Возвращение с того света. Четыре зарока Истратовой Лены

У меня есть замечательная подруга - жизнелюб и оптимист. Но после определённых событий в жизни она написала вот такую блестящую статью:

"От мыслей о смерти я на новом витке начала думать о жизни. Конечно, мне известен постулат, звучащий из каждого утюга: нужно жить сегодняшним днем. И мне он близок. Но вот что характерно. Принимая его, я знаю, что никто, как я не умеет радоваться жизни и, в то же время, никто, как я не может себе эту радость отравить! Вот же оказывается какая я раздвоенная личность! Даже не подозревала раньше!)))))

Вот мои страдания.

Сюжет первый.

Я страдаю от излишнего веса. Песня Визбора про излишний вес десятилетия была нашим с Валей хитом! И каждый раз мы пели ее со знанием дела!))) Я страдала от ощущения лишнего веса даже тогда, когда его и близко не было!!! Я это обнаружила, когда пошла бороться с весом в «Доктор Борменталь» и мне дали задание: взять свои старые фотографии, где я стройная, и визуально настроиться на стремление к этой прошлой стройности. И тут, найдя фото себя стройной, я вдруг отчетливо вспомнила, что в то время, когда я была такой хорошенькой и ладненькой, я себя стройной не только не ощущала, а пребывала в вечных комплексах толстушки!!! Я с интересом перебрала фото за несколько разных периодов жизни и просто на физическом плане вспомнила свои ощущения закомплексованности от своего тела! Меня охватил ужас!!! Сколько лет было потрачено на это самоедство и дискомфорт! А в это самое время рядом со мной жили куда более масштабные женщины, которые имели совершенно иное мироощущение, гордо, без всяких комплексов, несли свое тело по жизни. Более того! Их, с этим телом, даже мужчины любили куда больше, чем меня с моим (как оказалось совсем не толстым!!!).

Сюжет второй.

Ну, вы сами знаете, что мы живем в ужасное время. Я имею ввиду дикие распри между людьми по любому поводу: политика, коронавирус, прививки и т.д. Во всяком случае здесь, в соцсетях, это уже приобрело масштабы, угрожающие жизни каждого человека. В ежедневности, на бегу, в мимолетных встречах с людьми, я встречаю эти разногласия реже или не в такой острой, оголтелой форме. Соцсети же становятся сильно токсичными. И я, конечно, убеждена, что у этой войны есть черный дирижер. Он выполняет миссию разъединять нас, стравливать. Я в этом не сомневаюсь.

Но дирижер управляет нами не только в интернете. Там он лишь запускает вирус ненависти, а дальше, в реальной жизни, провоцирует страшный, убийственный раздрай даже между самыми близкими людьми.

Последнее время меня, как и многих, эта, нарастающая как снежный ком, распря стала страшно травмировать. Я чувствовала, что мне нужно что-то понять в себе, найти, нащупать какое-то защитное отношение к этому. Многие говорят: да ты просто не думай об этом, не ходи ты в этот ФБ, не встревай в эти разговоры, живи своей жизнью. Но я отчетливо понимаю, что просто выйти из пространства соцсети – это не выход. Выходя, ты остаёшься с тем же самым отношением к этой реальности, оно никуда не исчезнет. Не думать вообще об этих острых проблемах нашей современной жизни у меня тоже не получится. Не такой я человек.

И вот все это стало меня терзать. Более того, стало поводом обвинять саму себя! За все. За то, что реагирую, думаю об этом. За то, что эмоционально реагирую. За то, что имею свою точку зрения и высказываю ее. А высказав, начинаю казнить себя, что высказала… И так далее! Бесконечно!

Я начала разбираться в себе. Что меня больше всего травмирует? И поняла - вот эти самые качели.

У меня есть свое отношение к происходящим событиям, к стране, к тому, что за ее пределами, к власти, к людям, к ковидле и т.д. Оно есть. Мое. По-своему аргументированное. У меня свой способ формирования отношения к происходящему. Когда-то, по молодости лет, мне достаточно было заявить о своей позиции, не сомневаясь. Сейчас я все больше понимаю банальное – чем больше я знаю, тем больше ничего не знаю. Но мне интересно разобраться! Я много читаю, смотрю, слушаю умных людей, сейчас намного больше, чем, тогда, в молодости, когда мне было все ясно.

Но и от этого, меня начинает мотать! Вроде позиция есть, но я все время испытываю болезненные сомнения! Получается, что наедине с самой собой я устраиваю себе борьбу внутри себя. Одновременно, имея своё представление по тем или иным вопросам, начинаю пытаться доказать свою точку зрения своим оппонентам. Порой, опять же, наедине с собой, типа: «Ну, как они не понимают?! Ну, это же так очевидно! Ну, послушали бы того, другого, ну, вспомнили бы то или это…..» Короче, - изматывающий процесс!

И вдруг совсем недавно я поняла. Это же то же самое, как с излишним весом! Я от него страдаю, ем себя поедом, а кто-то с ним живет и вполне прекрасно. (Я надеюсь вы меня понимаете правильно - я не за оправдание лишнего веса!)

Есть огромное количество людей, которое имеют свою точку зрения и им абсолютно все равно принимается она или нет.

Буквально сегодня смотрела интервью Дудя с журналисткой Катей Гордеевой. Очень симпатичный человек, с интересной судьбой, профессиональными и человеческими взглядами. И вот я уже готова была полностью в нее влюбиться и поверить каждому ее слову, как она вдруг категорично бросает фразу: «Что такое советский человек? Это люди, которые раболепствуют перед вышестоящим и хамят нижестоящему! Это и есть советский человек. Это прямо пипец!» И сказано это было с такой стопудовой уверенностью, без тени сомнений и каких-либо допусков, нюансов, а просто высечено на скрижалях, как истина на все века и времена!

В этом месте меня просто перевернуло! И захотелось воскликнуть ее словами: «Да это же просто пипец!!!» Детки! Замечательные! Вы о чем? Даже если есть такая категория людей, то она совершенно точно не исчерпывает понятие советский человек! Советский человек - это мои родители, друзья моих родителей, это я, это огромное количество моих друзей и еще большее количество прекрасных людей, которые прожили достойнейшую жизнь, которые и близко не гнули голову перед начальством и уж тем более не были хамами по отношению к нижестоящим! Которые жили трудно, часто не благодаря , а вопреки, но при этом сделали для нашей страны так много в науке, культуре, промышленности, образовании, сколько еще пока не сделало новое поколение, делающее подобные обобщения. Это вы говорите нам о хамстве, поколение Моргенштернов? Вы, легко матерящееся с экрана, даже не задумываясь о том, что для многих людей - это проявление хамства с вашей стороны!

Я никак не могу принять это заявление очень умненькой, образованной, во многом прекрасной и достойной уважения Кати Гордеевой. Хотя одновременно мне непонятно, как при таком уме и образованности можно вдруг скатываться в такие примитивные понимания и декларации? Что за механизм в них работает? Мне очень многое нравится в этих молодых ребятах, но не нравится та легкость, с которой они навешивают ярлыки на прошлое, на мое время, которое я и мне подобные, прожили, знают, а они нет.

У меня есть своя правда, свое понимание прошлого и настоящего.

Они основаны на моем опыте, отражают мою человеческую сущность и отношение к жизни. Но при этом, меня, при всей моей убежденности, в подобных ситуациях расхождения мнений, опять начинает качать: «А может я не права? А вдруг они знают что-то такое, чего я не знаю? А может они не понимают того, что я понимаю?» и т.д. Я пребываю во внутреннем диалоге, который меня мучает!

А их не мучает! Они не сомневаются!

И вдруг сегодня как вспышка. НИЧЕГО НЕ НУЖНО ДОКАЗЫВАТЬ. Время все расставит на свои места. Время рассудит нас. Да, возможно, это будет страшный суд. Но я не Господь Бог, чтобы это предотвратить. Я не перестану для себя анализировать, узнавать, разбираться в интересующих и волнующих меня вопросах. Но я отказываюсь вести дискуссии на эту тему. Противоположная сторона не услышит моих аргументов, какими бы убедительными они не были. Не примет их. Только жизнь все расставит на свои места.

А мне нужно перестать мучиться комплексами от того, что мои взгляды не совпадают с оппонентами. Мне нужно позволить их себе иметь, быть в них уверенной или не уверенной, но не корить себя за это и уж тем более ни перед кем не оправдываться: «Ой, извините я толстая! Ой, извините, с моей точки зрения вы несете такую херню. Но мне очень стыдно что я думаю иначе и вам это сказала!». Нет, уж. Не соперничай, Лена, с Господом Богом. Время, все расставит на свои места. Наверное, я сказала для кого-то абсолютно банальные вещи. Но они перестают быть для меня банальными, когда я вдруг ощущаю их, если так можно выразиться, в своем теле.

Сюжет третий.

Я нет считаю себя сумасшедшей матерью, которая изводится в заботе о ребенке. Ну, мне так кажется. Но я тревожная. У меня много страхов. Даже, если я не показываю вида. Так было у моей мамы. Я читала страх в ее глазах в самых не тревожных (с моей тогда точки зрения) ситуациях и это меня дико раздражало. Увы, это досталось мне по наследству... И в какой-то момент я поняла, что мой сын, прекрасно меня знающий и чувствующий, тоже считывает мой страх и он его тоже раздражает. Более того. Он ему сопротивляется, но на каком-то невидимом уровне я его ослабляю своим страхом. Сколько монологов он произнес мне о бесполезности страха! Я была благодарна ему за это, но, чего греха таить, думала, что ему по молодости, мол, легко об этом рассуждать… и ничего не могла с собой поделать. Сколько я себя изводила своими тревогами за сына…. Особенно последнее время. Иногда мне казалось, что я просто умру от этих тревог.

И вот недавно, в Москве, я смотрела на него, на его друзей, думала о том, как им, этим замечательным ребятам сейчас нелегко, проблемы с работой, заработками. И вдруг в нашей легкой болтовне он говорит, смеясь: «Денег ни у кого нет, но друг друга подкармливаем, поддерживаем»))) Сначала у меня дернулась в груди привычная жалость, тревога и тот самый страх.

А потом, внезапно, я перенеслась от этой фразы в свои 30 с небольшим лет, которые пришлись на 90-е. Вспомнила, как и мы помогали друг другу! У нас тоже был наш круг, наше любимое дело, наши песни, репетиции, фестивали, концерты и тоже проблемы с деньгами, но благодаря друг другу мы выжили! И я подумала: а какого черта я изъедаю себя тревогой? У сына есть любимое дело, вокруг него прекрасные друзья. А главное, у них есть самое бесценное преимущество – МОЛОДОСТЬ! Они даже сами пока еще не представляют, какое это счастье быть молодым, какой это фантастический ресурс даже в самые сложные времена! Они умные, талантливые, здоровые, у них прекрасное чувство юмора. Я не могу насмотреться, когда они дурачатся, юморят, какие они свободные, гибкие, пластичные! И вдруг мне стало спокойно.

Сюжет четвертый.

И все-таки я очень люблю жизнь. И понимаю, что, чем дальше, тем больше. Моя радость от жизни складываются из самых мелочных мелочей.

Не смейтесь!)))

Недавно я увидела в нашем магазине жидкое мыло, какое мне еще не встречалось. Оно стоило несколько дороже обычного, но мне очень оформление понравилось))) А когда я пришла домой, прочитала, что оно итальянское, а я подсажена на итальянский парфюм. И запах оказался у этого мыла такооооой…., что теперь каждое обыкновенное мытье рук превращается для меня в невероятное удовольствие!!!

После поездки у меня осталось совсем мало денег. От слова совсем. И вот сегодня я пошла проходить маршрут завтрашней экскурсии. Нужно было понять: реально ли при такой жаре ее провести вечером. Оказалось реально. И вдруг я захожу в переходе в сумочный киоск и вижу маленький аккуратненький рюкзак. И тут же осознаю, что все время таскаюсь с большим рюкзаком, в том числе и на экскурсии тоже, и это ужасная дополнительная нагрузка и дискомфорт. Ну, и плюс эстетика не та. И я покупаю этот совсем недорогой маленький рюкзачок и уже заранее предвкушаю, как мне завтра будет с ним уютно и легко ходить. Он еще и желтенький!))))

Подхожу к метро и вижу продаются пионы. А я их обожаю до невероятности! И понимаю, что они уже скоро отойдут, а я еще и не успела ими насладиться. Я покупаю букетик и еду с ним, вдыхая аромат, который дарит мне маленькое счастье. Сейчас они у меня стоят в симпатичной вазочке и мне так уютно от этого!

У меня может вспышкой повысится настроение вообще от всякой ерунды. Например, сегодня шла и увидела, что навстречу идет симпатичный молодой человек и несёт в руках цветы. Он идет и светится улыбкой. И мне так стало от этого хорошо! Я подумала, что вот он идет, наверное, на свидание, и от предвкушения встречи с любимой девушкой лучится той самой улыбкой.

Я расплываюсь, когда вижу маленьких детей. Я об этом уже писала. Дети сейчас какие-то необыкновенные! А особенно я восторгаюсь, когда узнаю, что молодые семьи являются многодетными - минимум трое детей. И это просто удивительно - таких очень много. И совсем не из разряда «плодят нищету» или «они могут себе это позволить». Нет! Совершенно обыкновенные россияне. И в этот момент я думаю, что не так уж плохо все в нашей стране. И начинаю верить в ее будущее.

И вот сейчас, после всей этой исповеди, мне должна по моей традиции прийти в голову осторожно-тревожная мысль: «А вдруг кому-то в очередной раз не понравятся мои, как кому-то кажется, ура-патриотические мысли? А вдруг меня прочитает и что станет говорить либеральная "Марья Алексеевна"?

На это у меня почему-то появился внутри уверенный ответ: да, у меня есть свои взгляды, но у меня нет повода их стыдиться. И я ни перед кем не хочу оправдываться и что-то доказывать. Я не хочу тратить на это время своей жизни. Мне кажется, я могу себе это позволить. А время и Господь Бог нас рассудит.

А я это время не должна терять. Последние дни я на физическом плане почувствовала, как вдруг стала растягивать каждую-ю-ю-ю минуту, приносящую мне радость. Вчера, пройдя маршрут, подумала, что могу себя наградить за пройденные 14027 шагов возвращением домой на такси. А потом подумала: ну я же не смертельно устала? Не падаю? На улице прелестная вечерняя теплынь с легким ветерочком. И это ведь такое счастье, что можно просто идти! Значит надо идти!!! )))) Ура!)

Извините, что так много написала....

Елена Истратова