Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить? — Конечно, можно. Пусть верят!

Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям? — А шо тут уметь? Елка — север, пальма — юг!

Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли. ????‼️????

Одесса. Обычная еврейская се­мья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик воз­вращается без сметаны и со слеза­ми на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчи­кам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в ма­газин. Влетает и орет:
— Что это такое? Что за антисе­митизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит:
— Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовали эту сметану?

Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

— Конечно, можно. Пусть верят!

======

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

======

Одесса.

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились...

======

— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?

— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа

шоб стать мужем вашей Сары.

======

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем

больше выручка, тем больше друзей прибежит.

======

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром

следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час,

полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с

запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

======

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.

— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10

часов вечера? Сижу, ем...

======

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай...

======

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается,

очень умный человек.

— Почему ты так решил?

— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный

догадался спросить: «А ты знаешь, что там внутри?»

======

— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с

деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а

человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

======

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!

— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...

======

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю...

— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!

— Не знаю...

— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!

======

— Рабинович, где ви работаете?

— Нихде.

— А шо делаете?

— Ничего.

— Слушайте, это же отличное занятие!

— Да, но какая конкуренция!!!

======

— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с

мужем не ругаетесь?

— Мы с ним поссорились.

======

— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?

— По ситуации.

======

— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?

— Кидал лебедям хлеб.

— И что тут противозаконного?

— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

======

— Роза, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь

счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь — так и ни кушай.

======

Одесса. Привоз.

— Почем этот гусь?

— 40.

— А так, шоб я плохо о вас не думал?

— 30.

======

Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:

— А шо это за пункт «Прокатило» — 5000 руб.?

Мастер:

— Не прокатило. Вычеркиваем.

======

— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?

— Пять с половиной

На рынке торгуются покупатель­ница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное ко­жаное пальто.
 ======

— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
 =======

— Мойша! Ты почти два часа вы­носил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

======

— Послушай, Изя, что тебе скажет дедушка. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.

https://www.youtube.com/watch?v=34LO_5b-jtc&t=210s