Во-первых, женщина должна быть умной!
Во-первых, женщина должна быть умной! Анекдоты разные
Опубликовал Лариса Казакевич
***
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
***
Две дамы беседуют о неверности мужей.
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Но, может, у него бывают моменты просветления?
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
– Сейчас вроде нормально, а до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
***
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
***
– А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала – и всё. Иду делать сама...
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
***
– Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
– Рубли.
***
Одесская семейная пара едет в автобусе. На выход продвигается молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?
***
– «Западные санкции, западные санкции!» У нас товары как шли из Китая, так и идут.
***
– А мне зарплату прописью писать?
– А какая зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.
***
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая – за курсом евро.
***
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только записью шахматного дебюта, но и рецептом колбасы.
***
У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.
***
– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
***
Дед продает на рынке арбузы. Перед ним на картонке написан ценник: «1 арбуз – 3 руб., 3 арбуза – 10 руб.»
Подходит мужик, покупает арбуз за три рубля и уходит. Через пять минут возвращается, покупает еще арбуз и уходит. Еще через пять минут снова возвращается, покупает еще один арбуз за три рубля и говорит радостно деду:
– Ну, дед, ты и дятел! Я купил три арбуза за девять рублей, а у тебя они стоят десять. Не умеешь торговать.
Дед, глядя вслед мужику:
– Ну и люди! Покупают три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
***
Идут роды. Увидев, что супруге очень больно, взволнованный муж говорит доктору:
– Можно как-то облегчить мучения жены?
– Да, вот аппарат, перекладывающий часть боли роженицы на отца будущего ребенка.
Муж согласен. Включили прибор на четверть мощности – муж ничего не ощутил, но жене стало полегче. Включают на 50 % – состояние мужа вроде не меняется, но жене еще полегчало. Дали на максимальную мощность – жена улыбается и муж довольный. Ребёнок родился, все рады. Приехали домой – и муж видит на крыльце еле стонущего, полумертвого соседа.
***
– Эх, Семен Маркович, старость – это, когда из половых органов остались одни глаза.
– Но взгляд-то хоть пока твердый?
***
Нанесение тяжких нелестных утверждений.
***
– Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
– Потом...
– Врач «Потом» называется патологоанатом!
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/115058/41937/-
Комментарии