Улыбайтесь! Это всех раздражает=))

Автор : НЕ Я.

умные мысли

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. .

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. .

Будешь много жить - скоро состаришься

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи : деньги и ум

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как был нужен.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций и я - недвижимость...

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Стой! Сигаpету стpелять буду!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Цветы и конфеты не пью.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горлА будем!

Что вы меня все время роняете! (к/ф С лёгким паром)

Спирт употребляю только по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Пессимист знает, что Windows рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Хорошее настроение - к похмельному синдрому...

Очень просто выяснить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не надо искать виновных - их надо назначать.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Я получаю зарплату, значит, я работаю.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый искренний смех - злорадный...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до года          

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу: 

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.

В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди никогда не прощают причиненное им добро

А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Если не нравится устав, поменяй монастырь.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Кто смеется последним, тот медленнее соображает.

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого"