Эти смешные отношения....

Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…

***

-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

-Эх, это вы еще моего любовника не видели.

***

-Чем отличается верный муж от неверного?

-Верного иногда гложет совесть.

***

-Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

-Отобрать у него пульт от телевизора!

***

-Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

Нормальная длина ног- когда они достают до пола.

Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.

***

Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

***

-Как тебя зовут?

-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.

***

-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

-Хочу!

-Я Роман!

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

***Чем плохая жена отличается от хорошей?

-Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.

***

Ты по любви женился или по расчету?

-По глупости.

___________________________________________________________________________



***

Аптека в День всех влюбленных:

-Здравствуйте!

-Закончились!

***

Разговаривают две подруги.

Первая:

-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я бежать!

Вторая:

-Догнала?

***

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

***

-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

***

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

***

Нет! Я не мачо.

Я сын сварщика.

У меня с детства таинственный блеск в глазах…

***

Слушай, говорят, ты женился.

-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-А теперь?

-Теперь очень нравится.

***

Мужчина левша ходит направо.

***

Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?

***

-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

***

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.