Армянское радио...28.05.

Возвращаясь в Армению, армянин уверил своего брата в Америке, что если все будет плохо, то письмо будет написано зелеными чернилами.
Спустя некоторое время, от него приходит письмо. И написано оно обычными чернилами. Брат сообщает:
— Место прекрасное, жить здесь само удовольствие, все имею, радуюсь каждому мгновению жизни. Однако невозможно найти зеленые чернила удручает.

 

💜💜💜💜💜

 

Повезло армянину. Поймал он Золотую Рыбку. Ну, она сразу же взмолилась:
— Не неволь, господин, отпусти, а я три твоих желания выполню.
— Отлично! Желаю 10 миллиардов долларов, гелендваген и крутой дом. Это первое желание…

 

💜💜💜💜💜

 

По Сочи едут два армянина. А на улице жара несусветная, просто смерть. А у Волги еще окна закрыты. Одним словом, ад. Второй пассажир не выдерживает и обращается к водителю:
— Анзор, я ща умру. Пащему мы окна не открываем?!
— Не парься, Вахтанг, а вдруг все думают, что у нас кондиционер?

 

💜💜💜💜💜

 

Устраивается, значит, армянин на работу. Все как надо, предоставляет работодателю диплом о высшем образовании. Ну и ему задают закономерный вопрос:
— Небось, купленный диплом, а?
Он отвечает:
— Ну, пащему ты так строг, а? Мне его подарили!

 

 

💜💜💜💜💜

 

Пришел армянин в ресторан со сногшибательной красоткой. Заказал выпивки, закусок, сидит, с удовольствие проводит время. Тут в зал заходит его знакомый и видит все это:
— Ваха, ну зачем, ты же язвенник!!! Помнишь, что тебе врач запрещал!!!
— Ко всему подход нужен, брат!!! Я вот подарил ему 500$, так он и сказал «ты здоров»…

 

💜💜💜💜💜

 

Первый каннибальский ресторан в мире открылся. Есть все, кого не жалко. Приходит клиент, садится за столик, листает меню. А потом с претензией обращается к шеф-повару:
— Попытайтесь объяснить. Почему у вас, блуда из русского, немца, француза и всех остальных гораздо дешевле, нежели блюда из армянина?


— Если вы умеете ощипывать армян без потери здоровья, то мы с радостью сделаем вам скидку.

 

💜💜💜💜💜

 

Получил, значит, армянин образование логопеда. Устроился в поликлинику и в первый же день к нему приходит пациент. А тот тоже армянин, но совершенно не может говорить. Вечно шепелявит, говорит не четко. Ну, логопед ему и говорит:
— Снымайте штаны, прахадитэ за ширму. Проходит минута, а из-за ширмы доносится такое четкое «ааа». Ну, логопед умывает руки и говорит:
— Маладец, завтра эщоприхади. Будэм букву «б» говорить.

 

💜💜💜💜💜

 

Поезд. В одном купе расположились русский, украинец и армянин. Повисло неловкое молчание. Никто не может начать разговор. Ну, украинец такой:
— Тарас, запорожец.
— Владимир, москвич — отвечает русский.
А армянин такой на пафосе:
— Артурчик, БМВ.

 

💜💜💜💜💜

 

Трасса. Едет грузин со своей благоверной. Жене, в общем, приспичило по-маленькому, ну и остановились, а она в кусты по быстренькому. И тут раздался крик. Жена бежит вприпрыжку из кустов, в руках трусы, а за ней следом бежит армянин. Грузин:
— Ты берега не попутал?!
Армянин:
— А, личный женщина?
Грузин:
— Да!
Армянин:
— Прасти, брат, я думал дикий…

 

💜💜💜💜💜

 

— Ты так здорово говоришь на армянском. Где научился?
— В школе учителя английского подменять армянин.

Поделиться:

 

💜💜💜💜💜

 

Выпустил армянин джинна из бутылки. Тот пообещал ему, что исполнит любое его желание, но только одно.
Армянин, подумав, сказал:
— Сделай так, чтобы я, сидя в своем Порше, припаркованном у моей виллы на Лазурном берегу, увидел, как из своей месячной пенсии моя мать покупает и дарит моей дочери колье с бриллиантами…
У Джинна глаза округлились:
— Евреям еще стоит у тебя поучиться…

***