохнув:
— Вы знаете, мы хотели девочку
Террорист заходит в кабину машиниста поезда метро:
- Живо меняй курс на Копенгаген!
- Ты что, сдурел, это же метро!
- Кому говорят!!
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Копенгаген
Бункер Гитлера, совещание, все склонились над планом летнего наступления. Вдруг вбегает какой-то человек в эсэсовской форме, фотографирует план и убегает. Гитлер:
- Кто это??
- Да это Штирлиц, русский шпион.
- Почему же вы его не арестуете???
- Бесполезно. Всё равно отговорится
В автобусе женщина стоит, подняла руку, уцепилась за поручень. Заходит пьяный, сослепу ткнулся ей в подмышку: «Фу, фу, срамотища какая. Либо штаны надень, либо ногу опусти»
Судья:
- Как могли Вы, врач, убить ребенка?!
- Понимаете, я гинеколог. В тот день принял 90 больных, работал сверхурочно, было много пациентов. Возвращаюсь вечером домой усталый, захожу в подъезд, а тут девочка: «Дядя, дай сто рублей, писю покажу…»
- Папа Карло, я на Мальвине женюсь.
- Поздравляю. Женись на здоровье.
- Папа Карло, ты бы хоть гвоздик приколотил
- Простите, но в чем дело, почему у вас два одинаковых кошелька из крокодиловой кожи, только один стоит 2 доллара, а другой 200 долларов? Почему такая бешеная разница в ценах?
- Видите ли, кошелек за 2 доллара - из крокодиловой кожи. А за 200 - из кожи члена крокодила, при ласковом поглаживании увеличивается до размеров чемодана
- Папа Карло, я на Мальвине женюсь.
- Поздравляю. Женись на здоровье.
- Папа Карло, ты бы хоть гвоздик приколотил
- Абгам, ходят шлюхи, что Ви женитесь?
- Насчет женитьбы не знаю, но шлюхи ходят
Урок в английской школе.
- Дети, напишите сочинение, в котором обязательно должны быть упоминания о боге, о королеве, о сексе и немного таинственности.
Том сдает сочинение через минуту.
- Том, это невозможно?!
- Читайте, мэм.
- О боже, - сказала королева, - я опять беременна, и опять не знаю, от кого
Урок в русской школе.
- Дети, вы сегодня пишете сочинение, где должен быть вывод из сказанного.
Через две минуты Вовочка сдает сочинение.
- Вовочка, это невозможно?! Ну, сам смотри, что ты написал. «Летал, летал воробышек, замерз и упал в коровью какашку. Отогрелся и зачирикал. Шел мимо кот, услышал, цап воробушка и съел.» Какой же тут может быть вывод?
- Ну, как, Мариванна, целых три вывода. Во-первых – не тот враг, кто тебя обосрал. Во-вторых – не тот друг, кто тебя из говна вытащил. И в-третьих – если уж сидишь в говне, так не чирикай.
Хозяйка Медной горы:
- Ну, что, Данило-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
Данило, тужась:
- Ох, не выходит…
Чебурашка приходит в продуктовый магазин.
- Дяденька продавец, а у вас писины есть?
- Не писины, а апельсины. Еще раз так скажешь – приколочу за уши к стенке.
Ушел Чебурашка, приходит на следующий день:
- Дяденька продавец, а у вас гвозди есть?
- Нет.
- А писины?
На музыкальном конкурсе в медицинском институте. Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песни «Тихо сам с собою я веду беседу» и «Я от солнышка сыночка родила» представила кафедра психиатрии. Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Выхожу из ресторана – руку отдавили…
До перестройки. Парторг разбирает работу оркестра.
- Вон ударник, за весь концерт всего два раза стукнул!
- Партия у него такая.
- Партия у нас у всех одна. Стучать больше надо!
Идет конференция по разоружению. Англичанин: «Мы выступаем за запрещение химического оружия!» Француз: «За запрещение бактериологического оружия!» Китаец: «За запрещение резиновых бомб!»
- ???
- А, вы не знаете, как сбросили одну – так сразу 50-ти человек как не бывало!
- Но ведь 50 человек по нынешним меркам…
- Так ведь до сих пор прыгает.
Студенческие анекдоты приводить не рискую.
Смешные российские анекдоты (такие есть!)
- Господа депутаты, займите свои места согласно купленным мандатам!
- Что Вас подвигло баллотироваться в депутаты?
- Да вы посмотрите, что творится: власть погрязла в воровстве, роскоши, безделье!
- Неужели вы хотите с всем этим бороться?
- Зачем?? Я хочу во всем этом участвовать
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.
Судья: «Свидетель! Прошу на минуту забыть, что Вы работаете в Росстате, и говорить суду только правду».
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать: «Я здесь! Я здесь!»
Потом смолкает: «Чего я ору - уши-то на мне...»
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Профессор читает лекцию по высшей алгебре, присутствуют двое. Поднимаются пятеро и уходят. Профессор:
- Ну, вот, сейчас придут еще трое, и никого не останется.
Танкисты натягивают слетевшую гусеницу, и вдруг появляется фея:
- Солдатики, что делаем?
- Не видишь – е…мся.
- А хотите по-настоящему?
- Что за вопрос, конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
- Алло, это администрация президента? Я хочу работать в правительстве.
- Вы что, кретин?
- Да, да, кретин, жадный и сволочь!
Новогоднее обращение канцлера Германии впервые транслировалось с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Армия Чапаева взяла Берлин. Навстречу Чапаю выходит старя женщина с ключами от города. Чапай:
- А что, бабушка, белые в городе есть?
Посетителям запретили фотографировать фреску «Иисус изгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Скоро начнутся родительские собрания. Вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая думает, потом: — Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П…."??
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П…" Однозначно.
— Ну, не может же быть в российской газете — "П…"!
— Сейчас все может быть.
Входит аспирантка Машенька.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! Только один вариант…
Машенька краснеет: — Фиаско...
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, медсестре:
– Дайте ему воды…
– Не дам!
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки
Количество членов партии «Единая Россия» — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос!
Если ночью жена назвала вас «Путин», откликнитесь. Получите неслыханное удовольствие
Звонит Путину представитель «Пепси-колы»: «Господин президент, вот вы поменяли музыку гимна. А слабо вам поменять цвет знамени на красный, а в углу – эмблема «Пепси-колы»?» Путин зажимает ладонью трубку и спрашивает референта: «Когда у нас заканчивается контракт с «Аква-фреш»?»
В психушке крик из одной палаты: «Я посланник бога!»
Крик из другой: «Я никого не посылал!»
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии денег.
– Мама, купи собаку.
– Не мешай, не куплю!
– Мам, ну купи!
– Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там ее продавай
У каждого родителя, как и у любого другого источника питания, есть свои плюсы и минусы.
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он – это я, а я – это он...
– Приведите мужа, я его должен посмотреть.
– А зачем приводить? Я и есть муж
В связи с реформой образования в психушках резко перевелись Наполеоны. Нынешние психи просто не знают, кто это такой
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, Вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей.
— Абрам, как Вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, пока работаю...
Мне сказали: «Пить надо в меру». Заглянул я в словарь, а там: «Мера (старорусск.) — единица объема, равна 26,24 литра…». Опаньки!..
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
На лекции в мединституте:
Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Приходит киноактер Панин в поликлинику:
- Доктор, у меня жар.
- УПСА пробовали?
- Пробовал. Не помогает.
В России есть такая группа китайцев, которые принципиально разговаривают только на русском. Историю рассказала дама, она должна была по делам встретится с китайцем, который как раз относится к той группе. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания как доехать до него получала исключительно на русском. Часть из их диалога: "Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Впереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним."
Телеканал «Россия-24»: Олжас Сулейменов: "Вот Украина обрела независимость, и наш президент Назарбаев принял решение..."
Назарбаев: "Мы были единственными с Японией, кто испытал на себе действие атомного оружия..."
"Бомбы не только уничтожали здания, но и рассеивали нейроны радиоактивных частиц, нуклидов..."
Одно из выступлений на встрече большой семерки:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом.
- В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Причем тут ты
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Что можно сказать вместо алло:
- Жалуйтесь.
- Говорите – вам помогут.
- Посольство Кении.
- База торпедных катеров на проводе
- Говорите по существу!
- Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
- Кто ты, чудовище?
- Поросячьи бега, на кого будете ставить?
- Пронто
- Первый-первый, я второй, как слышно, прием?!
- Говорите адрес, мы уже выезжаем
- Приемная ФСБ, я вас слушаю
- Любите макароны?
- Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит кухонная плита
- Я вас да-да!?
- Что нужно, смертный?
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
Урок "Основы религиозной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Приходит глухонемой к другу и говорит: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет
Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-к, дыхни!» В общем, глупая смерть
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей
Съел масло "President", но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но и атташе не стал. И только когда выпил пиво "Kozel", почувствовал, что вроде начинает действовать…
За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии
Путин спрашивает Трампа:
— Слышь, как завоевать доверие россиян?
— Economy. Just economy.
— Поэл. Иконами — так иконами.
Потанин Усманову:
- Слышь, есть такая передача - "Куклы". Надо бы закрыть. Куклу Путина показывают. Намекают, что наш президент - кукла.
Усманов:
- Так там и наши куклы есть.
Потанин:
- Ну, про нас-то никто так не подумает.
- Вы знаете, он в последнее время резко изменился в лучшую сторону – и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек.
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин. Я о Сталине...
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- рейтинги Чубайса и Гозмана возможно выразить только через отрицательные числа
- рейтинг Жириновского - иррациональное число
- рейтинг Путина - мнимое число?
- Ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы, в середине – буква «у».
- Неужели... ?
- Нет, в суд. Но сути это не меняет.
Украина потребовала с Монголии компенсации за нашествие Батыя.
Правительство Монголии с нетерпением ждет списки пострадавших
- Дедушка Мороз, пусть в Киеве на Новый год газ не отключают!
- Теперь Санта Клауса проси.
График заседаний Верховной Рады Украины: Вторник - рассмотрение российской агрессии. Среда - рассмотрение санкций против России. Четверг - рассмотрение обращения к Газпрому о скидке на газ
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Ракету ВСУ, сбившую Боинг, обвинили, что она продалась Кремлю
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке
Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы
Запад ввел санкции против Крыма. Он не признает его украинской территорией!!!
Мужчина насилует женщину.
- Помогите! Помогите! - кричит женщина.
- Да Вы не торопитесь кричать-то, - бормочет мужчина,- может, я еще и сам справлюсь…
В детском садике урок ИЗО. Маленькая девочка сидит и что-то очень сосредоточенно рисует, к ней подходит воспитательница и спрашивает: "Что ты рисуешь?" Девочка, не отрываясь от
рисования: "Бога!!" Воспитательница растерянно и удивлённо: "Но ведь никто не знает, как он выглядит..!" Девочка с ухмылкой: "Щщаа узнаают!!"
Собрали в лесу ОМОН, оперов и участковых. Задача - найти и доставить лося. Через полчаса ОМОН доставил связанного лося в наручниках. Через день опера привели зайца и ежа, каждый из которых сознался, что он лось. Через две недели участковые принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и прочих обитателей леса, что в данном лесу лось не проживает.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Мощная вещь
Волки не едят бабушек. Во рту вяжут
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети
Деньги меня не волнуют. Наоборот, успокаивают
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат: кто начнет говорить по-английски - мгновенно засыпаю
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали.
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Что общего между зарплатой и менструацией?
И то, и другое к вам приходит раз в месяц. А если это не пришло, значит, вас кто-то поимел
Владимир Жириновский общался с детьми в детском садике. Позднее в отделении милиции Владимир Вольфович показал, что «они первые начали».
Передача Соловьева «К барьеру».
Злобин:
- Надо отделить мух от котлет...
Соловьев:
- Хочу отметить Вашу тягу к цитированию Путина...
Злобин:
- Я могу вспомнить, из какого это произведения...
Соловьев:
- Уж если Вы начали цитировать Путина...
Комик Задорнов:
Я стал вставлять в текст такие витаминки, чтобы не только ржачка. И на концерты стали приходить люди, чтобы не только ржать. Зритель стал более интеллигентным. Это я вам, зрители, делаю комплимент!
У депутатов Госдумы повреждена не только кора головного мозга, но и древесина
Корпоратив гомеопатов: 5 грамм водки на 100 л воды
На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар
— Наташка? Ну как встретила Новый год?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах да, ещё одна просьба...
— Нет.
— Вы когда–нибудь путешествовали во времени?
— В Москве уже почти не пьют...
— Почему??
— Аллах запрещает.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из–за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Ты идиот, хозяин! — отвечает пес. — Прикинь, сколько на этом мы загребем завтра!
— Сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи.
Коррупция в России — как рыбалка на телеканале Discovery: поймал, показал, отпустил
— Ты чем занимаешься?
— Так... людей достаю.
— А они?
— Орут.
— А морду еще не били?
— Пока нет... акушер я
Семья разгадывает кроссворд.
Муж:
— Первый мужчина, четыре буквы.
Жена:
— Коля...
Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша: — Вы к кому?
Парень: — А вы к кому бы посоветовали?
На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М–да–а–а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
– Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца.
– 1000 руб/час.
– Че, прастетутка да? а че так дешыво?
– Репетитор по русскому языку
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина... Нет, высылать машину теперь уже не нужно...
Женщина на приеме у стоматолога, лежит на кресле, рот в заморозке, набит тампонами. Доктор что–то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
— Муж!!!!
Врач:
— Слушай, муж, у нее рот не закрывается — я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина.
Теряюсь в догадках, какое же имя носила Тута Ларсен
Приемная бога, секретарь:
- К Вам атеисты.
- Меня нет
Будни оленя
«В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.»
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)
Сидит мужик в кафе, квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, сестра Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет!! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик. Монашка неохотно соглашается... Мужик подходит к стойке:
— Слышь, два стакана водки, один налей в чайную чашку.
Бармен, не оборачиваясь:
— Что, опять сестра Анна?
1 января. В 12.00 я сделал открытие века! В 12:30 открылось второе веко
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
На живца
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе, для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну, расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти
- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку? Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает,
как мине будет хорошо
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Не, я серьезно? Я вот люблю ходить в кино, кататься на роликах или похохотать под травку с друзьями.
- Я знаю.
"Если друг попал в беду, друга мелом обведу".
***
Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
***
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
***
— Сёма, твоя жена — дура!
— Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
***
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
***
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!
***
Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодно и с кем угодно…
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
Психотерапевт – Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
Психотерапевт – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…
Стоим с ребенком (6 лет) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
- Абраша, ты обратил внимание, какое у Софы кольцо на пальце? Бриллиант - карат на 10!
- Розочка, на себе не показывай
- Моня, слушай маму. Если не будешь слушать маму, всю жизнь будешь
таки слушать этот заводской гудок у 6 часов утра
- Слышал недавно "Битлз"... И что только в них люди находят?! Картавят, фальшивят, шепелявят?
- Ты-таки был на их концерте?
- Нет, но мне Мойша напел по телефону.
- Папа, я решил делать карьеру в организованной преступности.
- Ой, Жорик! На госслужбе или в частном секторе?
Как говорит тетя Сара: "Девочки, запомните, ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!"
— Доктор, мне кажется - я мотылёк!
— А, так это Вам не ко мне, а к психиатру!
— Я знаю. Просто у вас свет горел
Правительство отметило резкое падение уровня жизни населения. Подавали «Дом Периньон» и нормандских устриц.
- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может, успеете!
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но брежневка» - квартира, "хрущевка" - квартира, "сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных
В России плохо не ручное управление. Плохо, что эти руки растут из жопы
- Куда собралась?
- Замуж.
- А что вещей так мало?
- Я ненадолго...
Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое
- В ДНК всего 2% генетического кода. Чем же остальное занято?
- Комментами
Странно, что люди тонут
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня
Китайский пролетариат освободил российский пролетариат от угнетения заводскими капиталистами.
Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Чем больше накосячил президент, тем длиннее программа "Время".
Советские карикатуры про "капиталистический запад" снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб).
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина).
- Берите майонез, кабачковую икру...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
Спорить с дураком - все равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как тебя уделал
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным
Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь
Осторожно! Злая собака. Цепь – китайская
У нас теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. Это не все! У нас еще есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит глава администрации
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину еще не спрашивали
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
Хохлы говорят - революция достоинства. Это как, пониже пояса?
Лама ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности не существуешь?
- А кому Вы это говорите??
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие
История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз - для тупых
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист:
- Давайте мотор смотреть.
Программист:
- А давайте, выйдем и снова войдем, может, она заработает?
Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
2030 год. Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня плечо болит.
- Как Вас по имени-отчеству?
- Сергей Сергеич...
- У Вовы боли, у Паши боли, у Маши боли, у Даши боли, у Сереженьки не
боли!
В Думу поступил на обсуждение закон об оскорблении чувств ворующих.
— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
В аптеке.
— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с картинкой: — Что вы здесь видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости... — А на картинке?
- Фимочка, у вас в садике топят?
— Нет еще, пока только в угол ставят.
Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил загон в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре:
— Принимаем такую систему координат, что я нахожусь снаружи.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают бизнесменов, министров, артистов?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, вам сейчас завидуют ВСЕ!
Победителей не садят
Если не спится, нужно считать. Можно до трех, но для верности - до пол-четвертого.
- Проспала - заснула около двух.
- В следующий раз засыпайте около одного.
Объявление: хороший хирург поможет плохому танцору.
В Донецке есть магазин оптики, где висит объявление на английском: «Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно».
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 140 миллионов никто никогда не спрашивал.
- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам придет п…
Комментарии