- Что вы можете сказать о людях? - Фу!..

Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу, при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались

<hr/>

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый…

Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка! —

- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!..

Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? —

Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.

Еврейская коммунальная квартира.

На кухне стоит Мойша, положив детородный орган на батарею, читает физику.

Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

— Ты, что делаешь?

— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.

— А где же Циля?

— Как где? В холодильнике!

— Алло, Фима, ты где?

— В туалете.
— Шо делаешь?
— Цилечка, ты таки не повериришь...

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!

— Ребе, я хочу покаяться..

— Говори..

— Я переспал с женой Фельдмана…

— А сколько раз?

— Послушайте, ребе, я таки пришел до Вас исповедоваться, а не хвастаться!

Супруги загорают на пляже.

Мимо проходит молодой, накачанный красавец.

Супруга так засмотрелась на него, шо чуть шею не свернула.

Супруг:

— Золотце, ну, и шо мы, так таращимся на него!? Вон у Мони гараж на две машины, и шо там стоит!? Ве-ло-си-пэд!

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.

Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

А вы заметили, что слова "локдауна" и "клоунада" состоят из одних и тех же букв?

Общество вегетарианцев вручило премию За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.