Смех над медициной лечит лучше самой медицины :-)
Бесплатной бывает медицина, но не лечение...
Влечение к лечению - род недуга...
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Дороже здоровья только лечение!
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте
Тяжело в лечении - легко в раю.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Снизить заболеваемость нам поможет смертность.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ
(для поднятия настроения )
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит:
- Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли.
Та сходу отвечает:
- А мне сегодня раньше надо уйти!
И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но он - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в три секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
- А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает:
- Пошла в жопу!
"Баба-Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Комментарии
Комментарий удален модератором
Вот хоть критикуйте-ругайте меня, но для предотвращения зажатости и ханжеских манер я рассказал сыну (в третьем классе) давний анекдот. Там вызывали отца в школу, т.к. мальчик произнес слово "жопа". Прибывшему на учительский совет родителю объяснили ситуацию. Как нормальный мужик, отец ребенка хлопал непонимающе глазами. Ему еще раз объяснили, что ТАКОГО слова нет! Папаша искренне удивился: "Как же так, ЖОПА есть, а слова нет!?"
Этот мой поступок вы порицаете?
Просто мне хочется, чтобы ребенок знал свой язык во всей полноте. Кроме того, объясняю ПОЧЕМУ некоторые слова не принято говорить публично.
Ну а в ситуации "у невропаторлога" парнишка правильно обратился К ЖИВОТНОМУ.
Хоть история и выдуманная... к сожалению.
Ягодицы мужчин и женщин имеют заметные анатомические различия. Крылья подвздошных костей у женщин развёрнуты в большей степени, чем у мужчин; шире лобковый угол (90—100° и 70—75° соответственно). Женский таз в целом шире мужского, но менее глубок. В ягодичных областях у женщин откладывается больше жировой клетчатки. Существуют некоторые половые различия и во взаиморасположении бедренных костей и костей таза, что обусловлено разным углом входа головок бедренных костей в вертлужные впадины (у мужчин — 40°, у женщин — 45°).
Комментарий удален модератором
Ах, ну да... тут же речь о жо-о-опе... как ты мог пройти мимо?
О врачах и лечении-блеск!Спасибо,Драконя!!!
-Вскрытие покажет!
А если еще про украинскую медицину, так тут только и подходит слово, употребленное мальчиком.
А, даже и говорить обо всем этом больно...
Теперь понятно, почему Заключение - для поднятия настроения ))
...
Покупает молодой чел сигареты в киоске. Достается ему пачка, на которой написано "Курение приводит к раку лёгких!". Он говорит: "Пожалуйста, дайте другую пачку". Продавец пожимает плечами, подает другую. Там: "Курение грозит импотенцией!"
- Ой, нет-нет, пожалуйста, дайте ту, первую...
И ещё:
она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: Я не поеду к трупу!
она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: Я не буду целовать труп!!!
Да, а к «живо обсуждаемой теме»:
...у меня есть задница.
нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть.
А ВООБЩЕ, ЛОШАДКИ - ЭТО ВЕСЕЛО...
;-)