Анекдоты 19.12.2021

Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.

***

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

***

Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.

***

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

***

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

***

Телефонный звонок в кабинет вpача:

- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он пpидет в себя?

- Думаю, в ближайшую сpеду...

- Благодаpю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?...

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

***

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

***

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

***

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

-О, мой супермен!-отвечает жена

-А, потом пошли смотреть футбол.

-О, мой супермен!

-А потом ужинали.

-О, мой супермен!

Муж не выдержал:

-Почему ты все время называешь меня суперменом?

-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

***

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.