"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

Мойша называет свою жену «Сокровище», потому что все постоянно у него спрашивают: «Где ты её откопал?»

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит, сексопатолог оказался бессилен.

Придя домой после свидания, Марина развязала корсет и роллы наконец-то попали в желудок.

<hr/>

— Ой, вы вся такая воздушная...

— Как безе?

— Нет, как тревога!

<hr/>

<hr/>

— Изя, а что в Англии левостороннее движение?

— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево

- Как правильно пишется - ягодицы или егодицы?
- Не знаю, посмотри в словаре на букву Ж

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.

Похороны на одесском кладбище.

— Изя, дорогой! Я не верю, что ты нас покинул...

— Товарищ, отойдите от гроба. Дайте подойти тем, кто уже верит, или хочет убедиться.

<hr/>

— Представляешь, Сара, вчера с Яшей пытались заняться любовью у него в дУше.

— Ну и что, Софа?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а Яша начал бубнить про счётчик и воду...

<hr/>

— Девушка, где мы можем встретиться?

— Это очень просто — я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...

— А ты умеешь отказать!

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...
А санитары… Они мне просто завидуют.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.'

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.


- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу...
Мне кажется, меня игнорируют...

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай.

- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

— Яша, ну, шо тебе сказать за мою семейную жизнь?

Имею заметить, шо я был женат целых два раза! И оба брака неудачные…

Первая жена, Соня, от меня ушла сразу, а вторая, Роза Марковна, таки, никак не уходит…

Муж и жена ссорятся...
Муж:
— Я всё понял! Я осознал свои ошибки! Я — осёл! Что ещё ты хочешь от меня слышать?
Жена:
— Скажи — «ИА» !!))

Новый свадебный обряд появился недавно в России. 

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и  не нашли

Бракоразводный процесс.

— Господин Либкинд, почему вы решили развестись с женой.
— Ваша честь, понимаете, сейчас хорошо развита пластическая хирургия и все такое прочее. Она меня обманула по поводу своего возраста.
— И сколько же, по-вашему, ей лет?
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло.

Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

<hr/><hr/>

Разговор по телефону двух блондинок:
— Люся, я приду, а какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
— Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

— Алло! Сашу можно?

— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит «если… »?!

<hr/>

Звонок  по телефону. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
— Вынужден Вас  огорчить...
— Да что Вы себе позволяете?!!! Она даже в рот не берет!!!
— И тут я Вас  опять вынужден огорчить.

Пришла беда, откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.